Поиск по автору:

В торговую фирму требуются мерчендайзеры.
Основное требование к кандидатам: умение выговорить слово
"мерчендайзер".

Стирает мужик свои трусы и орет: никому не доверяй, даже жопе своей не
доверяй, хотел пердануть а она вот, что выкинула.
Chidro

Ситуация: Канада, 23 Февраля, суббота, толпа человек двадцать, среди них
несколько из бывшего СССР, все смотрим олимпийские игры. Если кто не
помнит, этот день знаменателен тем, что российская хоккейная сборная
позорно проиграла американцам (в общем-то не так уж и позорно, но все
вокруг ожидали от русских намного большего). Все, включая канадцев,
жутко злые на зарвавшихся американов. В конце матча рекламная пауза,
которая стала легендарной: американские работяги в автомастерской тупо
уставились на выезжающий каркас автомобиля, на котором смачно
выгравировано латинницей заветной слово - SUKI
Все русскоговорящие посползали с кресел. :)

P.S. А реклама все же японского автомобиля.
P.S.S. На следующий день многоэтажный дом сотрясался в прямом смысле от
неистового ликования канадцев: они выиграли золотую медаль, побив
американцев в финале. Как ни странно, но машина с "SUKI" выезжала опять.
:)

Вчера по ОРТ показывали фильм «Горячие головы»
Там Чарли Шин летал на своем «Ястребке» по какому-то городу, пролетал
между двух небоскребов очень похожих на башни Всемирного торгового
центра в Нью-Йорке.
Так что американцы сами подсказали Осаме идею, а после этого его же и
обвиняют………….

Игорь

Про маршрутку(дополнение): Вовремя оплаченный проезд Сохранит ваши зубы
лучше "Бленд-а-меда"!!!

Опытный такмейкер примет участие в предвыборной агитации. На летние
кампании - скидки.

>> Извините. Вы считаете, что это в корне меняет смысл? Хорошо. Тогда я
вам отвечу, что мой дед работал 6 (шесть) дней в неделю, улучшая
благосостояние своей страны (и он в это свято верил), но на
благосостоянии его детей и внуков это не отразилось. Как стоял он в
очередях, так и дети его стояли, и внуки. Конечно, если благосостояние
подсчитывать в бумажках, именуемых советскими рублями, то что-то
накопилось. Только применить было не к чему.

Одно из двух - или ваш дед был из партноменклатуры, и жил в служебной
квартире, ездил на служебном автомобиле и отдыхал на служебной даче; или
его потомки (и вы в том числе) до сих пор живут в саманном бараке
(вариант - впятером с тещей и деверем в комнате коммуналки с колонкой во
дворе), как 90% городского населения СССР в 30-х годах.
Если оба варианта к деду и к вам не относятся - то вы, господин
милейший, нихера не имеете представление о жизни в раннем СССР, и нихера
не цените все те блага, ради обеспечения которыми вас, своего потомка,
ваш же дед пахал от зари до зари. Так сходите и плюньте на его могилу.

>> То есть? Украинцы настолько тупы, что в отличие от всех прочих,
неспособны понять что передохнут как мухи, если не засеют поля?

Позвольте мне здесь процитировать один анекдот: Пришли как-то евреи к
раввину, и спрашивают:
- Ребе, за что нас не любят?
Тот подумал, и отвечает:
- Я не знаю. Может, потому что мы не пьем водку? Давайте завтра
соберемся, пусть каждый принесет с собей бутылку водки. Мы все выльем в
один чан, потом сядем вокруг него, будем пить водку и думать, почему нас
не любят.
Абрам на следующий день собирается на эту сходку, а жена ему и говорит:
- Абраша, ну что ты понесешь туда водку? Давай нальем в бутылку воды,
никто в общем чане ничего и не заметит!
Так и сделали.
Собрались все евреи, каждый вылил принесенную водку в чан. Раввин первым
зачерпнул, попробовал - а в чане чистая вода.
- Вот за это, - говорит - нас и не любят!


Вот так и с голодомором получилось - русские засеяли общие поля, казахи
засеяли, белорусы засеяли - а украинцы понадеялись, что в общем чане
будет незаметно.

Игорь

>> В США (см. мое объяснение выше) - нищий получает пособие по
бедности. Находит квартиру - какую-никакую, но отдельную - платит за
нее из своего пособия. Я лично прошел через этот процесс.

