Поиск по автору:

Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".

Интересно, вот сколько нужно съесть золотых батонов, чтобы полностью покрыть золотом унитаз?

Глухой 1992 год. Поздняя осень. История из цикла "Было б очень весело,
если б не было так грустно".
Дождливым и слякотным ноябрьским вечером мы небольшой, но тесной тусой
решили в компании пива и девушек зависнуть на ночь у того из нас, у кого
позволяли обстоятельства. Пива было много, девушки были хороши собой и,
что для таких посиделок не мало важно, весьма доступны.
Когда большая часть пива была выпита, микроволновка напрочь сожжена,
танцы-шманцы-обжиманцы закончились, мы принялись "грамотно разводить"
женскую половину на "продолжение банкета". А чем компьютерщик может
очаровать даму? Правильно, только разговорами про компы.
Самозабвенный гон на тему "Что круче: Norton Commander или Borland
Pascal" перемежался полупридуманными историями из собственной жизни,
демонстрация только что скачанных с ближайшей BBS`ки непристойных
картинок - сальными анекдотами недвусмысленного содержания. В общем все
как всегда. И тут пассия, на которую я уже успел положить глаз, видимо
стремясь щегольнуть своими скудными познаниями в компьютерной технике,
обращаясь ко мне вопрошает: "А чем отличается 286 комп от 386`го и
486`го?" Я же, не настроенный читать этим чудным вечером лекции,
полушутя-полусерьезно и не моргнув глазом ответствую: " Весом! Понимаешь
286`ой весит 286 килограммов, 386`ой - 386, а 486`ой - 486". Ответом
моим она удовлетворилась.
После еще где-то получаса этой "высокоинтеллектуальной" беседы мужская
половина добилась от женской того, чего хотела, и все разобравшись по
парочкам удалились по изолированным комнатам.
По утру, как говорится, они проснулись, похмелились и попрощались,
договорившись встретиться еще не один раз. Но более встретиться с той
герлой мне было не суждено. Я долго ломал голову, почему она на отрез
отказывается меня видеть, пока одна из ее подруг мне не пояснила. Та моя
партнерша оказалось крайне близко к сердцу восприняла мой прогон о весе
компьютеров, и с той поры кичилась этим ценным знанием на каждом углу.
Кичилась до тех пор, пока ее не подняли на смех и не разнесли эту славу
по всему району ее проживания. Короче, стала она притчей во языцах, в
чем несомненно, до зубовного скрежета, винила меня.
А жалко. Классная была девчонка...

Листая газетку со всякими сексуально-озабоченными объявлениями, накнулся
давеча на шикарнейший образчик креатива узконаправленной рекламы. Если
бы это был плод творчества PR`щиков, ведущих эту компанию сотовой связи,
я бы им даже поставил памятник, причем на свои деньги. Зацените и
прочувствуйте глубину текста (еще раз подчеркиваю: газета бесплатных
сексуально-озабоченных объявлений):
"Б/с мужчина 48/184/90/20, интересный, чистоплотный, познакомится с б/с
парами, мужчинами, женщинами для и/o. Предпочтение абонентам БИ+.
тел. 8-903-...-..-.."
Во истину, богата талантами земля русская.

Едут на поезде в одном купе москаль, хохол и старушка. "Ех,скучно ехать.надо хохла подъ#бать"-думает москаль и плюет на хохла. Тот оборачивается, спрашивает:"Хто нахаркiв?". Бабка говорит:"та я...". Прописал ей хохол ляща и едут дальше. Москалю снова стало скучно, еще раз плюнул. Хохол поворачивается:"Хто нахаркiв?" бабка говорит:"я....". Дал ей хохол в глаз,что та аж перевернулась. Москаль третий раз плюнул. Хохол спрашивает:"Хто нахаркiв?" бабка и говорит:"та нi, синку. Я до Киева, а там пiшки"