Поиск по автору:

Раньше пираты посылали друг-другу "черную метку". Теперь шлют "белый
порошок".

Историями про ключи навеяло. Прочитал, и захотелось рассказать свою
байку.

Было это еще при СССР. Несу я значит боевое дежурство в Н-ской ракетной
части. Сижу в пункте управления на глубине 15 метров, почитываю газету
"Правда". Вдруг сирены завыли, лампочки замигали... короче пришла
команда на запуск ракет Р-12, которые состояли на вооружении в нашей
бригаде. А ракету запустить, это не фунт изюму, доложу я вам. Мало того
что надо ввести десяток всевозможных кодов и несколько блокировок снять.
Это все чепуха. А вот главное, это ключ специальный из сейфа достать,
вставить в особое гнездо и повернуть. Только тогда, значит, ракета
стартует и полетит разить супостата.
Ну ввел я коды, снял блокировки, полез за ключом в сейф. А его там и
нет! Куды он девался, ума не приложу, хотя есть одна мелькнула одна
мысль. Наверняка майор Петренко, кабан хохляцкий, его спер и куда-то в
свое хозяйство приспособил. Ну и что мне делать!? Ежели ракеты не
запущу, то ведь под трибунал пойду. Стукнул я с досады себя по колену и
попал по чему-то твердому. Ба-а-а, смотрю, а у меня в наколенном кармане
ключ лежит от дачного сарая. Ну, я значит, от отчаянья и сунул его в
гнездо, куда должен был вставляться пропавший ключ. И подошло!!!
Повернул его, зеленая лампочка сигнализации зажглась, что мол команда на
запуск прошла. И если бы тревога не была учебной, то кранты бы щас всем
были.
Я почему думаю, ключ-то подошел? В союзе ведь все на войну работало, вот
видать и та шарашкина контора что сверхсекретную хреновину для пульта
управления делала, наверное и амбарный замок для сарая разрабатывала.
Вот все и совпало.
Вот такие ключи и замки делали в СССР.

Почему я енту историю тока шас рассказываю? Ну во-первых при совке такие
вещи нельзя было говорить, меня бы сразу за такое на Колыму отправили
плутоний добывать (жуткие времена были, никакой тебе свободы слова, не
то что нонича). А во-вторых, только сейчас подросло новое молодое
поколение, которое своим незамутненным умом может нормально воспринять
этакую быль. А то я, старикам жившим при СССР, енту историю рассказывал,
а они только смеются, совки недобитые. Ну что можно еще ожидать от жертв
застоя!

Космический матч Россия - США. "Мир" против "Колумбии". Счет 1:1.

Спецслужбы США усиленно ищут человека, два года назад опубликовавшего в
рубрике "Терроризм" анекдот про взорванный космический челнок, и
обнаруженный рядом автомобиль с Кораном и инструкцией по управлению
шатлом на арабском языке.

Ударим по негативным последствиям парникового эффекта ядерной зимой!

По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России
посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А.
поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные
для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране,
поддающимся самым простым формам внушения рекламой".

Балконов сочинил очередной анекдот об этом дебиле Усаме Бен Ладене и
радостно захихикал. Он все хихикал и хихикал, глядя на стены своей
палаты, обитые мягкими матрацами.

Изя Арафат

Даже если американец белый, он все равно голубой.

Русские люди, как же вам не стыдно? Я вопрошаю вас как русский русского!
Неужели вы до такой степени пропили свои мозги, что поддерживаете
бесчеловечную агрессию этих подлых арабов, напавших на миролюбивых
американцев? Неужели вам плевать, что ежедневно множество простых
русских людей гибнет в Израиле от рук мусульманских фанатиков. А русские
убитые в ВТЦ! Миша Коган, Соня Розенблюм …эх, всех и не перечислишь. Так
что пока не поздно, одумайтесь! Вы что, хотите, чтобы вам каждый день
приходилось идти в мечеть, есть некошерную шаурму и слушать заунывные
арабские мелодии? Ведь это не заменит вкус родной мацы, походы в
синагогу и музыку великого певца Бориса Моисеева.

Занимательная социология.
Если взять и предать суду Абрамовича, Авена, Березовского, Борового,
Грефа, Гусинского, Коха, Немцова, Починока, Реймана, Ресина, Фридмана и
других воров, то исчезнет не правительство нынешней России. Нет,
исчезнет так называемый "русский антисемитизм".