Вы не учитываете, что все это благолепие обеспечивается трудом двух
миллиардов рабов в третьем мире. Часть из которых, действительно, за
особые заслуги может иммигрировать в США и наслаждаться всем этим
благосостоянием. Но это не значит то, что они при этом сами, своим
трудом, обеспечивают себе высокий уровень жизни. А следовательно, и
гордиться этим не стоит. Для того, чтобы безработный в США мог, не
работая, иметь жилье с удобствами и питаться каждый день - за него
должны работать, и работают пять человек в других странах мира.

Игорь

>> Достаточно было даже без калькулятора, просто в уме, прикинуть
сколько же это будет в граммах, килограммах и тоннах -- 200 кг на
норвежское рыло в день

Ссылки под рукой нет, сведения приводил по памяти. Возможно (скорее
всего), что ошибся, и в оригинале было 2 кг. Что не меняет сути. Если
найду ссылку на источник - опубликую.

Игорь

хитрожопасть

>>Наоборот, мы с ним равные партнеры
ЖСША

Это тебе так кажется, что вы партнеры - а на самом деле он тебя банально
#бет.

Слухай сюда, "партнер". Если ты потеряешь работу, то и твой дом, и твоя
машина и многое прочее, что находится в залоге - от пассивного партнера
отойдет к активному. Что, возможно, приведет тебя к захватывающему
полету с Эмпайр Стейт Билдинг, как привело к этому сотни американцев в
1933 году. Для сведения - в 1991-1993 годах в России, пораженной гораздо
большим по масштабам кризисом, чем Америка в 30-х, никто с крыш не
прыгал - разве что от неразделенной любви или по причине сумасшествия.
Потому как у россиян в то время не было таких вот партнеров.

Так что раб - ты и есть раб. Потому что самая жизнь твоя зависит от
хозяина, которого ты так нежно называешь "партнером". И самое забавное,
что продался ты в рабство не от безысходности, а ради банальной
чечевичной похлебки - такой вкусной и сытной.

Даже если я блоха, то не злите меня! У блох тоже есть зубы!!!

Видя бой со стороны каждый мнит себя стратегом.

>> Господа, хотя скорее товарищи, кто-нибудь может членораздельно, с
фактами и цифрами рассказать кого, когда и насколько США ограбили. Или
это заувалированные зависть и желание "все отнять и поделить"?

В данный момент, например, они активно грабят (пардон - демократизируют)
Ирак. Не так давно МВФ (согласны, что это синоним США?) неплохо так
ограбил Бразилию. За свою страну говорить не буду, потому что
предполагаю, что услышу в ответ "сами виноваты" - а спор об этом
бесперспективен.

- Господин Дональд Рамсфельд, как вы относитесь к тому, что американскую
базу власти Узбекистана закрыли, а немецкую - разрешили оставить?
- Ja, ja! Gut!

Чудеса в Новый год. (Случилось со мной, все правда).
3ч. 10 мин. 1.01.2001, г. Челябинск, выхожу из заведения с супругой,
домой ехать. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. На
остановке стоит чувак, припорошенный, явно ждет трамвай (по расписанию
последний здесь идет 23ч. 45 мин. , первый-6ч. 15мин.). Да парняга,
ждать ты будеш долго, а мы значится пойдем, чуть пройдемся, да машину
ловить.
3ч. 15 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит.
Из белесой дымки появляется трамвай, №5 (по маршруту едет). Чувак ожил,
рад. Трамвай не секунды не притормаживая едет мимо остановки. Чувак
расстраивается, но не здается, срывается бегом следом, по путям.
3ч. 17 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит.
Мимо медленно проезжает трамвай. У важатой удивленно-отстраненное
выражение лица ( типа че я сдесь делаю, а ну и хрен с ним). Следом за
трамваем бежит чувак, не отстает, машет руками, ругается матом,
расстроен.
3ч. 18 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит.
Трамвай поворачивает в темноту, в сторону Электро-металлургического
комбината (точно по маршруту), у него там на следующей конечная
(кольцо). Ночной преследователь, не снижая темпа, убегает в белую тьму
следом.
Вывод/мораль: В новогодную ночь, прося ченить у дедушки, предельно
конкретезируйте желания (с конкретными измеряемимы параметрами и сроками
выполнения), а то трамвай-желание придет не вовремя, не остановится, а
потом ваше свернет нетуда! Да, большой шутник- бородатый старикан.
С Новым Годом!

