Поиск по автору:

Помнится, посидели хорошо с одним известныи пилотом. Неожиданно
вспомнилось, что ему супругу в ДМД встречать. Держась друг за друга
(штормило балло 7) мы продефилировали к лифту, чтоб со стоянки попасть в
терминал. Следует отметить, что товарищ был в летной робе при регалиях.

В лифт к нам подсело семейство с тещей и баулами. От косых взглядов у
нас шевелились волосы в подмышечных впадинах. Желая разрядить
обстановку, я весело задал вопрос: "Каким рейсом летим?". "1245-м, в
Засранск",- как-то оробев ответил глава семейства. "О, Андрюха, твои
клиенты", радостно толкая в бок пилота 1-го класса завопил я.
"Му-у-у-у-у-у", - прорычал в ответ тот. Не знаю, отказались пассажиры от
рейса или нет, но порцию оптимизма поимели по самое не балуйся.

Ибонах

Одно время арендовали помещение в постсоветском магазине. Там
свиноматерь-директриса весь магаз посдавала в аренду, а на работу
ходила, чтоб дома не сидеть. От нечего делать перемещала два центнера
желеобразного сала на слоновьих ногах по офисам арендаторов, раздавая
дегенеративные советы и противно воняя пОтом.
Наш телефон во всех справочниках числился за магазином, поэтому часто
звонили и предлагали всякую потрахень. Очередной раз предложили крекеры.
Я, решив развлечь свиноматерь, отвечаю: позвоните менеджеру пор крекерам
и даю тел. директрисы. Другой звонит типа вам нужны ароматизированные
рифленые презервативы? Я - ну конечно, нужны, выкупим всю партию, пишите
номер менеджера по презикам. В конце дня свиноматерь порядком подохуела,
вывалила свои телеса из кабинета и кипя от злости свалила домой. В силу
отрицательного айкью она так ни о чем не догадалась.
Ибонах.

Гуру из Бабруйска

Мода была в смутные времена. Атеизьм отменили, и на не паханое поле душ
пост-советских людей слетелась гадить зловонная стая проповедников. То
белые братья-гомосеки в подъезд ломяцо, то адвентисты-хуйвентисты на
улице за рукав хватают, то ебаные крешнаиды у метро завывают. Но больше
всех изгалялись всякоразные гуру индо-кетацкие, предлагавшие направо и
налево достичь совершенства, недорого. А поскольку мечта каждого задрота
стать как минимум Брюсом Ли, гуру имели определенный успех.
Как продвинутый для того времени мудлан, я не имел права оставаться в
стороне. Шкафы заполонила сампиздатовская литература типа "Медитация или
ментсруация, вот в чем вопрос", а из разъебанного мафона денно и нощно
ныл ГБ со своим "Террариумом".
И вот, бля, один такой же задвинутый мой преятель огорошил пездатой
новостью: инкогнидо в Москву явился внучатый племянник Шивы, троюродный
шурин Кришны, растибетнутый хуйог пиздисятой степени посвящения.
И вот, сжав очько от щастья, оказываемся в заветном ашраме, в зассанной
Арбатской коммуналке.
Антрураж из фильма про сатанистов: все в красном, свечи кругом,
индейские зловония мешаются с миазмами ссанья, пота и стоячих носков.
Посреди комнаты мыча и раскачиваясь сидит гуру в позе стирального
порошка, не то медитирует, не то мастурбирует. И толпа шизанутых дико
подвывает, аженьки мурашки по лобку бегают.
Тут гуру выть, видимо, подзаебалсо и принялся речь толкать. Мол, все
непосвященные – уроды сраные, подзалупного творогу не стоящие. Я вот,
грит, мысли читать могу, год не жрать могу, левитировать могу и даже
лошадь на скаку выебать. А главное – вас могу этому научить. Вопросы
есть?
- Дяденька, - раздался мой скромный фальцет. А вот о чем я щас думаю?
- Если я полезу тебе в моск, малчык, я могу его повредить.
- Ну вреди, мне пох.
- Бля, еблан, не могу, тогда я буду нехороший, чакры закроются, прана
разлетится к ебеням
Я: - ну полевитируй хоть, сцуконах!
- Не, типо грит, левитация требует ниибательских ментальных сил. Если он
тута слевитирует, пиздец всем с неокрепшим разумом, нихуя не просретесь
потом.
Я говорю, ну хоть что-нить ты продемонстрировать ты можешь? А он, все
могу, но видеть это могут только посвещенные не меньше 12 ступени.
Обучение стоит...
Цифру я уже не слышал, был уже на лестнице. Вера во всяких гуру
рассосалась без следа.

Ибонах.