Поиск по автору:

Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: - Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.
А пилот отвечает: - Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!!

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.
– Чтобы доказать что мы – чукчи.
– А зачем вам это надо?
– Иначе выгонят обратно в Китай.

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Идет чукча как-то раз по улице, смотрит – зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
- О, мое однако….

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

Купил "новый чукча" себе шестисотый вездеход...

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай". Геолог думает: - Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: - Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: - Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!

Почему чукчи все время говорят „однако“? Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.

Ты будешь мне опорой, сынок, - говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать - тем лучше коньяк получится!

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Музыка Яна Френкеля, слова Инны Хофф - "Русское поле". Поёт Иосиф Кобзон!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Купил "новый чукча" себе малиновую малицу и шестисотый вездеход...

Ищу очаровательную спутницу для романтического отдыха на Южному берегу... Северно-ледовитого океана.Чукча.

Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел,” - подумал

Мюллер. "Сам ты дятел,” - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающемму газету Мюллеру.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз,
но вся равно не дошло.

Штирлиц в попыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи нагрянул взвод карателей.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

До Перестройки на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

- Так зачем Ной взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает учитель на уроке священной истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый сообразительный ученик.

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

- О чем думают пара лягушек и муж с женой, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

-Хоттабыч, чего так долго?
-Прости, господин, пробка.

- Доброе утро, Винни-Пух!- Доброе утро, Пятачок. Небось на выборы ходил.- Да.- И за партию регионов проголосовал.- Да. А откуда ты знаешь?- Я давно подозревал, что ты - свинья.

-Тебя аист принёс!
-Мамка, как же так? Ведь я родился в январе (вариант - феврале)!

- Представляешь, Юлик вчера застукал жену с любовником.
- Как?!
- Насмерть:

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

Когда Кощей входил в лес, кукушки с ужасом разлетались во все стороны...

-Пап, а откуда дети берутся?
-Их, сынок, аист приносит.
-Это такой, с длинным носом?
-Да.
-На юге живет?
-Да, а что?
-Так он к нам приходил, когда ты был в командировке...