Поиск по автору:

Видимо, эта зависимость бизнеса от власти и позволяет чиновникам решать
за олигарха судьбу его яиц.

Без коментариев...

http://flb.ru/material.phtml?id=25862

http://www.rutv.ru/Mmovies?rubric_id=3 Пятая обезьяна. Х/ф Удивительная
история о жизни и любви, которая разворачивается в бразильских джунглях.
США-Бразилия, 1990 год

Все бы ничего, если бы на картинке лысый пигмей не смотрел похотливым
взглядом уже на змею.
Бедные макаки...

В спокойные совковые времена(84-90гг) собирались большой компанией
в Гаграх. Собирались в 2-х этажном доме, который оживал только летом -
- по приезду хозяев с компанией. Об особенностях жития и качестве
произносимых тостов отдельная история, но после введения горбатого
"сухого закона" тут же выявился хитрожопый "товарисч", девиз которого
бил как бронебойный снаряд:
- "Из бутылки на четверых семьсот грамм всегда мои ".
Очевидно, что в те годы бутылка была чаще всего поллитровой.
Продолжение следуе...

Очередной ляп 1 российского канала (а может и не ляп, а намеренно?)
Репортаж об открытии паромной переправы Кавказ-Поти: показывают карту
Черного моря, и Поти (Грузия) оказывается на месте Сухума
(Абхазия) - больней абхазов не укусить, особенно на фоне открытия
движения в их обход и после неподчинения их Кремлю с выборами.
Хотя для Москвы, что Абхазия, что Аджария, один хрен (ошибка эмиссара
Москвы во время выборов-бунта), а потом обижаются, что это их не
слушаются. Своих холопов надо знать доскональней...

Лора, я тебя люблю, за какао. Жаль, что ты замужем.

Будучи практикантом на круизном пароходе, в далекие 88-е, очень любил
какао. И с камбуза воровал чайники с этим напитком, про запас.
С кухни стали поступать жалобы, что чайники исчезают. В те времена
исчезновение чайников сразу же приобрело политическую окраску. Сразу же
была организованна комиссия во главе с ненавистным старпомом, которая
обнаружила у меня в каюте 9 чайников с заплесневелым напитком.
В купе со антисталинским плакатом, обнаруженным и сорванным старпомом,
мне приписали вредительство.

А девочки с камбуза меня благодорили по ночам, за то, что старпом не
мучил их за невыдраенные чайники.

http://www.utro.ru/articles/2005/07/01/454539.shtml Еще одно неожиданное
открытие, сделали ученые из новосибирского Академгородка, изучая способы
борьбы с клещами – носителями энцефалита. Оказалось, что там, где
количество муравьев превышает допустимые нормы, клещам делать нечего:
для санитаров леса они являются пищей. Один рыжий муравей способен
съесть 15–18 тыс. этих насекомых в день. При этом они умертвляют клещей
весьма жестоким методом: впрыскивают жгучую жидкость, которая парализует
и убивает клеща.

Хорошие "открытия" делают новосибирцы - нашли муравья размером наверное
с курицу, и что у них оказывается есть "жгучая жидкость", а не ядовитые
зубы. А мож редактор баран?

Навеяло историей про то, как доктор чернопузого премудростям русского
языка учил.
В годы учебы в мореходке, занесло на морскую практику в Грузинское
морское пароходство. Надо сказать, что в те мохнатые годы оно сильно
отличалось от других пароходств СССР. Народ не сучил, как обычно, друг
друга, в портах толпа во главе с помполитом устраивала культпоходы на
блядки или на просмотр порнухи, и практиканты, как обычно, на шару пили
пиво (за счет экипажа).
Был у нас на судне электрик - азербайджанец, назовем его Ровшан, который
горел желанием выучить грузинский язык. Подвязался его учить 4-й
механик. Ровшан завел блокнот, и все, что учил, записывал туда.
Ессно, перевод там был более чем вольный, чем электрик часто веселил
народ до коликов. Но все были предупреждены об ответственности за
раскрытие тайны, и на его вопрос чего они так ржут, обычно отмазывались
- произношение у тебя смешное. И Ровшан часто с сидел в ЦПУ (центральный
пост управления) в машином отделение и с 4-м механиком оттачивал
произношение, чем тоже веселил публику до слез
(надо говорить не зялуба, а залупа, хотя Ровшан думал, что говорит о
цветах)
Но сколько веревочке не виться...
Старому мастеру(капитану) пришла замена в лице капитана-наставника с
пароходства. Решив пообедать и заодно узнать судьбу повара (оставлять
или своего тащить, чтобы язву не заработать) он спустился в
кают-компанию, где его, поедающим суп, увидел Ровшан. Решив блеснуть
знанием языка и заоодно сразу же залесть без молотка в жопу, он подошел
к нему, нагнулся и на хорошо поставленном грузинском языке сказал:
"Не пошли бы вы на хуй, Гоги Давидович! Отсосите пожалуйста!" Ложка с
супом остановилась у отвисшей челюсти наставника, затем он бросил ее в
суп, и в мгновение ока сидел со старым капитаном и возмущался: "Слющ,
как ти здэсь работал? Нэ успэл прыйты на параход, уже на хуЙ паслали, и
хуй в рот запихали. В море выйдым, вабше убиут и за барт выкинут?"
Конечно, потом выяснили что Ровшан хотел сказать "добрый день, Гоги
Давидович, приятного аппетита".
В отличие от того доктора, учитывая грузинский менталитет, никто,
конечно не был списан на берег или подвергнут наказанию, а Ровшан больше
ни к кому не приставал с изучением грузинского языка. А механик еще
много приколов делал, но об этом другие истории.

