Поиск по автору:

Сборная Украины по прыжкам на батуте отказалась приезжать на чемпионат Мира в Россию.

- Сегодня офис компании, в которой я работаю, посетили гости из-за рубежа и я познакомился с новым коллегой по имени DaMacNabil.
- Не понял, кто там что кому набил?

От преремены мест слагаемых в именах DIESEL и PIROS, можно получить
фразу PIRDIE OSSEL (пирди осел). К сожалению вышеуказанные товарищи,
принимаят этот призыв как руководство к действию. Не надо мусорить на
этом сайте.

России предлагают медвежьи услуги по реализации плана Путина. План
весьма забористый.

Я ебу фсех в мозг нищадно
Больно, беспризирвативно
Толстым хуем словаблудья.
Я родился мазгайобом.

Порносайтам посвящается: "Раскулачивание" можно перевести как "fisting"...

Сижу в туалете. Читаю. Стук в дверь. Уверенный такой. Открываю дверь.
Стоит кот. Глядит с немым вопросом: Срешь? Ну да, сру. Закрыл дверь.
Десять секунд спустя снова стук. Еще уверенней. Открываю снова. Опять
кот. Глядит с немым укором: Мол, гадишь, да? Ну да, да! Гажу! Дома
никого нет, оставляю дверь в туалет открытой, чтоб не стучался больше.
Продолжаю читать. Кот еще несколько секунд укоризненно смотрит,
разворачивается, подходит к двери в спальне, открывает ее мордой,
заходит и... захлопывает за собой дверь! Был бы унитаз чуть шире, я бы в
него точно провалился! Вот так, собственно, обыкновенный сквозняк сносит
мозги с петель, если обдолбиться...

Что ты отец загрустил?
Да вот Каддафи предлагает нам базу.
И что?
Молодость вспомнил, как строил аэродром в Гудауте.

Купил вот стельки. Оказалось, что они китайские и... с аннотацией,
которую и привожу дословно.

ВЫСОКОСОРТНЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА 44

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дерматоффитозной нога и стерилизует
плесень. Особенности для дерматофитозной нога, гниль ноги и т. д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сан".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.

АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ.

И что самое загадочное - пунктуация абсолютно правильная. Как-то странно
их в Лумумбе обучают :)

Он президент и его родина United States
Его мечта – увидеть, где зимуют раки
Среди его кумиров не Билл Гейтс,
А сивая кобылка Дженни Псаки

А у нее следы бесстыжести в глазах
И мысли, только мысли цвета хаки
Мечтает видеть всех украинцев в гробах
А русских где-то там в районе сраки

А у нее такая маленькая грудь
А губы – губы алые как маки
И регулярно в душах поднимает муть
Отборным бредом Дженни Псаки

Но лишь ее из всех так выделяет он
И для него на свете нет милей «макаки»
Лахудра Нуланд, тупорылая Эштон
Ничто в сравненьи с Дженни Псаки

И в те часы, когда от санкций, как гроза,
Иль «машет кулаками после драки»
Он вспоминает те бесстыжие глаза
И бред несет похлеще Дженни Псаки

А не пришло ли время доказать
Обаме хитрожопому и дуре Псаки,
Что есть, кто может натурально показать
Где ж все-таки зимуют раки.

Москва. вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п."
все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и
замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
и еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про
тебя кое что бабушке расскажу!"
мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
девочка: "расскажу расскажу. я кое что видела"
вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
мама: "ну и что ты видела"
дочь: " а я видела как ты вчера у папы писю целовала".
мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын
выдал "папа ну купи мне солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что
водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того
как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше
купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре.
все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в
маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи
солдатиков"?

Посмотрел сериал СашаТаня.
Хотел бы тоже такую жену. Она бы у меня никогда не работала, потому, что я бы её пиздил каждый день за ее подъебки и стервозность.

- Дед, а как вы молодости развлекались, когда не было интернета?
- Некогда нам было развлекаться, @нанизм строили!

