Поиск по автору:

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин...

(с)
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан.... направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.
Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пидарас!!!

Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.

В загсе:
-Сколько вам лет, жених?
-24.
–А невесте?
-18.
–А не рановато ли ей?
-А вы объясните это вон тому дядьке с ружьём!

Едут в поезде (в купе) дядя-грузин и отец с сыном.
Мальчик папе:
- Пап, можно я пукну?
- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.
Мальчик выходит из купе, делает свое дело,
а пока заходил,
запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).
Через некоторое время мальчик опять:
- Пап, можно я пукну?
- Конечно, но выйди сначала в коридор.
Дядя-грузин тут не вытерпел:
- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь,
и... быстренко в коридор.

Маленькая девочка топает босенькими ножками по пляжу. Подходит к дяде (грузину):
-Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
-Я, дэвочка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

RE: 9 мая в Анталии трое русских в течение 8 часов держали оборону шведского стола от немцев.

С КАКОГО БОДУНА ИУДЕЙСКО-ОЛИГАРХИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ СТАЛА РУССКИМИ, ХОЛУЙ?

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, папа!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

- Москвич, говоришь? анeкдотов.nеt
- Да, дядя Вася, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал дворник, разглядывая Буратино.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!

Невероятно, но факс!

Если меня долго уговаривать - меня ж и уговорить недолго.

-Всем добгое утго. Оксанка, сделай мне, пожалуйста, кофе!
-Инна Викторовна, кофе роблять у Латинский Амэрыци, а я його просто готую.
-Оксана умничать надо было таки в школе на экзаменах, тогда бы таки габотала, а не кофе носила...

Сидит Боpя Моисеев, читает чегой-та. По кваpтиpе домpаботница yбиpается.
Телефонный звонок. Боpя:
- Если это Пенкин или ШypА, то меня нет, а если Коля Тpyбач, – то я возьмy.
Домpаботница:
- Боpя! Это девyшка! Тебя – девyшка!..

Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Дядя-продавец ехидно:
-О-о-о... Ви, рюзске наччали покупаттть туалеттную бумагу?
-Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали...

До обеда:
-Мамка, мамка, а почему мой папка лысый?
-Потому, сыночек, что он очень умный и много думает.
Во время обеда:
-Мамка, а почему у тебя такие волосы?
-Сыночек, удели внимание еде!

Отец Сергея Зверева так хотел мальчика!

Из жизни.
Звоню Одарке:
-Алло, Даш?
-После свадьбы!

Для плохой зарплаты на работе нужны хорошие отметки в школе...

Учитель:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извините, Олег Михайлович, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

Мышь нанялась на работу. Первый день, мышь у клавиатуры спрашивает: "Клава, а кто здесь главный?: - А ты догадайся. - Ну-ууу, наверно сервер. - Неа, он крутой, но не главный. - Тогда, сканер. - Нет. Видишь ту коробочку с мигалками? - Модем? - Вот он и главный. - А он что умный? - Нет, он тупой и ошибок много выдает, но у него ТТААААКИИИЕЕЕЕ связи!!!!

Провинциалка звонит домой из Москвы:
-Папа, папа, ты не поверишь, я сегодня была на Большом, так классно!
-Доченька, ты бы возвращалась поскорее...

RE: RE: Разговаривают два приятеля:
-Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
-Здравствуй, мама...

У некоторых и мама не соответствует данным канонам...
(Опечатка исправлена).

RE: Разговаривают два приятеля:
-Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
-Здравствуй, мама...

У некоторых и мама не соответсвует данным канонам...

-Мам, она меня бесит! Можно я кину в неё картошкой?
-Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Девочка приходит из школы домой и рассказывает папе:
-Папка, сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
-И чему же учит эта сказка? - интересуется папаша.
-Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

-Мне 18 лет. Мама мне разрешает целоваться с мальчиком. Завтра мы с ним пойдём в военкомат!

RE: RE: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не станет.

Езда на иномарке - действительно о патриотизме не свидетельствует...

Сельская деваха вышла замуж за НР и живет в городе. Пишет в село письмо матери:
-Здравствуй, мама! У мэнэ всё ОК.
Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф, на мэнэ прыгает, и давай...
Вскоре приходит телеграмма из села:
-Дочка, когда тебе было два года, батько убился по той же причине...

Сантехник дядя Тарас Стецюк выиграл в лотерею 500 рублей (вариант - гривен) и на радостях пропил пять тысяч.

RE: Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

Всё ФСБшными байками про газ питаетесь?

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.
Посреди реки, когда вода уже была по грудь, муж заволновался:
-Господи! А где же наш сынок?
-Не бойся! - отвечает жена,- Я его за руку веду.

-Мой муж заглянул к своим мамаше и тётка (сестре своей мамаши)? Неудивительно! Я ведь послала его ко всем чертям!

Прихожу к тестю и с юморком так:
-Эх, тесть дядя Саша, Дайте опохмелиться! Подо мною дочка ваша плохо шевелится!
Ответ убил:
-Эх, зять Вовка, мой родной, что-то мне не верится, свои годы помню - подо мною, бывало, и доска шевелится!

-Говорят, что у меня характер мамин!
-И потенция тоже мамина?
-Идиотка, какая может быть у мамы потенция?
-Я так и говорю.

Одесский двор. Дяди забивают козла. Из окна 2-го этажа:
-Моня, принеси кефир!
-Я занят.
-Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а кефир - ты занят

Старенький дедушка (лет 70-75) идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Дед подходит к молодому дяде-экскаваторщику (лет 30-35) и говорит ему:
-Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
-Дяденька, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
Дед продолжает:
-Подожди, подожди, сынок. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
-Ну и?
-Дай, пожалуйста, сынок, и мне по ней пару раз ебнуть!

RE: - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

БОГОХУЛЬСТВО - НЕ ЛУЧШАЯ ЧЕРТА...

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы умер в 37-м году.

-Если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другого дядьку?

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, следователь снял шапку и сказал:
-Сын у меня родился... Теперь осталось построить дом!

Тесть:
-Юлик, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск...
Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
-Дядя Серёжа, не надо из-за нас менять свои планы!

-Даша, хочешь посмотpеть на боpьбу двух звеpей?
-Хочу, Оксанка.
-Пpиходи вечеpом. Буду ставить пиявки свекрухе...

Мать спрашивает у сына, едва закончился медовый ме-
сяц молодоженов:
-- Как твоя жена относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если она удовлетворяет все твои просьбы, это может оз-
начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими
словами перерубил Буратино хребет.

- Тебе нравятся блондинки или брюнетки?
- Я, вообще-то, на сиськи смотрю..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю мужеподобных!
- ?
- Ну, тех, у которых на сиськах волосы!

-Говорят, что дочь счастлива, если наследует что-то от отца!
-К этому "чему-то" не относятся сиськи...

Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б. Моисеев, С. Пенкин и Шура.

Отец говорит дочери:
- Дочь! Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.