Поиск по автору:

Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
— Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!
#38478valenoff

Мать - дочери:
-Ты почему плачешь? Юлик тебе изменяет?
-Если бы только Юлик!

Соси чупа-чупс неотходя от кассы...

Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще…). Вдруг он возвращается.
— Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось!
— Как!? А ну, рассказывай!
— Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: «»Ты кто?»". Он говорит: «»Начальник партии»". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
-Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
-Почему?
-Однако, нету.

Чукча русскому:
– Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
– Два!
– Шаман, однако!

Едет чукча по тундpе – видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят… Он подъезжает, у мужика спpашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что… не видишь, буpят!
- Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!

Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и
падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча.
- Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась?
- Hе знаю, земляк, я сапер, однако

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
- Однако, чай кипела?
- Кипела, кипела!
Попробывал – холодный и со льдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
- Хорошо чтоо не кипела!

Чукча приехал в большой город и пошел в зоопарк. Подходит к клетке со слоном:
- Ничего себе туша – на все стойбище хватит.
Подходит к клетке с удавом:
- На такого червяка целого кита поймать можно.
Подходит к павиану:
- Однако, тесть, как ты сюда попал?

У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали – моющий, однако…

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит – рассказывает:
- Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо-собаки быстро устают!

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят: «»Давай деньги!»" Чукча говорит: «»Нет никаких денег!»" Они его опять в прорубь: «»Золото давай, камушки!»" Чукча им в ответ: «»Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!»"

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка "1-ого мая". Чукча начинает метатся по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты "Однако, не говори однако".

Маленький Вова спрашивает:
-Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые...
-Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.

Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.

Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

На уроке физики в школе:
-Вовочка, кто такой Георг Ом?
-Раз писал законы, наверное, депутат.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения.
Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все!
Аист меня принес, в капусте меня нашли...
Сказать, откуда я на свет появился?!
Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!

Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!
Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает:
- Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Мам, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер.Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.- Мама, а кто такой Пушкин?

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник А. С. Пушкину...

-Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Пушкин говорит Арине Родионовне:- Няня, принеси-ка мне водочки.- Так ведь выпили ж всю вчера.-Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Урок истории. Училка:- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:- Родился Пушкин.
- А 1812-й?- Пушкину было 13 лет...

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

Одиночная камера ФСБ. Hа полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:- Hу зачем я бороду покрасил...