Утром в субботу сидим мы с женой у телевизора и смотрим программу
"МузТВ", а там поет Джоан Озборн. Жена говорит: "Что-то она не очень
красивая."
"Конечно, это же дочка Оззи Осборна," - отвечаю я.
Рассказчик: Илья
10.02.1998, Остальные новые истории
Смотрел я вчерась новый фильмец - "Чужой-4" называется,продолжение
бессмертного сериала космических ужастиков. Там героиня Вайноны
Райдер - синтетическая девушка по имени Кэлл произносит такую фразу:
"Я сожгла свой модем...". Первая мысль в моей голове: "Не смогла
платить повременку."
бессмертного сериала космических ужастиков. Там героиня Вайноны
Райдер - синтетическая девушка по имени Кэлл произносит такую фразу:
"Я сожгла свой модем...". Первая мысль в моей голове: "Не смогла
платить повременку."
32
05.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Когда оптимисты пришли к власти,пессимисты поняли,что их пессимизм
имел все основания.
имел все основания.
59
05.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
показать.
показать.
58
05.02.1998, Остальные новые истории
В свое время для поддержания себя и духовно и материально изучал
искусство массажа под руководством зав. кафедрой спортивного и лечебного
массажа Московского института физкультуры. Надо сказать, что не смотря
на свои колоссальные знания и высокое мастерство массажа, в человеческом
плане был довольно тяжелым в общении. А самое страшное, что обладая
сверхьестественным чутьем к человеческим слабостям, постоянно всех
высмеявал. Не дай бог сказать не так или сделать не так. Самым страшным
пугалом для всех студентов был его предмет и экзамен по нему.
Единственным шансом для студентов были посещения его платных курсов,
попасть на которые было страшно сложно, да еще и негласный запрет
для студентов на их посещения - мол скрытая форма взятки. И вот один
такой агент невидимого спорта сдает экзамен. Сдал практику. Пошел к
профессору сдавать теорию. По жизни студент был довольно флегматичным,
на занятих Цруппы ничем не блистал. Все считали его придурком, так как
он всегда и везде катался на своем велосипеде, даже в институте, не
хотел терять форму. Вот этот велосипедист как тень прошмыгнул в
профессорский кабинет, также тихо из него выскочил и на велосипед. Его
тут же перехватывает супертяж (боксер)и интересуется результатом.
- Что получил?
- Четверку.
- Как!?
Велосипедист мнется, правду нельзя. Супер уже ревет - Говори!!!
Велосипед нагло ухмыляется, отстовляет в сторону своего двухколесного
друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда
профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу
и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо.
Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно зулыбалось, потом
стало обычным лицом супера. Супер мнгновенно влетел в кабинет.
Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что
отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к
профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь
на стульчик наклоняЕтся над столом, смотрит в лицо профессору обычным
спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер
резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как
от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это
сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он
надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и
показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в
зачетку и неверит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается
капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог.
- Сдал?
- Сдал.
- Что!?
- Хорошо.
- А что спрашивал!?
- Ничего.
- Так за что же Хорошо!!!???
- Не знаю.
искусство массажа под руководством зав. кафедрой спортивного и лечебного
массажа Московского института физкультуры. Надо сказать, что не смотря
на свои колоссальные знания и высокое мастерство массажа, в человеческом
плане был довольно тяжелым в общении. А самое страшное, что обладая
сверхьестественным чутьем к человеческим слабостям, постоянно всех
высмеявал. Не дай бог сказать не так или сделать не так. Самым страшным
пугалом для всех студентов был его предмет и экзамен по нему.
Единственным шансом для студентов были посещения его платных курсов,
попасть на которые было страшно сложно, да еще и негласный запрет
для студентов на их посещения - мол скрытая форма взятки. И вот один
такой агент невидимого спорта сдает экзамен. Сдал практику. Пошел к
профессору сдавать теорию. По жизни студент был довольно флегматичным,
на занятих Цруппы ничем не блистал. Все считали его придурком, так как
он всегда и везде катался на своем велосипеде, даже в институте, не
хотел терять форму. Вот этот велосипедист как тень прошмыгнул в
профессорский кабинет, также тихо из него выскочил и на велосипед. Его
тут же перехватывает супертяж (боксер)и интересуется результатом.
- Что получил?
- Четверку.
- Как!?
Велосипедист мнется, правду нельзя. Супер уже ревет - Говори!!!
