08.09.2005, Остальные новые анекдоты
"Сейчас мы тут устроим 11 сентября!!!"
29.10.2002, Злободневные анекдоты
террористами было взято в заложники 1000 человек.
20.10.2001, Злободневные анекдоты
бизнесс класса- доставка самолетом прямо в офис.
05.11.2004, Злободневные анекдоты
- Это кто - Сорос, что-ли?
13.11.2007, Повторные анекдоты
клубочком свернусь у меня иголки имел я всех в виду, выходит на полянку
вылетает член из кустов ежика раком как дал в попу, идет плачет, в своем
лесу так опустили!!! Смотрит табличка, смажте лапки вазилином, думает
там не послушал и такой результат, намазался по самые локти, вышел на
полянку вылетает член из кустов и ежику в ротяку!!! АААААА
17.11.2007, Новые истории - основной выпуск
Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый,
Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато,
типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и
пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном
месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче,
только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к
онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных
размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом
буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома
моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать,
что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией
и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти.
Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это
отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор,
перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво
из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и
депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из
Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге,
полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21
дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись
ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко
освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят,
как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа
Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил
пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку
Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к
себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал
свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси
подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки
избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда
Шурик проходил через контроль).
А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком
приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично
познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а
не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их
не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан.
Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему
и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и
спился. Такая смешная история.
26.09.2005, Остальные новые истории
эвакуации из Хьюстона.
"Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в
предверии приближающегося урагана."
Далее в стиле чудака Задорнова ситуация, ни кто не пользуется встречными
8 полосами движения, несмотря на то, что они абсолютно свободны. Надо
сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для
того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум
должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное
ограждение.
И в догонку.
Читал как то тут историю, про то как афтар приехал к другу в Америку а
тот попросил его пойти с ним в суд. Ситуация такая была, он пригласил
соседа американца шашлычок покушать, а сосед покушав шашлычок, на
следующий день настучал в полицию, что у того трава не подстрижена на
участке, ну и соответственно грозил ему немалый штраф. Так вот он
уговорил приехавшего этого афтара, пойти с ним в суд и заявить там, что
в России традиция такая, траву растить по йайца. И очень возмущался
афтар при этом какие они эти америкосы сволочи типа, его на шашлык
пригласили а он стучать. Тут афтар наверно просто не понял, а зачем
вообще травку стригут? В России то она везде по йайца. Была такая же
ситуация у меня, не стриг сосед по бак ярду траву, а я себе только новый
газон постелил, отдал 8 штук баксов, что бы детки по траве бегали, ну и
водочку когда с приятелями покушать приятнее на свежом воздухе. Так вот
сосед видимо тоже был так же ленив и такого же склада (через Ж) ума, не
стриг траву гад. Пришлось заставить через суд, дураков легче всего учить
деньгами, заплатил штраф и теперь регулярно газон подстригает. Суть
проста, если траву не стричь, появляются сорняки, а ветер разносит
пыльцу или семена по соседним участкам. И зачем мне его шашлычки за 20
копеек, если у меня газон за 8 штук гибнет?
22.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
элиты: режиссер Никита Михалков, композитор Игорь Крутой и журналист
Евгений Киселев.
Михалков:
- Смотрите, какая у него богатая мимика, какой выразительный голос,
какой изменчивый характер! Видать, будет знаменитым актером!
Крутой:
- Нет, вы обратите внимание на его руки! Это же руки гениального
пианиста! Точно - будет пианистом!
Киселев подошел к распеленатому младенцу, приподнял его за ножки,
посмотрел и сказал:
- Нет, господа, мальчик будет Президентом России! Все признаки налицо:
обосрался весь, но при этом бубнит себе что-то под нос, пытается нас
убедить в том, что он крутой пацан!
23.01.2002, Анекдоты - другая десятка
Евгению Киселеву.
Гарик.
14.05.2008, Новые истории - основной выпуск
женой на съемной квартире. И пришлось нам переехать. В новой унитаз
смонтирован слишком близко к передней стенке, ну расположение там такое.