Российское правительство гневно осудило действия террористов. По
заявлению Е. Т. Гайдара "… только мы имеем легитимное право убивать до
миллиона россиян в год. А действия террористов мы расцениваем как
браконьерство в наших владениях".

Мы уже сообщали о вертолете ВВС США, упавшем в Афганистане из-за
технических неполадок. Второй вертолет недавно разбился "из-за плохих
погодных условий". Да, редкое природное явление, именуемое "свинцовый
ливень" неожиданно начавшийся с земли, помешал приземлению вертолета.

Не история, а просто некоторые соображения по поводу телевидения.

В Москве сейчас проходит очередная компания по борьбе с нелицензионными
фильмами. Наверное создатели последних, в общем-то довольно
посредственных отечественных лент обнаружили, что от полноводной реки
денег текущих в их мошну, отходят тоненькие ручейки струящиеся в карман
других. И они решили принять меры.

И вот вчера в новостях показывают, как бравый начальник какого-то
спецподразделения радостно рапортует о том, что благодаря
самоотверженной работе правоохранительных органов, фильмы "Турецкий
гамбит" и "Личный номер" невозможно купить на развалах у пиратов. Мол,
возбужденно множество уголовных дел против распространителей, закрыта
тыща заводиков где печатались нелицензионные диски, они разрушены, а
места где они стояли посыпаны солью. И вот решив, что достаточно
запугали бедных пиратов, создатели телевизионного шоу решили взяться за
потребителей этой продукции. На голубом экране телевизора появляется
очень гармонирующий с ним ведущий, и начинает вещать, что сотни и сотни
людей купивших утром у лотошников диски с фильмами, к обеду тянутся
сдавать их обратно. То мол звука нет, то цвета, а кое-где вообще
болванка пустая. Камера показывает мужика, который словно по шпаргалке
шпарит, что звук у купленного фильма плохой, а вид еще хуже. И все
должны бежать немедленно в кинотеатры, или подождать выхода лицензионной
продукции.

Я вот чего не пойму. Если все лотки пиратов прикрыты, и фильмы
невозможно купить, то откуда тогда берутся несчастные жертвы
недоброкачественной пиратской продукции?

Вот все ноют "надо жить как в Америке, да жить как в Америке". Ну пожил
я в Москве мая 2005 года, как в Америке августа 2003 года. Ничего
хорошего.

Даже если я очень захочу, то не смогу нарисовать картину лучше Брюлова
или Репина. Зато я элементарно могу разрисовать полотно не хуже
Малевича.

По телику показали, что после прихода к власти северного альянса,
афганцы бреют бороды, а женщины без сопровождения мужчин могут ходить на
базар. Наконец-то и на востоке произошла "сексуальная революция".

Господин Чубайс в свое время обещал за ваучер каждому россиянину по две
"Волги". Сам он предусмотрительно разъезжает на бронированном "БМВ".

По осторожным предположениям американских астрономов, вспышки на Солнце,
и связанные с этим перебои с радиосвязью над территорией штатов,
вероятно являются природным явлением, а не террористическими атаками
направленными против США.

Не надо рассказывать анекдотов про нашу футбольную команду. Грех
смеяться над убогими.

Если Вы в Ворде наберете слово "Брат-3", затем переведете его в шрифт
Wingdings, а потом отошлете полученный результат от имени Славы Зайцева
на конкурс "CЛАБО" то вся страна узнает какой Вы муд….к.

На пресс-конференции Буш сказал. - Мы сбросили на Афганистан 10000 тыс.
тонн авиабомб и 9999 тысяч тонн гуманитарной помощи. И вот из-за
недостачи этой несчастной тонны гуманитарки, эти неблагодарные твари
афганцы, нас так ненавидят.

Если Вы хотите, что бы Ваш анекдот получил высокую оценку на ЭТОМ сайте,
не используйте тему про уехавших в Америку евреев.

Посвящается прошедшим выборам в Белоруссии.

"На главной площади Минска стоит "крутой" лимузин с затемненными
стеклами, дипломатическими номерами и американским флажком на капоте. Из
машины доносятся дикие вопли: "Помогите, насилуют!!". На просьбы
испуганных граждан "вмешаться", наряд милиции ответил отказом, разъяснив
общественности, что это один из кандидатов в президенты отчитывается
перед своими спонсорами!"