Как правильно писать - Украдина или Уркаина?

Средний анекдот-2006: Ксюша Собчак целует Путина в МТС.

Хакеры-падонки запустили новый вирус поражающий систему Т9 мобильного
телефона. Теперь вместо "Привет как дела?" он автоматически подставляет
"Превед кагдила?"

Завтрак в небольшой компании. За столом 10 человек. Действующие лица -
молодой человек, лет 25 (М) и в возрасте, лет 45. М - намазывает маслом
бутрброд. Диалог:
- передай пожалуйста масло... спасибо
М - можно обратно... спасибо
- между прочим много масла есть вредно, это сплошной халестерин!
М - вредно, но после сорока!!!

Демократия - демо-версия тирании.

Маленький пухленький вундеркинд, гордость мамы и папы, рассуждает:
- Вот спросит меня какой-нибудь философ "Как бы ты хотел умереть? ", а я
отвечу "Понарошку". И все засмеются. Один я не буду смеяться долго, пока
они не поймут что это не шутка. А потом и я рассмеюсь, но смехом злодея.
И кто из меня после этого вырастет?... Пойду лучше стишок расскажу стоя
на табуретке, пока никто не видит.

Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый.
Каким был говном, таким и остался

- Что общего между Евросоюзом и уличной шпаной?
- И те и другие вполне хорошие ребята. Каждый по отдельности.

- Что такое профессиональное воровство?
- Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо телефона,
SIM-карта!

Премьер-министр Эстонии послал запрос Виктору Ющенко - не может ли тот
заодно уволить задним числом всех судей Нюрнбергского процесса с тем,
чтобы новые судьи осудили вместо Гитлера и организации СС - Риббентроппа
и МИД Германии.

Если 12-ий мальчик не ругаеться матом то значит одно из двух. Любо он
глухой либо ебанутый.

Согласно сведениям итальянской полиции, против реформы системы вывоза
мусора выступают 20 миллионов мафиози.

- Есть ли падонки на Украине?
- Есть, только они вместо "йа креведко" говорят "йа украинець"

Завтра День Защитника Отечества, а всем откосившим просьба дождаться
8 Марта. Ведь раньше не отмечают...

Было вот только два (впрочем, уже три) часа назад. Был в гостях у друга.
Дочка 5 лет. Чтобы не мешала взрослым, ей включили на видео любимый
сериал про Гену Букина (редкостный дебилизм, скажу я вам, друзья, но что
с дитя взять, этот сериалн на умственный уровень в 3-5 лет и расчитан,
похоже). Дитятко приходит и просит яблочка. Мать режет яблоко на 10-12
долек вдоль и кладет на тарелку. Проходит час, голодный ребенок просит
покушать и матушка приносит тарелку из-под яблок. На тарелке те же 10
ломтиков яблока и каждый надкусан!!! Мы легли!!! Упали под стол!!! Я еще
спросил, как Юляшка относится к салу...

Продам или сдам в аренду маленькую, гордую и свободолюбивую страну
-оплот демократии на Кавказе за 1 млрд. баксов- спросить Мишу
Саакашвилли

Собчаку - собчачья смерть

Почему птицы так называются? Вот почему. В древности, когда
люди еще понимали птичий язык, им часто случалось подслушивать
диалоги между птицами. Так, одна птица часто предлагала "Выпь",
а другой птиц отвечал "Нет, я уже перепил". Так и стали их называть,
Выпь и Перепел.

Чемпионат рыгальщиков.
Судья поднимает стартовый пистолет.
Судья: - На старт! .... (стреляет) Бах!
Рыгальщики (хором): - Ы-а-а-а-а!.....
Судья: - Фа-а-ль-старт!
Рыгальщики: - Хлюп-хлюп-хлюп-хлюп-хлюп!...

Ну, и еще один вариант: Джихад объявил Америку терроризму.