И вот говорю я жене, неудобно на унитазе сидеть, вбок надо
повернуться. А она мне - ты назад развернись, я так и сделала, только
трусы надо полностью снять.
27.04.2002, Новые истории - основной выпуск
зоотехническую специальность. У меня, к слову, ДН ассоциировалось всегда
с неграми и травкой. И вот один из профессоров рассказал такую небыль,
или на самом деле так и было...
АМБУЛА. В некоем прекрасном южном городе был зоопарк. В зоопарке
находились всякие животные, суть не в них, там еще был Слон. Тоже
животное. Травоядное. Но вот на обед этот Слон съел явно что-то не то и
случился у бедняги самым натуральным образом... запор. Это важно. В
общем, продукты, потребленные несчастным, не торопились выползать на божий
свет в виде удобрений.
А в это время, в этом же зоопарке проходил практику один студент, вроде
бы даже из Дружбы Народов. И ессно смотритель Слона к нему, зайди,
говорит, к питомцу, сделай укольчик. Практикант покивал, за массой дел об
этом забыл, опомнился только к вечеру. М-да... Заходит в вольер к Слону
и делает очень нехилый укол. Дозу не рассчитал, млин. А слоник,
переступив ножками, очень нехило прижимает стдента к стенке вольера. Вас
когда-нибудь слон к бетонной стене прижимал задней лапкой? Меня тоже
нет, но можно представить. Пошевелиться трудно в таком ракурсе. И вечер
уже. Никого нет. Тишина... А тут еще... Укол должен был показать свои
целебные свойства через полчасика, а начал показывать через 5 минут. И
еще 10 показывал. Под водой получалось держаться 5 минут? А в потоке,
извините, благоухающих отходов жизнедеятельности очень немаленького
животного? У студента тоже не получилось. Нашли его, когда вольер
чистить стали. Вот такая нелепая смерть. Ужаснитесь и -
Правильно Рассчитывайте Дозу, Господа.
18.11.2004, Злободневные анекдоты
помогать больным, беспомощным, убогим и умственно отсталым" - заявили
братья в интервью корреспонденту "Лос-Анджелес Таймс".
13.03.2002, Остальные анекдоты
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Мыкола, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!
Игорь
01.01.2000, Остальные новые анекдоты
20.03.2005, Новые истории - основной выпуск
Sergo (23:29) :
здорово
Igor (23:29) :
Привет
Sergo (23:30) :
как сам?
Igor (23:31) :
Нажрался с другом
Sergo (23:32) :
бывает!!!!
Я сам только из института приехал, правда трезв яки стеклышко!!!!
Igor (23:32) :
так исправь
Sergo (23:33) :
не хотца
лучше завтра исправлю
Igor (23:33) :
Не откладывай на завтро, что можно сделать щаз
Sergo (23:34) :
ну не хочу щаз
к томуже спать охота
давай лучше завтра пива ебнем
Igor (23:35) :
можа
Sergo (23:35) :
дык давай проснемся и пойдем пива ебать
Igor (23:36) :
и гораж копать
Sergo (23:36) :
на хуй твой гараж, вон мой драндулет стоит без гаража и аллах с ним
Igor (23:36) :
лопата там надо
Sergo (23:36) :
Посмотрим, я своим цугундером к двери гаража прициплюсь и выдеру ее
на хер вместе с сугробом
ладно, я спатки
Igor (23:37) :
Да совсем у тебя крыша поехала
Давай я тоже щаз пойда
Sergo (23:37) :
я те завтра звякну или по аси сконектимся
Igor (23:38) :
давай по аси, как вкл значит проснулся
09.11.2006, Остальные новые анекдоты
вернулся он с работы о-о-очень устал, лег спать, просыпается от
душераздерающих воплей любимой лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там пара горящих глаз раз,-выстрелил.
следующий день...
устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой
лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там две пары горящих глаз раз, два,-выстрелил
следующий день...
устал, от работы, - спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой
лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там ТРИ пары горящих глаз раз, два,
ТРИ,-выстрелил.