взято с сайта http://www.iraq-war.ru

Разговор на космической станции "Альфа".
- Эй, Иван, полетели на Землю с нами на шатле….
- Спасибо конечно, Джон, но я лучше как-нибудь по-другому вернусь домой.

Бен Ладен ненавидит русских, а также американцев и евреев. Это еще раз
подтверждает наблюдение психологов, что у человека в среднем наблюдается
одна треть плохих душевных качеств и две трети хороших.

Нахожусь сейчас на работе. Зашел в обеденный перерыв в соседнюю комнату,
а там полумрак (деревья свет закрывают), сотрудники жуют что-то
всухомятку и пьют воду из бутылок (хотя электричество уже дали). Я и
говорю.
- А что это Вы живете как при Чубайсе!?

Американцы поймали Саддама. Теперь они должны попытаться поймать свой
падающий доллар.

Еду по Москве на троллейбусе. На остановке входит мужик. Одет в униформу,
и покрой ее очень напоминает форму штатовского полицейского (ну я их
такими в фильмах видел) :). По крайней мере фуражка точь-в точь как у
нью-йоркского фараона, этакая многоугольная конфедератка. И лицо так
похоже на лицо среднего американца - наглое, тупое и высокомерное. Но
больше всего меня позабавила надпись на его форменной куртке "охранное
агентство РУССКИЙ СТИЛЬ". Вот сижу теперь, гадаю, то ли мы уже 51 штат
США, то ли они уже входят в состав России.

Похоже, можно готовится сочинять анекдоты про приключения американских
солдат в Северной Корее.

Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор".
- на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е.
- на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е.
- на рекламу на телевидении - 100000 у. е.
- на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах -
1000000 у.е.
- на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских
форумах - 10000000 у. е.

Парадокс. На Западе система Юникс бесплатна, а за Винды надо заплатить
384 доллара. А в России и Юникс стоит восемьдесят рублей и Винды те же
восемьдесят.

В ответ на заявления американского руководства, обещающего в пику всем
построить на месте разрушенного ВТЦ еще более грандиозное здание
устойчивое к попаданию самолетов, руководство Аль-Каиды провело пробное
испытание космического челнока, способного выполнить поставленные перед
ним задачи.

Хотел скинуть на сайт анекдот про Чубайса. Не смог. Он гад,
предусмотрительно отключил электричество.

<в терроризм: Убедительно прошу всех на ходу придумывающих анекдоты про
<связь Сибири с сибирской язвой не забывать, что во всем мире эта
<болезнь называетса антракс (anthrax) и не имеет никакой связи с
<Сибирью. Если уже пишете, так ришите что-то смешное!

А Вас так волнует мнение остального мира? Ну ладно…
Американцев сейчас хватает не кондрашка, а антрашка.

Мы писать постинг всем, кто сочиняйт анекдот сексуальный (сори, любящий)
демократический политик Америка (Боже хоронить ее!) и плевать в сторону
Рашы, француз, прочих дикарь и варвар иракцев. Плииз, пишите свой
анекдот на американский язык (или хоть еврит, можно идиш), а то мы почти
не знать язык свой колоний (много слов из много ваш анекдот нет в
словаре), нам тяжело думать над смысл анекдота, и мы можем путать он
есть за Америк или против. А если мы путать и не понимать, есть Ваш
анекдот за Америк или против, то мы не выплачивай ваш награда - 30
серебренных цент, не наливай вам Кока-Кола и не трахать (сори, любить)
вас. А без этого вы перестать сочиняй анекдот в нашу пользу. Нам тогда
будет плохо. С каждый год находить все труднее, кто любить Америку бес
корысти. И обходится они нам все дорожее. Так что, плииз, вы писать на
американском язык. И мы тогда видеть свой герой.

С любовь к вам.

Бюро редакции газеты "Голос свободы", Лэнгли, отдел по правдивому
освещению американской политики, специалист по русскому блоку Мойша
Шустрикофф.

Из выступления Бен Ладена.
- Американцы сказали, что достанут меня из-под земли. Я же говорю, что
они не укроются от меня и в стратосфере.

От московского Метеобюро! По сводкам поступившим на 16 сентября 2005
года, после продвижения атмосферного фронта по территории штатов
Миссисипи и Луизиана почти полностью уничтожен город Новый Орлеан.
Погибло около 830 американцев. С нашей стороны потерь нет.