кладбище, полночь, сияет луна,
вижу-разрыта могила одна,
молча мертвец протянул ко мне руки
нет, никогда не умру я со скуки

не допускай утечки газу-прижмись плотнее к унитазу!!!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Давно было. Соцрвремена. В электричке с другом разгадываем кроссворд.
Друг большой любитель этого дела (поразгадывать), как орехи щелкал. Я
вобщем тоже не отставал. Но и на старуху как говорится... №8 по
горизонтали "крушение всех надежд" - шесть букв, вторая "и". Вы подумали
о том же? Мы тоже. Но комсомольцы не сдаются и в течении следующих
тридцати минут два незаконченных специалиста с высшим образованием
пытались ассимилировать себя со словарем В. Даля. Окончательно придя к
мысли о несоответствии действительности окружающего мира и наших
умственных способностей, друг заглядывает в конец журнала, ищет ответ и
сначала впадает в ступор, а потом протягивая мне журнал сползает со
скамейки. Я смотрю - 8."Фиаско".
И на полу мы сидели уже вместе.

Надпись в маршрутном такси "Остановка где-то здесь, находится где-то
там"
Вот такая штука.

Мне бы водки речушку
Да баб деревеньку
Я бы пил понемножку
И ебал помаленьку

из наших разговоров (в кабинете сидят два отдела - программисты и
админы):

1. Звонок, поднимаю трубку.
- Диму можно?
- Нет. Он в ремонте. (имел ввиду в кабинете, где проходит ремонте) :(

2. Школьник, типа практикант (10 класс), выдал:
- На компьютере встал куллер и у МЕНЯ начались глюки.

Третье транспортное. Час пик. Плотный поток - 40 км/час. Впереди
замызганная "Газель", с подмосковными номерами. Несмотря на наличие
соседей слева и справа, рыскает по полосам, пытаясь попасть туда, где
движение на 1 метр/мин быстрее. На задних дверях надпись, выведенная
пальцем по слою грязи: "Реалити-шоу: Угадай маневр". Почтительно
притормозил. Вдруг не угадаю....

Так случилось что работаю за границей, а точнее в королевстве Дании.
Живя на родине я занимался единоборствами, и здесь решил не отставать.
После некоторой адаптации всё-таки нашёл спортзал с секцией Кикбоксинга.
Секция оказалась популярной, ежедневно её посещало человек 40-60.
Нормально, что после некоторого времени сдружился с некоторыми
товарищами.
в основном славяне. И вот один из друзей 2-ух метровый хорват весом под
150 кг. делился жизнью мол живёт здесь 15 лет уже и дети есть и
гражданство, работал он на двух работах 1 на бойне в ночную смену и по
выходным на дискотеке охранником что нормально при его то габаритах.
Но вот он мне поведал что дескать:
- Бросать надо 2-ю работу!?
На моё замечаний мол тяжело что ли? он отрицательно покачал головой, и
тихо сказал:
- Боюсь ведь семья есть, а вдруг подрежут или ещё чего не хорошего!
я зная нравы местного коренного населения ( а они поголовно
законопослушные и тихие даже в угаре) немного удивился видя мой вопрос
он уточнил:
- Да я не датчан боюсь, а вас русских!?
я себя после этого реально почувствовал просто криминальным элементом,
надеюсь со мной такого не случиться после 5-7 лет, или нет?

Любовь к ближним, самая сильная мотивация для человека!

- Скажите, а Рабинович дома?
- Пока да.
- Что значит "пока"?
- Это значит, что вынос тела через тридцать минут.

Зафиксирован первый маразм от футбольных комментаторов. Во время матча
Ирландия - Камерун один из них о новом мяче:

И если уж игрок такого роста приложится к снаряду, то ядро полетит со
скоростью пули.

Надпись в маршрутном такси "Остановка где-то здесь, находится где-то
там"
Вот такая штука.

в суде:
- почему вы выстрелили в этого человека?
- я думал, что это лось
- когда же вы поняли обратное?
- когдалось начал отстреливатюся!!!

