Поиск по автору:

Не далее, чем вчера....... Теплый весенний вечер, очаровательная
девушка.. Идем не спеша.... Она ко мне-исключительно на ВЫ!! Ей, видите
ли, так привычнее.... Одним словом, чуть ли не выпускница института
благородных девиц.. Тема беседы-соответсвующая! Вдруг сие создание
выдает: У вас глаз обосран!!!
:-О
А там грязь(или как там ЭТо называется?) Вот так!!

СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка

КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая
Трудиться

Пока мы ругаем жизнь, она проходит...

История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете Владимир
Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных
лыжах покататься и т. д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких:
ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В. В. Путин решил выступить
перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут
моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic)расталкивает всех
журналистов встает перед камерами центрального телевидения и начинает
снимать. Взади к ней подходит Константин Эрнст (да, да тот самый),
тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой
телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я
местная, мне пофиг".......... Видели бы вы как вытянулось лицо у
Константина Львовича Ж8-О

P.S. Приезжайте к нам в Байкальск не пожалеете

История эта произошла в г. Байкальске. Как вы знаете, Владимир
Владимирович Путин приехал в наш славный город отдохнуть, на горных
лыжах покататься и т.д. Вместе с ним сюда понаехало журналистов всяких:
ОРТ, РТР и прочие телекомпании. Так вот В.В.Путин решил выступить
перед журналистами, понаставили камеры, чуть ли не прямой эфир, и тут
моя знакомая (у нее камера большая такая Panasonic) расталкивает всех
журналистов, встает перед камерами центрального телевидения и начинает
снимать. Сзади к ней подходит Константин Эрнст (да, да, тот самый),
тихонько хлопает ее по плечу и спрашивает: "Девушка, а вы из какой
телекомпании?". На что моя знакомая не оборачиваясь отвечает: "А я
местная, мне пофиг".......... Видели бы вы, как вытянулось лицо у
Константина Львовича Ж8-О

P.S. Приезжайте к нам в Байкальск, не пожалеете.

Интересно, а Иисус был католиком или православным?

Кто знает и умеет - тот работает, кто знает, но не умеет - то учит, кто
не знает и не умеет - то командует.

Кто знает и умеет - тот работает, кто знает, но не умеет - то учит, кто
не знает и не умеет - то командует.

Два брата, один пессимист, а другой аптемист, просыпаются утром в день
рождения.
Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка.
- Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их
такие делает?
А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит
- А у меня живая живая только убежала.

Уважаемой редакции.

Предлагаю очень срочно
Разделить на три раздела
Все стихи на этом сайте:
Первый - стих про онанистов,
Самый здесь распространенный.
Весь второй раздел про еблю -
Тоже надо много места.
И совсем раздел короткий
озаглавить "Остальное" -
редко там чего-то будет....

Рассказал друг, который учится в Хабаровске в мед. институте.
Дело было на практике у его сокурсника в одной из классных клиник там же
в Хабаровске.
Клиника хорошая - спортзал, сауна и т. д.
Вот три друга хирурга после трудного рабочего дня решили отдохнуть в
баньке, тем более что у одного из них проблема была - ноготь на ноге
врос в мясо ( у кого было - тот знает, что приятного мало ).
Вот и решили распарить, а там распаренный под наркозиком легче сойдет и
легче заживать будет.
Ну где банька там и водочка, в общем приняли сколько - история
умалчивает.
Дело до операции, делается она под местным наркозом, то бишь всякие там
ново-, лидо- и т. д. .. каины.
А ему раньше вообще никогда не делали наркоза, потому и случилось это!
Обкололи ему ноготь те двое, а друган возми да и отрубись, да еще
сердечко встало!
Что делать? Благо в больнице находятся, да еще сами реаниматологи - на
носилки и в реанимацию.
Пока в реанимации с носилок на стол перегружали урони на пол - ногу
сломали, ну фигня какая, тут у человека СЕРДЦЕ встало, а вы - нога!..
Прямой укол в сердце и электрошок-фигня какая - время для нескольких
попыток уже нет!
Вскрывают грудную клетку и прямой массаж сердца, но мужик крепкий был -
запустили сердце!..

А теперь представьте утро...
палата реанимации ( или послеоперационная )...
мужик приходит в себя после некоторого количества наркотиков
(обезболивающих) грудная клетка слева наискось стежками прошита, а нога
в гипсе от самой попы...
(он сам реаниматолог и провалами в памяти не страдал никогда и знает что
и как должно болеть после операции ) В общем такого отборного
много-много-много-.... этажного мата паренек-практикант не слышал
никогда в своей жизни и даже не представлял, что такое можно сочить, а
тем более выговорить.

Вот так отдыхают люди, которые спасают нам жизни!

P.S. : А самое обидное - ноготь мужику так ведь и не удалили, это только
потом уже после гипса делали и думается мне, что уже другие хирурги!..

Тяжело в лечении - легко в раю.

sergeju

“К 5-ой из основных за 7-ое.
А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял?
Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные
попала. ”

Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно
для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в
кинофильме “Неуловимые мстители”:
- Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!!
Город каштанов и куплетистов...