Приходи ко мне на встречу - я тебя загомосечу.
Приводи с собою Васю - и его запидарасю...

Кишинев. Автобус. Молодая парочка колхозного типа ведет диалог: Она -
Вчера кино хорошее показывали, не помню как называется, ну про раба,
восстание, его вконце на кресте распяли. Кажется Геркулес его звали.
Он с умным видом - Не, не Геркулес, а Геракл.

Это было, когда Союз уже дышал на ладан (или уже отдышался, не помню), и
за кордоном на вопрос где живешь, отвечали не в "Soviet Union", а
"Republic" такая-то, и потом долго и нудно объясняли, где она находится,
какая она хорошая и как в ней хорошо жить (пробудилось национальное
самосознание, се ля ви). А в реальности за деньги признавали только
баксы (а не купоны) и за 10 баксов можно было по полной погудеть в
ресторане, и не одному. Тогда и повалил народ в валютные
специальности...

Василий стоял "собачью" вахту c нуля до четырех утра со 2-м штурманом на
большом сухогрузе (Кто не спит ночной порой? Воры, бляди и второй). Кто
плавал, знает, именно в это время приходится пик доебываний филлипинцев
(коих на мировом флоте 80%)на дежурном 16 канале УКВ остальными 20%
водоплавующего населения: "Philippino monkey, do you like banana?" и так
далее в том же духе. Филипинцы в ответ начинают звереть. И это какафония
из 5-10 ртов иногда достает сильно за вахту, зато не уснуть помогает. Но
Василий к ней тщательно прислушивался, пытаясь выискать знакомые слова
на английском языке, коим усиленно начал заниматься. Но не об этом
рассказ.
Судно пришло в Англию. Вася был счастлив, что пройдет какую-то практику
в языке, и усиленно искал повода с кем-нибудь перекинуться на ихнем.
Сели в такси, таксист оказался довольно разговорчивым малым, и Вася
начал изо всех сил объясняться (вернее пытаться объясниться). На вопрос
откуда вы, Вася начал объяснять, что из такой-то республики, и на вопрос
где это, очень удивился, что тут такой невежественный народ. Таксист
сказал что тоже когда-то ходил в моря, но остался в Англии и работает
тут таксистом (Конечно Васе переводили в основном сидящие на заднем
сиденье старые моряки и в разговор вмешивающие только по надобности, как
переводчики).
На вопрос Васи "Where are you from?", таксист ответил "A`m from
Philippines". И тут Вася, напомнив мне Косого из "Джентельменов Удачи",
почти крича, что понял что он сказал и где это находится, выдал: "YES, I
KNOW, PHILIPPINO MONKEY, CAPITAL MANILA".

Филипинец почему-то не обрадовался познаниям Васи, уменьшился в
размерах, насупился, и больше с Васей не разговаривал.

P.S. Я часто думал, как он нас не высадил тогда или не возмутился.
Все-таки раньше боялись Союз и Вась...

Стас жил в хрущевке на 5-м этаже и был нормальным, веселым 15-ти летним
парнем, но только когда НЕ пил. Стоило ему выпить, крышу сносило
конкретно, тормоза терялись и он начинал походил на героиню Ким
Бэйсингер из кинокомедии "Свидание вслепую".
В тот день 31 декабря, пообещав родителям не пить до праздничного стола,
Стас с утра был встречен соседом по лестничной клетке и, моментально
забыв об обещании, сел с ним "квакнуть по-маленькой".
Через некоторое время был выловлен бдящими родителями и помещен под
домашний арест в своей комнате. Никакие обещания не пить до 12-ти, зная
характер Стаса, не возымели действа, батя был непреклонен - "Вот без
5-ти двенадцать и пойдеш Новый Год отмечать". Настроение было дерьмо,
ведь не драться же с отцом, но и к друзьям, которые жили в соседнем доме
и с кем он договорился встретиться к 7-ми вечера, прийти в 11.59 тоже не
мог.
Стас вышел на балкон, посмотрел вниз - внизу стоял новый сосед - толстый
грузин и курил. Стас почесал репу и дальше пошел диалог:

- Эй, мужик, слышишь, отойди, я щас прыгать буду!
- ????????? Грузин внизу покрутил пальцем у виска.
- Мужик, ты чо не понял, в сторону, щас буду прыгать с балкона!
- Иди на х.й!!! -Грузин подумал, что его разыгрывают или проверяют на
прочность, как нового соседа. Со словами "ну и х.й с тобой", Стас
сиганул вниз, снося за собой бельевые веревки, антенны и прочие
причандалы нижеживущих соседей и с этим скарбом рухнул на грузина.
Грузин лежал без сознания, Стас отряхнулся и в носках по морозу побежал
к корешам справлять новый год, где и был позже найден родственниками
грузина, которого скорая увезла с переломом ключицы и сотрясением мозга.