Муж у телевизора. Жена из ванной:
- дорогой, а что ты делаешь, чтобы вокруг губ тщательно выбрить?
- я их изнутри языком подпираю.
Через три минуты:
- дорогой, мне нужна твоя помощь!

- Скажите, а что Рабинович умер?
- Да
- То-то я смотрю его вчера хоронили

Умер Рабинович на работе. Ну надо ж как то жене (Ж) дома сообщить об этом.
Выбрали Хаймовича (Х) и просят, что бы он подошел к этому вопросу поделикатнее.
Звонок в дверь покойного Рабиновича:
(Х)- Скажите, здесь живет вдова Рабиновича?
(Ж)- Не вдова, а жена!
(Х)- Может поспорим?

Бабы спорили на даче:
У кого пизда лохмаче?
Оказалось всех лохмаче
У самой хозяйки дачи.

Каждый ебаный в рот
строит из себя ебаного в жопу.

То ли осудить, то ли ещё смеяться. В последних днях лета этого года было…
Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого «самбери». Из трёх касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужчиной в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки выше колен облепили ноги. Зонтик, истекающий влагой, толком не сложенный, мешается в руках.
Мужчина составил на столик товар, положил купленный пакет и достал портмоне. Копается в нём. На пол выпадает купюра в тысячу рублей. Прямо в лужицу, натекшую с зонтика. Мужчина суетится, переступает, зачем то пытается прижать деньгу пяткой мокрых мокасин. Но не успевает. Сзади подскакивает один из двух лоботрясов. Они уже всю очередь и охранницу задолбали, с грохотом кидаясь пустыми корзинками. Та, что постарше, девочка лет восьми, броском успевает выхватить купюру, передает назад младшему шкету лет шести. Тот в свою очередь комкает мокрую деньгу в карман и заявляет: «Мы нашли… это наше». Надулся и приготовился зареветь.
Мужчина уговаривает: «Это вам не нужно дети, отдайте…». Мои увещевания столкнулись с замахом магазинной корзинкой для товара. Ну, с детьми, особенно девочками, спорить ныне чревато. Мужчина не смирился. Вкладывает обратно, было вынутую пластиковую карту, захлопывает створки гаманца, и спрашивает: «А где родители? У меня других денег нет. Расплатиться нечем». Из очереди напористый женский голос: «Мои дети…».
Дама лет тридцати, интересная, ухоженная. Стоит сразу за мной. До этого безучастно наблюдавшая за шалостями ребятишек, сразу стала в позу. Мол, какого… Со словами: «Растяпа. Сам уронил, а детей провоцирует. На тебе твою «копейку», оставь детей в покое, крохобор!», протягивает мужчине мимо моего плеча тысячную купюру. Коей мужчина, не касаясь купюры, направляя руку дающей к кассиру, расплачивается. Затем, проигнорировав монетки сдачи, сложил товар в пакет и уходит. Женщина вслед ему прошипела, что то вроде: «Ну, мужики пошли…».
Уже поняли?!! А я тогда нет. Не торопясь и дивясь ситуацией, расплачиваюсь и складываю в пакет купленное. Женщина требовательно глядя на мелкого протягивает руку: «Отдай!» Тот с гримасой беззвучного плача, глядя в пол протягивает ту самую тысячу. Девочка глядя на отнятие честно заработанного бабла, разочарованно выдохнула: «Уммм…». Покупательница выкладывает из корзинки две баночки пива, четыре мороженки, две упаковки кальмаров, протягивает отобранную купюру кассиру.
Меня от дверей вернул голос кассира: «Женщина, что вы мне дали? Это билет Банка Приколов. Да еще мокрый и скомканный».
Далее, скандал. Крик-визг: «Подстава… Вы все сговорились…». Попытки наезда на меня, кассира, женщину –охранницу, других покупателей.
Даже когда приехали полиционеры, меня не отпускало…

...Ебет, ебет, подскочит,
Об камень хуй поточит.
Газетку почитает
И снова начинает