От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной
поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского
Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных
читателей за использование ваших любимых понятий).

“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не
показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает”
- Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма
“Бриллиантовая рука”

Афоризм: НЕ имей 100 рублей, а имей 100 детей!!!

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди.
Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну лижит она 5мин. , 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает
смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами
тыкать, руками трогать и т. д.
Ну она и говорит: - я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать???
: - А мы хуй его знат, мы маляры просто..

Поймал как-то даун золотую рыбку и держит ее в руках и смотрит...
Она взмолилась... - Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания...
- ООО, Д А В А Й, и, отрывая ей плавники, говорит: л е т и, л е т и
л е п е с т о к ч е р е з з а п а д н а в о с т о к!!!

Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот.
(М) -????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) -????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.

Обо мне: Я начинал изучать программирование на ЭЛЕКТРОНИКЕ МС-0511, в 10
классе в неделю по плану у нас был 1 час, а в 11 классе 2 часа
информатике. Причем на теорию уходило почти половина урока. `Пичкали`
нас все это драгоценное время на уроке историей компьютеров, теорией
алгоритмов, биты, байты и т. д. Приходилось самостоятельно искать
информацию конкретно по нашим компьютерам, по программированию конкретно
на нашем программном обеспечении. Неделю сочинять алгоритм, писать
программу, а потом в течении 20 мин вгонять(со скоростью 20-30 знаков в
минуту) программу в компьютер, а поумнев и писав программы гораздо
больше по размеру приходилось тратить до 40 мин и набирать для скорости
параллельно несколькими учениками.
Потом ЗАПУСК! ...
error...10 строка error...20 строка error...50 строка error...
Оставшиеся 5-10 мин требуемые для тестирования и демонстрации уходили на
отладку. Ошибки при не правильном использование новых команд,
синтаксические ошибки и т. д. Приходилось нарабатывать опыт моментально
решать проблемы постановки задачи, алгоритма, синтаксиса команд.
Пришлось убеждать учителя о необходимости мне использовать все время
урока для работы на машине, да еще отрывать некоторых учащихся от урока
для ввода моей программы, но они шли с радостью лишь бы не отвечать на
вопросы учителя.
Поэтому такая система `напрочь` отбила желание изучать компьютеры
большую половину учеников, остались компьютерные фанаты (это я) и
ученики которые фанатично изучали все, что им преподавали. У меня от
такого преподавания потеряно желание изучать исторические, культурные и
вообще статистические данные, все, что не связанно с конкретной целью
или задачей. Но я теперь не жалею я получил от системы очень важные
навыки: навык самостоятельно изучать предметы и строить мысленно
оптимизированные алгоритмы в то время пока "команды мозга двигаются по
нервной системе, неся команды рукам что печатать".
Я первый, наверное, единственный пока, кто решил сдавать экзамен по
информатике в 93 году. Подготовившись к выпускному экзамену за год, я
первый раз за 10 лет пошел на экзамен без ‘шпор’ и с непоколебимым
чувством уверенности в себя. Мой экзамен посетили заучь, директор и т. д
и т. п. Мне бы дрожать и обтирать пот со лба, но нет, я заявившись перед
ними, предложил выбрать им выбрать номер билета. Комиссия была в шоке! Я
подключил параллельный монитор для них и повторно спросил номер билета,
демонстрируя на экране собственную программу, где были предложен список
практических работы на все темы билетов. После выбора билета и
демонстрации почти мультипликационного фильма по предложенной теме я
принялся с экрана читать ненавистную мне теорию, пока комиссия прибывала
в шоковом состоянии.
Моей мечтой было создать сетевую игру, в которой можно было бы играть с
нескольких машин. Но мне не удалось найти описание сетевых технологий
для нашей древней ЭЛЕКТРОНИКИ. И я долго зрел, что бы создать такую
программу, с проникновением интернета в нашу страну моя идея стала
исполнима в мировом масштабе. Теперь я создал и развиваю в интернете
виртуальную страну.

www.akses.ru/life Добро пожаловать.

Кто имеет к Visual Basic-у, но не знает с какой стороны к нему подойти,
www.mybook.nm.ru - раскажу и покажу.

Школа, школа
Мир чудес
Учатся ребята
И уходят в дальний путь
Наши октябрята!

www.akses.ru/life - виртуальная страна

Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу.
(Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза?
(Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их.
Через неделю.
(Б): Здорово, ну как?
(Р)-грустно: манекены выиграли...

Гаишник (Г) тормозит мужика (М) и говорит - рассказывай анекдот.
(М) - ????
(Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов.
(М) - Не буду.
(Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую.
(М) - Ладно, сам напросился. Знаешь, как в Китае борятся с
перенаселением?
(Г) - ????
(М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху.
Резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого
длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - вам козлам на свистки.

Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды
произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п.
вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с
финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне
не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".

Видел недавно счет за плановый ремонт автомобиля. Расписаны все виды
произведенных работ, расходные материалы, устраненные дефекты и т. п.
вплоть до гаек и болтов. В самом конце - фраза: (дословный перевод с
финского, составляли счет, соответсснно, финны) "Задние колонки в салоне
не работают, (т. к.) задних колонок в салоне нет".

Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц
жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую
женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее
преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба,
ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания),
поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять
с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не
важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки
зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный
недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и
красивая любовница), отсутствие так называемой "души"
(подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них
душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины
называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание
этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите
резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую
не нужно будет трахать в ответ на убранную постель, вымытые полы и
приготовленый ужин!!!

Автобусная остановка. Стоит бабуля. Подходит автобус. Кряхтя и охая
пытается залезть в автобус. Сзади подходят ребята, с двух сторон берут
под руки и вносят ее внутрь. Довольная бабуля восклицает на весь
автобус: "Ну надо ж какие молодцы, не успела ногу поднять - уже
всунули".

Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее.
Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

Лучшее лекарство от всех болезней - две капли воды...
на стакан спирта

Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А еще есть люди, в которых живут только глисты...

Фаина Раневская

-- Представляешь, этот кобель опять по бабам бегает
- - Ой и не говори, ах уж эти мужья
- - Дура, я про собаку!

Развернуть бы тебя к роялю
На попке платья приподнять
И потом Ебать,ебать

Яйца от курицы недалеко падают.

... появились официальные сообщения о еще одном таинственном
бракосочетании – на этот раз актера Николаса Кейджа и Лизы Марии Пресли,
дочери легендарного Элвиса Пресли.
Церемония состоялась в одной из гостиниц на Гавайских островах, вдали от
любопытных глаз. Уже давно известно, что Кейдж – настоящий фанат
творчества и личности Элвиса Пресли. Актер даже отвел целую комнату в
своем доме под музей певца, в котором собраны разные памятные вещицы и
диски Элвиса...

Ну я так понял, Кейдж просто решил добавить в свою коллекцию еще одну
ПАМЯТНУЮ ВЕЩИЦУ от Пресли!

Меняю контрольный пакет акций РАО ГАЗПРОМ на однокомнатную квартиру в
Екатеринбурге.

Иван

Собрал как-то раввин всех жидов в синагоге, и говорит: Евреи, я знаю,
почему русские поцы нас не любят! Все: Почему, почему? Раввин: Потому
что эти гои умеют пить водку, а мы не умеем. Завтра все принесите по
бутылке, выльем в чан и будем учиться пить. После этого собрания Израиль
Давидович Шниперсон приходит домой и рассказывает своей жене Саре, о том
что раввин сказал сделать. Сара: "Изя ты просто шлемазл, возьми бутылку,
налей воду и вылей в чан, эти идьоты ничего не заметят!"
Изя так и сделал - принес бутылку и вылел по-быстрее в чан и стоит, гад,
довольный. Подходит к чану раввин, пробует и говорит: Да, вот за это нас
русские гои и не любят.

Развлекут и снимут стресс "Окна" -епрСТС.

Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

Я и мои друзья -из Питера. Поехали мы как-то в середине мая на
Максидром, проходящий в Москве. Люди мы не местные, а как известно есть
хочеться, то набрали мы с собой в концерный зал переносного пропитания,
и собсвенно, водички попить, через кордон со всем этим нас, как ни
странно, пропустили, видимо потому, что мы им ничего не показывали. Сели
на места и стали есть. (Мы это, я, мой товарищъ, и наши подруги). Тут ни
с того ни с сего, подбегает к нам сотрудник милиции, и с криком:
"Старой-нельзя!!!!!!", налетает на мою подругу.
Надо сказать, что годов ей, токо-тока 19, и уж старой ее ну никак не
назовешь, а даже 16лет с трудом дашь. Но даже если уж и старая, то
почему нельзя, на входе вроде не было обьявы: "Девам после 40 вход
запрещается". Мы недоумевам, а он все кричит, что старой-нельзя, минут
через пять, он недовольный нашей бездейственной реакцией, начиает тыкать
на бутылку в руке моей девушки, и тут до нас доходит, что он имеет
ввиду, что с тарой, типа, заходить в зал нельзя. Ну мы тару убрали, он
вроде остыл, а потом минут десять хохотали, от тай несуразицы....

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Выкурил сигарету - спас лошадь

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Выкурил сигарету - спас лошадь

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога

Российское информационное агенство "Новости" (РИАН) сообщает:

В ходе заседания исполнительному комитету Международного фонда спасения
Арала было поручено в кратчайшие сроки разработать программу действий до
20101 года.

http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=238058

ударная работа:)

Только что прочитал объявление на одной из досок со следующим
содержанием: TAMPAX - доставка и установка.
e-mail: [email protected] :))))))))))

Прочитал в журнале рекламку турагентства.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.

Прочитал в журнале рекламку турагентства.
Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы
и Красноярска. (в рай, видимо)
Мда, блин, комм. излишни.

Рассказ от 25.10.02

... Соседями оказались весьма своеобразные товарищи, интернациональная
такая кампашка - новосибирцы (наши земляки), москвичи и латыши.
Подавляющее большинство - мужики. Самыми чумовыми были, ессно, литовцы…

мдя, это ж все равно что спутать бурят с японцами =)