От расправы его спасло большая кодла друзей и то, что пришедший в себя в
больнице грузин, сказал, что какой-то идиот кринул ему "подвинься" и
прыгнул вниз! Стас тоже настаивал - какие предъявы, я просил отойти!
Но больше всего из этой истории нас поразил ответ Стаса на вопрос - "как
ты мог прыгать с 5-го этажа, ты же мог разбиться", он ответил: "Я же все
РАССЧИТАЛ - то там зацеплюсь по пути, то там, только эта жирная гнида
внизу мешала!"

Рассказал брательник.
Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними
в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы.
Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то
кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного.
Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это,
не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком,
похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в
13 кабинет"..

"На флоте столы не простые, а с бортиками. Баки называются. Как раз
чтобы какао не проливалось. Мокрая простыня на таком столе? как еще
столы не катались по кают компании и не проламывали переборки... вот
было бы смешно, точно."

Может у вас на флоте поверхность стола ребристая и резиновая, и
суповницы и чайники запросто стоят при бортовой качке в 30-40 градусов
с периодом качки в секунд 15, а у нас даже с мокрых простын они улетали
наполненные на 1/3, перескакивая через комингс или "БАКИ" стола,
которые от силы 2 см высотой.

P.S. 2-х литровая банка меда, стоявшая на иллюминаторе, вырвалась из
оцепления, и пролетев 6 метров по воздуху, врезалась в противоположную
переборку на высоте 1,5 метра от палубы. Зимой, в Бискайском заливе, и
причем не на шаланде, а на балкере 240 метров длиной. Еврейское море
не всегда бывает. Тем более на востоке...

Родился и вырос в одной из закавказских республик.
И вот в провинциальном городке, где то в годах 75-х, открылось охуенное
развлечение - колесо обозрения. В выходные народ валил валом, чтоб
лицезреть окресности своего мухосранска. Не минула сия учесть и меня с
корешем. Стоит заметить, что на востоке очередь - понятие относительное
- женщины стоят отдельно, а мужики, кто наглей, выше и жирнее прут к
вожделенной точке, будь то касса или ментура. Стоим мы два белобрысых
подростка в этой куче, и не верим, что когда нибудь попадем на 30-ю
высоту. Корешу стало скучно в давке, он меня ущипнул за бедро. Я в ответ
тоже. Ноль реакции. Я сильнее, тем более получил второй щипок. Не
обнаружив реакции кореша, который стоял сзади, я ухватился за шмат мяса
и начал его выворачивать. За спиной раздался скрежет небритого дитя гор,
лет 50-ти: "Э, я панимаю, это для дэтэй, но за что? Мнэ тоже интэрэсно
свой красывый дом найти и жэнэ показать!"

P.S. В наши дни, наверное, получил бы сразу в дыню, и не от кавказца
только. Да и кто бы щас парился в очереди на колесо?

Вспомнилось, прочитав про медкомиссию в Макаровке.

В одесской морской академии к хирургу-пердуну всегда прилагалась молодая
и как назло симпатичная студентка-первокурсница с медина.
И перед этой парочкой надо было не только раздвигать анусы, но и оголять
головки. И иногда имели место такие диалоги:
- Оголите головки!
Чувак нагибается, так что бы был виден затылок башки, а башка уже бритая
наголо, без лысой башки на медкомиссию не принимают.
- Да не эту!
- Извините, я вам что, змей горыныч что-ли?
Или:
- Нагнитесь, раздвинте ягодицы! О, молодой человек, да у вас геморрой!
Молодой человек резко выпрямляется, разворачивает только торс и башку на
180 градусов, нагибается насколько можно назад, пытаясь заглянуть себе в
задницу, и с обидой в голосе орет - ГДЕ???!!!!

Не-а. Это ты баран. Ядовитые зубы - у змей (не у всех). У муравьев -
жгучая жидкость муравьиная кислота. Зубов у них нет. Как у тебя -
мозгов, примерно.

Сам ты баран!
Посиди голой ж... на муравейнике - узнаешь чем муравьиный укус от
комариного отличается.
---
"Открытие" новосибирских ученых я читал в 4 классе в "Природоведение"
(муравей кусает челюстями и впрыскивает муравьиную кислоту в ранку из
брюшка). Так что ни вы со своими комментариями, ни ученые из
Новосибирска, претендующие на это великое открытие, не дали мне никаких
новых познаний.