Поиск по автору:

В 1986 году в нашем институте отменили бронь, и я в составе
студенческого десанта оказался в рядах автомобильной бригады под
командованием полковника Агузярова.

Город Остробожск, в просторечии именуемый Острожопском, был по
провинциальному тих и благостен. Местные молодые люди или уезжали отсюда
толпами или спивались. В педагогическом и медицинском училищах
воспитывались милые барышни детородного возраста, а яблоневые сады
благоуханно цвели, не переставая.

И посреди всего этого пряничного великолепия располагалась воинская
часть на три тысячи человек, офицерское общежитие и
кожно-венерологический диспансер.

Офицеры совершенствовались в боевой и политической подготовке, пили
горькую и мечтали получить в срок очередную звездочку. Полковник
Агузяров мечтал поскорее выйти в отставку, первый заместитель полковник
Сметанкин мечтал занять его место. А из-за глухого армейского забора
доносился шорох надраиваемых полов, звонкая дробь строевого шага и
гулкое раскатистое эхо воинских команд "...лядь... мать... ".

Вялая жизнь городка оживлялась только семейными скандалами,
празднованиями дня защитника отечества, да приездами московских
проверяющих.

После рождения сына лейтенант Кривцов приказал своему солдату стать
нянькой. Пока сам лейтенат развлекался муштрой в казарме, рядовой качал
его сына, помогал жене лейтенанта по хозяйству, пек плюшки и, как
выяснилось, выполнял прочие супружеские обязанности. И когда через
полгода солдат отправился на дембель, лейтенантская боевая подруга
собрала манатки и сбежала с рядовым. Над Кривцовым тогда смеялся весь
город, и его редкие выходы на улицу сопровождались неприлично смакующим
шепотом окружающих.

Лейтенанта спасло только то, что вскорости другой лейтенант во время
грандиозной пьянки на 23 февраля накаутировал своего ротного. Ротного
унесли на носилках, и внимание горожан переключилось на пересуды о том,
посадят лейтенанта или нет. Но дело закончилось мирно – протрезвевшие
офицеры совершенно ничего не помнили о случившемся или делали вид, что
не помнят. А ротный долго и громко удивлялся, глядя на разбитую рожу в
зеркале, где это он так упал.

Когда к нам в роту привезли новые швабры, старшина Денискин тотчас
приказал отломать от них ручки, чтобы солдаты мыли пол не как все
нормальные, цивилизованные люди, а униженно на корачках. На мой
недоуменный вопрос о причинах такого варварства, старшина кровожадно
улыбнулся и ответил: "Чтобы служба медом не казалась. А за лишние
вопросы – наряд вне очереди".

В армии я постоянно слышал эту универсальную формулировку, как
объяснение армейскому идиотизму, и быстро усвоил, что это и есть
основная задача российской армии. Боевая подготовка, защита рубежей
вторичны и никому не интересны. Главное – чтобы служба медом не
казалась.

Вообще армия похожа на большой клуб сексуальных извращенцев. Никогда не
замечали, что офицерская форма так же как и форма приверженцев
нетрадиционного секса включает в себя фуражки, цепочки, аксельбанты,
кожанные ремешки и металические заклепки?! Добавьте сюда садисткие
наклонности большой части офицеров и все эти шуточки про вазелин перед
выволочкой у начальства, и Вы убедитесь в моей правоте.

Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.exrussian.com)

Иду я вечером мимо детской площадки. А там детишки сидят и
разговаривают. Прилично одетый мальчик лет десяти очень тихо говорит,
обращаясь к милой барышне его же возраста:
- А мы без вас, девчонок, очень легко можем обходиться. А вот вам без
нас никак.
- Чего?!?! – возмущенно кричит ему в ответ десятилетняя товарка,
вскакивая со скамейки. – Это мы-то без вас никак? Да очень даже отлично
можем...

Напомнило старый анекдот про компанию мужиков, собравшихся поиграть в
преферанс. Расписывают пулю, но им все время мешает маленький мальчик,
сын одного из игроков. Он ходит вокруг стола, заглядывает в карты и
громко объявляет:
- А у дяди туз пик.
- А у этого дяди король червей.

Терпели мужики, терпели, потом один вскакивает, хватает мальчугана за
шкирку и тащит в другую комнату. Через пару минут возвращается уже один.

- Все, он нам мешать больше не будет...
И добавляет на вопросительно-встревоженные взгляды друзей:
- Я его онанизмом заниматься научил.

(www.exrussian.com)

На встрече премьера Путиа митрополитом Кириллом Путин, как у них
водится, поцеловал митрополиту руку. А митрополит, как у них водится,
поцеловал Путина в жопу.

1996 год. Прага. Карлов мост. Группа русских туристов с чешским
экскурсоводом.
Экскурсовод: - Отсюда открывается вид на замок, где находится резиденция
нашего президента. Но он сейчас в больнице, ему будут делать операцию.
Русская туристка: - А нашему президенту тоже будут делать операцию.
Экскурсовод (презрительно): - Да подумаешь, Вашему президенту
шунтирование будут делать. А вот у нашего на самом деле серьезная
операция.

Игорь Левицкий (www.levitski.com)

- Затрахали украинизмы. Не поймешь уже, где какой предлог использовать.
Вот, скажите, как правильно говорить "В Москву" или "НА Москву"?

- А это зависит от вида транспорта. Если ехать на машине, поезде или
самолете, то - "В Москву", а если на танке, то уже "НА Москву"...

Игорь Левицкий (www.exrussian.com)

У Андрея Вознесенского было стихотворение «Снимите Ленина с денег». Мол
не надо грязными руками трогать святой лик вождя.

После того, как я посмотрел календарик, подаренный Путину девочками с
журфака и фотографии с клубной вечеринки «Путин парти», прошедшей на
днях в Москве, хочется добавить к строчке Вознесенского:
- И выньте Путина из пЯзды.

Как известно, москвичи «акают» - все безударные «О» в их исполнении
звучат как «А». Поэтому, такие слова как «кобель» (пес) и «кабель»
(толстый шнур) в устной речи можно различить только с помощью ударения –
в слове «кобель» оно падает на последний слог, а в слове «кабель» - на
первый.

Еще общеизвестно, что представители некоторых проффессий используют
неправильные ударения. К примеру, в слове «компас» моряки ставят
ударение на последнем слоге. А всякие техники-монтеры неправильно ставят
ударение на последний слог в слове «кабель» во множественном числе и
родительном падеже.
Поэтому, в словосочетаниях типа «нет кабелей» (толстых шнуров) и «нет
кобелей» (псов) смысл можно понять исключительно по контексту.

А теперь, собственно, контекст. В компьютерном отделе небольшого
московского банка работали семь мужиков и одна девушка Аня – маленькая,
худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога.

Как то раз получили они новые сервера – и всем дружным коллективом (одна
хрупкая Белоснежка и семь пузатых, лохматых гномов) сидят в серверной
комнате прямо на полу - тянут шнуры (а шнуров этих, надо заметить, было
до фига), читают инструкции, подключают. А вокруг лежат пакеты, части
коробок...

И тут входит испектор пожарной инспекции с проверкой, который уже 3 часа
как шатался по банку и вот, наконец, дошел до компьюторщиков.

Посмотрел он на весь этот бардак и изрек многозначительно: «Да-а, что-то
до фига у вас тут КОБЕЛЕЙ» и ушел, закрыв дверь.

Игорь (igor@levitski.com)