..........
пришел и как всегда - спать, просыпается от душераздерающих воплей
любимой лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там шесть пар горящих глаз раз, два, ТРИ,
четыре, пять, шесть,-выстрелил.
(ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ! ,купил.)
устал, от работы, спать, просыпается от душераздерающих воплей любимой
лошади Мери.
взял ружье, в конюшню, а там (не семь, а)восемь пар горящих глаз раз,
два, ТРИ, четыре, пять, шесть, семь, восемь-выстрелил.
думает {че в слепую драться включу свет}включает
видит - все что осталось от любимой лошади Мери - пара копыт.
27.09.2002, Остальные анекдоты
- О, брат!
- Не хотел к вам выбираться...
04.10.1999, Остальные анекдоты
с подарками, говорит "Разбирайте сами" и уходит.
Дети-инвалиды (кто без руки, кто без ноги) начинают сползаться
к мешку. А один, без рук и без ног (одна голова) говорит:
- Дайте и мне подарок
Его естественно посылают на х#$.
Он приподнимается и цепляясь зубами доползает до мешка, хватает
первый попавшийся и ползет обратно. Переворачивается, смотрит,
а там - СКАКАЛКА. ;-)
23.01.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нарушаем?
- Да, но надо срочно...
- Штраф, или права изъять?
- Ну, давай, как так...
- Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф
с тебя за превышение не возьму. Ладно?
- Ладно.
Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
- Э, крепче за руль держись, едем как договорились!
16.11.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Игорь.
22.01.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опять Аленушка ему говорит: Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...
31.10.2004, Новые истории - основной выпуск
Взято из газеты "Труд"... Обсуждение статьи о планах Российской армии
обновить танки и приобрести новые ударные вертолеты...
.....
Мать троих детей (Россия) от 29.10.2004 19:26
Ну да, на милитаризм у Путина деньги всегда есть, а детские пособия - 70
рублей. На детей у Путина денег нет. Так он заботится о будущем России!
Igor от 29.10.2004 23:53
Мамаша, утрите сопли себе и своим троим детям... Без армии России
крышка... И тебе с "детями" тоже... Пособия не хватает? Забери бутылку у
мужика своего и пошли его работать...
Блин, так противно что почти все население вот такое как эта дура...
Баба Варя от 30.10.2004 00:00
Ой, горе та како!!! Ой, горе!!! Так вот куды моя пенсия-денежка уходит!
На танки-самолеты! Путина в отставку! Как хорошшо то было при власти то
старои!
А шас? Тышши денег наворовали! А кто мне картошечку да помидорчики
купит?
А? У меня трудовои стаж на заводе сковородном 50 лет! Я может ишшо
Сталина помню!
Вот он бы не дал так людям-то так жить!
Ой, горе та како!!!
Стратэг от 30.10.2004 00:11
Так, это дело надо кончать! Зачем нам танки или там, как их,
хеликоптеры?
Да ишо две марки, там Ка и Ми. Ишшо добавте До, Ре, Ми (оп, было), Фа...
Да у нас Жигулеи марок меньше! Я во чего скажу... Армию нам на фиг ни
нада! Ни нада, слушаите грамотного человека! Нада посредине страны
поместить ОДИН взвод там этих, крылатающих ракет, во! Они же это,
атомные... И все! Если кто-то кое-где у нас порой там это, нападать
будет его ракетой нахрен! А? Даже вставать не надо! А эканомия та
какая!!! На все деньги купить ето, как его, уиски заграничнои! Не
пробовал....
28.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка -
как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.
Игорь.
10.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние
мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки
испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где
была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться
два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими
кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда
он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.
05.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидел как-то Грустный Птица Хиппи
рваным попом на мокром тротуаре.
И шел мимо Грустного Птицы Хиппи,
сидящего рваным попом на мокром тротуаре,
Стремный Полис.
И спросил Стремный Полис у
Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом
на мокром тротуаре:
"А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь
рваным попом на мокром тротуаре?"
И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом
на мокром тротуаре, Стремному Полису:
"А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу
рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести
с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."