Велосипед нагло ухмыляется, отстовляет в сторону своего двухколесного
друга, подходит вплотную к суперу и спокойно объясняет, что когда
профессор начал глумиться над его знаниями, он стукнул кулаком по столу
и глядя тому в глазки сказал, что считает, что предмет знает неплохо.
Лицо супера долго оставалось без реакции, потом оно зулыбалось, потом
стало обычным лицом супера. Супер мнгновенно влетел в кабинет.
Естественно, профессор на это среагировал фразой в том духе, что
отсутствие знаний по предмету еще не дает права так врываться к
профессору. Супер же спокойно подходит к профессору, не присаживаясь
на стульчик наклоняЕтся над столом, смотрит в лицо профессору обычным
спокойным взглядом супера, профессор становится белее снега. Супер
резко бьет по деке стола, отчего та раскалывается, звук при этом, как
от выстрела. Профессор откидывается вместе с креслом к стене. Все это
сопровождается спокойной и даже тихой фразой супера о том, что он
надеется, что что-то знает. Профессор молча ставит в зачетку ХОРОШО и
показывает на дверь. Выходит супер в коридор, стоит и смотрит в
зачетку и неверит глазам. Лицо его медленно краснеет и покрывается
капельками пота. Все его окружают, происходит следующий диалог.
- Сдал?
- Сдал.
- Что!?
- Хорошо.
- А что спрашивал!?
- Ничего.
- Так за что же Хорошо!!!???
- Не знаю.
3
03.02.1998, Повторные анекдоты
В школе проходит стоматологический опрос
К маленькому мальчику подходит комиссия и спрашивает
- Мальчик скажи пожалуйста какой пастой ты чистишь зубы
-БлендаМед!
-А почему ?
- А от нее крепче зубы и яйца становяться !
К маленькому мальчику подходит комиссия и спрашивает
- Мальчик скажи пожалуйста какой пастой ты чистишь зубы
-БлендаМед!
-А почему ?
- А от нее крепче зубы и яйца становяться !
37
03.02.1998, Остальные новые истории
Произошел этот случай летом 97-го, когда я работал у дилера одного
из московских провайдеров. Мы заключили договор с клиентом и нам надо
было послать его логин и пароль провайдеру. Это мы обычно делали по
факсу. Я распечатал листок с логином и паролем и позвонил. Факс приняли
и не дождавшись моих наилучших пожеланий ;) положили трубку. А мне
необходимо было уточнить, как дошел факс. Снова набираю их номер.
Пока брали трубку я о чем-то задумался...
-Вас слушают! - раздался вдруг резкий голос.
Я с перепугу:
-Мы тут вас по факсу послали, как, ДОШЛО?!
из московских провайдеров. Мы заключили договор с клиентом и нам надо
было послать его логин и пароль провайдеру. Это мы обычно делали по
факсу. Я распечатал листок с логином и паролем и позвонил. Факс приняли
и не дождавшись моих наилучших пожеланий ;) положили трубку. А мне
необходимо было уточнить, как дошел факс. Снова набираю их номер.
Пока брали трубку я о чем-то задумался...
-Вас слушают! - раздался вдруг резкий голос.
Я с перепугу:
-Мы тут вас по факсу послали, как, ДОШЛО?!
7
29.01.1998, Повторные анекдоты
Заходит мужик с сигаретой в лифт, смотрит, а в углу лифта сидит
еще мужик и справляет большую нужду. Первый от изумления сигарету изо
рта вынул, а второй спокойно встает надевает штаны и говорит:
"Слушай мужик, у нас вообще-то в лифте не курят!"
еще мужик и справляет большую нужду. Первый от изумления сигарету изо
рта вынул, а второй спокойно встает надевает штаны и говорит:
"Слушай мужик, у нас вообще-то в лифте не курят!"
38
01.01.1998, Новые истории - основной выпуск
Я живу в Латвии, а Россию тут, мягко говоря, не любят,
и историю дают соответственно в сокращении.
Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак:
любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началась
индустриализация в России?"
Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончания
и тд. Так вот, он и отвечает: "Индустриализация началась с коллективизации".
Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь!
и историю дают соответственно в сокращении.
Одного моего однокласника спрашивает учитель истории (редкостный мудак:
любимая фраза - в половине, скажем, 17 века): - "С чего началась
индустриализация в России?"
Тот по русски говорит отлично, но когда волнуется забывает все окончания
и тд. Так вот, он и отвечает: "Индустриализация началась с коллективизации".
Минуты три никто не мог понять почему я смеюсь!
5
Илья (960)