Террористы прислали письмо с сибирской язвой в офис компании
"Microsoft". Ой, бедные мы юзеры!!!! Теперь эти Windows будут выходить
не только с глюками и багами, но еще и с вирусами в придачу.

Вчера, на съемочной площадке фильма "Брат-3" произошла ужасная трагедия.
Группа фанатиков, состоящая из людей различных рас, национальностей,
возраста и социального положения напала на съемочную группу.
Невооруженные злодеи буквально растерзали режиссера, актеров, операторов
и прочий обслуживающий персонал. На требования прибывшего спецназа
сдаться, они кричали в ответ, что теперь могут умереть спокойно. Ни один
из них не был захвачен живьем. Начавшееся следствие установило, что
единственным фактором объединявшем этих людей, было то, что они заходили
на сайт anekdot.ru после 11 сентября. Следствие зашло в тупик по поводу
причин толкнувших этих людей на преступление.

Было много анекдотов, где опошляется имя и фамилия Усамы Бен Ладена.
Поневоле поразишься мудрости и дару провидения президента Буша который
заранее выбрал себе такую фамилию, что к ней трудно подобрать
нецензурную рифму.

200… год. Сообщения в газетах.
Вчера, неизвестный хакер сумел взломать холодильник Билла Гейтса который
был подключен к Инету, и поднять в нем температуру до + 100°.

К Бен Ладену приходит помощник и сообщает - "О великий, наши биологи
смогли выделить с куска шкуры немецкой овчарки вирус чумки". Бен Ладен -
"Разложите по почтовым конвертам вирус и отправьте в Америку, пускай эти
неверные собаки передохнут".

Раньше девушки мечтали о принце на белом коне, теперь о пацане на
"мерине".

После оглашения приговора Михаил Ходорковский объявил, что организует
фонд помощи российским заключенным. Через неделю пребывания в тюрьме он
сообщил, что дополнительно к предыдущему создает фонд помощи российским
педе…ам.

Супруги футболистов снялись голыми. Футболисты поехали на чемпионат,
проиграли и скоро вернутся. Смотрите сцену воссоединения двух групп
бл....ей.

Вчера, на президента Буша, находившегося с визитом дружбы в Грузии, было
совершено покушение. Неизвестными было кинуто в него устройство, похожее
на гранату. Пострадавший обделался легким испугом.

В Советском Союзе символом государства был одноцветный красный стяг. При
Ельцинской Россиянии эмблемой страны стало трехцветное знамя. Боюсь,
если такие тенденции и дальше сохранятся, символом Путинской России
станет радужный флаг.

Даже не история, а так, забавная жизненная зарисовка.

Захожу я как-то в магазин "Электроника". Не был в нем уже года два, и за
это время многое в нем переменилось. Подхожу к витрине. Зрение у меня
плохое, поэтому накланяюсь и пытаюсь рассмотреть, что там лежит. Смотрю
какие-то округлые пластиковые штуковины. Ну, раз магазин называется
"Электроника", я решаю, что это компьютерные мыши. Только расцветка у
ник какая-то необычная. Розовые, зеленые, желтые. Во, думаю, дизайнеры
дают. Да и форма у них какая-то странная. 8-образная, изогнутые
какие-то. Черт, о чем эргономисты думали-то. Такие-то мыши и юзать
неудобно. Во, извращенцы. А кнопки!? На одной мыши где-то сбоку, на
другой вообще несимметричны. Блин!! На этой вообще одна!! Один раз я
видел извратную мышь с 12 кнопками (скрестили с телефоном), ну думаю,
почему бы и не быть мыши с одной кнопкой. Но что это??? Присмотрелся, а
у них на торцах еще какие-то металлические решеточки. Антенны что ли???
Для чего это может быть предназначено!? Совсем эти дизайнеры свихнулись,
такие мыши разрабатывать. Надо посмотреть что за фирма.

Всматриваюсь в упаковку лежащую рядом. Читаю. ЭЛЕКТРОБРИТВЫ ДЛЯ БРИТЬЯ
НОГ.

По заявлению Мосада, причиной взрыва "Колумбии" стал палестинец-шахид,
незаметно проникший на борт космического корабля.

Меняю квартиру в Чикаго на Нью-Йорк. Желательно первый этаж. Этажи выше
70 не предлагать.