Поиск по автору:

RE: Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является
мат.

А в какой стране мира ОН ИМ НЕ ЯВЛЕТСЯ?

RE: Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

А пчоему именно РОССИЙСКИЕ?

Су-27 не российский, а советский, дыбил...

Дядя-мясник:
- Настенька!
Девушка:
- Шо?
- Скажи: сколько ты весишь?
- Майже 60 кило.
- 60 - и одно кило краше другого!

-Ну, здравствуй, Тамара!
-Вообще-то, я Володя!
-Да?! А у моей жены в телефоне, ты Тамара!

Встречаются два азербайджанца. Один другому говорит:
-Мамед, какие у тебя планы на будущее?
-Выйти замуж!

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

Пришло то время, когда время уже ушло...

Говорят, что мужчины хотят только секса.
Не верьте этому, подруги!
Они еще жрать хотят!!!

- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее отец.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Тесть зятю: И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: Показать?

-Не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Народная мудрость:
Папаша, помни, что все, что ты ответишь на вопросы своей дочери, может быть использовано против тебя.

Звонит телефон, парень заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та,
позовите Оксанку - А кто её спрашивает? - Друг. - Какой друг? - А уже
почти никакой......

Звонит телефон, девушка заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та, позовите Оксанку - А кто её спрашивает? - Друг. - Какой друг? - А уже почти никакой......

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Что мне закон, когда с я депутатом знаком!!!

RE: На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Да не русский, а датчанин, дыбил! Хули уродовать хороший анекдот?

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

- Алло! Мастерская, мобильный телефон включаю, а он шипит, потом посылает матом и выключается!
- Упал что ли?
- А как вы догадались? Упал на работе в ведро с ацетоном.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры.
Вызывает он секретаршу:
-Даша, вот скажи. К примеру, я тебе дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Даша, замявшись:
-Все, кроме сережек.

В магазин вваливается толстенная тётка:
-Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Тётя-продавщица:
-Я тоже!

-Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это
такая скучища - все вpемя одно и тоже!
-Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он

пробился с самого низа до самого верха.

- То есть?

- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

У официанта спрашивают:

- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?

- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.