Поиск по автору:

Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.

- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

Сидит Вовочка на коленях у деда мороза.
Вовочка говорит-я хочу на новый год пистолет.
-А зачем он тебе?
-узнаешь!
через месяц вовочка приходит на тоже место где дед мороз.
Вовочка достаёт пистолет и начинает растреливать деда мороза.И кричит.
на па@@@ это те за точто пистолет не подорил!

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

-Как это - "новый чукча"?
-Это когда на шестисотом вездеходе!

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
- Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
- Да не обращай внимания,придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый!Бля!Да ты еще и ябеда...

Двое в постели:
- Оль у тебя до меня мужики были
-Неа
-А у меня были

Беседуют два чукчанки:
- Вот недавно дочка отправилась в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не могла?
- А там люди юмор ценят, однако!

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на
высоких каблуках и одевать мини юбку?
- Можно, сынок!

139.Встречаются 2 гея.Один рассказы-

вает:знаешь,я вчера такого маль-

чика снял,прелесть!Привел я его

домой,шампусиком напоил,выключил

свет,встал на диван в позу,а он


всё не идёт.Включаю я свет,а он

на другом диване в такой же позе

стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли

он после этого!!!

Буратино спрашивает у папы Карло:
-Папа Карло,а сколько мне лет?
-Сейчас распилим и посчитаем !