(по-моему, все остальные 3!-1 варианта уже перебрано)

Сам недавно был свидетелем. Утро, автобус, давка... Стоит девушка,
длинный белый плащ, беретик. А сзади паренек стоит, причем без билета.
Тут, как на грех, контролеры заходят, ну он и задергался, талончик
вытащил и девушке его протягивает прокомпостировать. Та не замечает.
Тогда он ее за плечо легонько трогает, передай мол.
Девушка оборачивается, так презрительно на него смотрит, достает
платочек, вытирает плечо и выкидывает его (платочек, понятно) в окно.
Ну, паренек от такой наглости остолбенел, потом снимает перчатку, в
которой девушку трогал, и выкидывает ее туда же. Девушка от презрения
совсем скривилась, снимает плащ и в окно его. А парень в ответ шарф и
шапку. Ну, короче, когда они трусы выкидывали, один водитель в столб
врезался.
Что дальше было? А вы угадайте! Я вам только скажу, что контролерам так
понравилось, что они парня не только не оштрафовали, но и отдали ему
свою дневную выручку. А парень с девушкой недавно уже серебрянную
свадьбу отмечали.

Ищу работу мерчендайзера. Хоть узнаю, что это такое.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется на свое состояние. Врач предложил
женщине занять место в кресле и подсел.
В следующее мнгновение он почувствовал резкий запах еще через секунду
ему не чем было дышать. Он весь покрылся испариной, из глаз текли слезы
и в это время она перднула.
- ой доктор извените пожалуйсто, я не хотела, так получилось, простите
- ничего, ничего глоток свежего воздуха не помешает!!

Веселое в Одессе на каждом шагу. Обычное предложение hardware на доске
объявлений, рядовое я бы даже сказал, но очччень одесское 8)))

Продам нормальную аудиокарту " CMI8330A", правда без драйверов. Ну, мало
ли - скачаете с Инета: - )) Не, серьезно карта хорошая, я б и не
продавал, тока на фиг мне их две?
Так что если есть интерес - мыльте предлоги на: comin1@yandex.ru
http://gelezo.com.ua/boards/Odessa/

Спрашивает молодой сперматазоит у старого: Как, мол, человеком стать?
Тот отвечает: `Когда будет тревога, все побегут, и ты беги. Толкай всех,
будь первым. Увидешь ты желтое пятно, подбеги к нему и скажи: `Я
СПЕРМАТАЗОИТ`, ну там поймешь что делать`.
На следующий день: `Тревога! Тревога! Тревога! `
Ну наш герой бежит самый первый, всех толкает. И вот видит он желтое
пятно, подбегает и орет: `Я СПЕРМАТАЗОИТ, Я СПЕРМАТАЗОИТ`...
- А Я КАРИЕС...

Снова вам всем сердечные приветствия мужики!!!

История про очередной фунт прикола в славной Черноземной полосе России.
Дело было на наших сборах студентов - энергетиков в ЖАРКОЕ 2002` лето.
Где- то на второй половине сборов захотелось нашим парням пожрать, прошу
обратить внимание на естественность, нормального, жареного,
человеческого мяса (в смысле пожрать по- человечески, конечно, а не в
смылсе каннибализма.) С этой похвальной целью у черного прапора была
закуплена необходимая оснастка, после вылазки в город были приобретены :

1. Спиртосодержащие смеси ГОСТ C2H5OH, а также иная водка, пиво и т. д.
2. Ведро белое с красной крышкой для шашлыка - машлыка.
3. Шампура и т. д.

Все по - военному обрадовались, т. к. жрать хотелось неимоверно. Посему,
завалив сухонькую березу и распилив ее по - всякому, памятуя о ждущих на
Родине невестах, подругах, любимых и иных... особах ЖЕНСКОГО ПОЛА,
добрая половина нашей компании, включая меня, убыла на позиции жарения
шашлыка.
Два дневальных, конечно, просекли фишку, но стоически молчали.
В течение последующих 60.00 минут был затеплен огонек, на котором под
непосредственным руководством вашего покорного слуги и был зажарен
шашлык.
Ребята! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ОЩУТИТЬ РАЗВРАТ И БЛЕСК ЖИЗНИ, НАСЛАДИТЕСЬ
ЖАРЕНЫМ МЯСОМ С ПОМИДОРЧИКАМИ И СЕЛЕДОЧКОЙ ПОСЛЕ 3 НЕДЕЛЬ АХХ б....ть,
СЕЧКИ!
Пир был в разгаре, когда пришла команда срочного сбора на построение по
причине припылившего с рыбалки комроты... За все хорошее в жизни надо
платить, подумал я, как мог прикрыл горячие угли и отбыл бегом к месту
построения.
На построении мы так и не поняли, сколько карасей и плотвы захуячил наш
капитан в знойных прудах Воронежской области. Поняли лишь, что он нас
задерживает.
Чем больше я стоял в строю, тем больше волновался за судьбу остывающих
углей. Я знал, что оставшееся время до их безнадежного остыания время
тает в геометрической прогрессии. Надежды же зажечь большой костер и
получить новый пламень жизни за оставшиеся 2 часа до отбоя не было
никакой.

К счастью, удача была на нашей стороне. Капитан наш татарин к великому
облегчению роты, отдал отеческие наказы и распустил нас. Мой дальнейший
спринтерский бег к месту неуставного ведения поджарки местных коровок
показал, что - ТРОЕКРАТНОЕ УРА!!! - угли целы и горячи, как снившиеся
нам каждую ночь девушки.
А далее была еще одна солидная порция мяса, и чуть мы было расслабились,
как видим, что к нам направляется нащ славный комроты.
Нам повезло, что он хороший мужик (кстати, жив и здоров, привет ему !).
Отведав быстренько предложенного ему мяска, он проканифолил нам мозги в
плане "... чтоб все было по - Уставу... " и "... не пойман - не вор...".

В итоге все обошлось благополучно и наши буйные головушки были с миром
отпущены, дожрав шашлык, обоссаться и обосраться перед отбоем....

Мораль сей басно такова: если судьба вручает тебе на выбор полцарства и
женщину, выбери женшщину.
Если же нет ни того, ни другого, пожрите хоть - ХМММ.... - ЖАРЕНОГО
МЯСЦА С ЛУЧКОМ И ЧЕСНОЧКОМ и наслаждайтесь жизнью.

Искренне, солдат ребенка не обидит.

GARIC.
Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на
garlic_nm@mail.ru

Многокальный секс

История, рассказанная старым рыбаком на Нарочи.
"Не былО дятей. Цi паняу? Тады азяли цыганенка с прыюта. А тады ей
п...ду адрамантавали, дык гэтага цыганенка хоть за плот выкидай."

Что тут еще добавишь?

азяли -- взяли;
прыют -- детский приют;
адрамантавали -- отремонтировали;
плот -- забор. Все белоруск.

В. Ющенко заявил, что "заставит власть считаться с мнением американского
народа".

"Так, Ющенко" - "Твой Американский Кандидат Ющенко"

Господа! Не кажется ли вам что выражение "Тютелька в тютельку" придумали
лезбиянки? :)

Нет, лилипуты.

BOGI

Едут Чебурашка(Ч) и Крокодил Гена(Г) в поезде. Вдруг туба заходит
контролер(К) и просит всех предъявить билеты.
К: Так ваши билеты?
Ч: Ты че к нам пристал мы же волшебники
К: Да знаю я таких волшебников, харе мне голову дурить давай билеты
Ч: Точно тебе говорю волшебники мы. Вот хочешь у тебя будет х@й до пола
К: Конечно хочу!!!
Ч: Гена, откуси ему ноги

>> Да, начсет американских заводов (вроде Опеля, и т. д.). То, что они
до (а в большинстве случаев - и после) войны принадлежали американским
корпорациям, факт. Но надо бы раскрыть тогда и следующий факт -
подчинялись ли они американцам ВО ВРЕМЯ войны, или все-таки ими немцы
управляли? Я лично подозреваю, что имело место второе.

Что-то никто не отвечает. Сам не знаю, но давайте порассуждаем. Для
национализации предприятий, принадлежащих чужому государству, нужны
веские причины. Война - весьма веская причина. Но! США не находились до
1942 года в состоянии войны с Германией. Могла Германия конфисковать
собственность американцев? Могла, но нафига ей этот геморрой? Ей что -
не терпелось добиться официального вступления США в войну? Ей
существующих противников было мало? Так что смею предположить, что
указанные заводы до 1942 года принадлежали американцам.

Кстати, насчет бизнеса. Норвежские жители по время войны потребляли по
200 кг шоколада в день на человека. Произведенного в США и других
странах. Вот такие лакомки они были, эти норвежцы.

Игорь