Поиск по автору:

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
-А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

На свадьбе он клялся, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что свекровь тоже на кое-что способна.

Муж на смертном ложе:
-Милая, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
-Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

RE: Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

АФФТАР ТАКИ ТОЧНО ПРОВАКАТОР. ПРИЧЁМ МАЛОЛЕТНИЙ. МАЛЫШ, ИДИ УРОКИ УЧИ.

RE: Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее..

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

- Доктор, мой муж постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaл, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли - кaшляет и хихикaет...

-Доктор. Я что умру?
-Не переживайте. Вы умрёте позже.

- Вашему супругу нужен постоянный
покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Дочь:
-Мама, а ведь ведьмы не существует?
Мать, глянув на свекровь:
-Я, когда была маленькая, тоже так думала.

Звонок в ветеринaрную клинику
-Сейчaс к вaм придет моя свекруха с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
-А кто же зaберет СОБАЧКУ?

У невесты спрaшивaют:
-При посещении домa своего жениха, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
-Свекровь! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Дядя покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет папке купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Тесть приходит к зятю:
-Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу,
чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
-Вот что, дядя Саша: Делайте что хотите, выкручивайтесь как можете, но
похороны сегодня в полдень...

Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь, Колька, комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их, дядя Серёжа, после этого рвaло! "

Тесть приходит к зятю:
-Вот что, Васька: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
-Вот что, дядя Саша: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Хлопчик спрашивает у мамаши:
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сыночек, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый день рождения!

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е.. ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим "Москвичом"?

Дочь уходит на день рождения к подруге. Отец ей говорит:
-Дочка, там обязательно найдётся парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Утром приходит дочь:
-Папа, всё было так, как ты и говорил. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить. А потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Отец - дочери:
-Тебе уже 18 лет! Мне в твоём возрасте было не до вечеринок!
-Ещё бы, папка! Мне ведь тогда только годик исполнился...

16-тилетнюю дочь поучает отец:
-Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет женат и все время люблю одну и ту же женщину.
-Вот будет скандал, когда мама об этом узнает!

-Я вчера в лесу три ведра грибов собрала для свекрухи.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?!!

Идут муж с женой мимо аптеки. Муж останавливается у витрины на которой зображена
змея, обвивающая чашу, - эмблема медицины. Далее следует диалог:
Муж:
-Дорогая, объясни мне, что это такое?
Жена:
-Твоя мамка мороженное кушает!

Свекровь:
-Дашка, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Невестка:
-Тётя Лена, не надо из-за нас менять свои планы!

-Господин судья! Сколько лет мне дадут, если я убью своего тестя?!
-5!....А если еще и моего, год условно!

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: папа приезжает к нам на следующей неделе!

Тесть спрашивает у зятя:
-Васька, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
-Чтоб Вас, дядя Серёжа, на нем не было...

Разговор с тестем - как игра в шахматы: всегда заканчивается матом.

Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения бpавых господ офицеpов и местного населения на сцене выстyпает пpиехавший из Ростова коpдебалет. Дикие кавказские мyжики,
никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем, жyткий каваpдак..
Поручик Ржевский:
- Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он заладил: "С саблями, с саблями"...

Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
- Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
- О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!

Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова.
Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит
у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
- Так вода холодная.

Встречаются 2 друга. Один, как вводится, - бедный (бывший отличник), второй - "новый русский" (двоечник).
- Димка, братан!!! Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень.
- Да вот, Борик, работаю в НИИ, зарплата - сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
- Да... так... Короче, людей на бабки развожу.
- Как это?
- А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Дима двинул к Борику. Застал его, что называется, "в процессе"... Борик помогал выбрать очередному клиенту удочку:
- Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель - вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
- Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги; могу предложить супер-вариант с подогревом...
Уломал.
- Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? - правильно, добротная лодка. Ну какой клёв у берега?..
Уломал на катер.
- Теперь всё. Правда, не знаю как Вы это повезёте домой... У меня тут рядом автосалон...
Короче, уломал ещё и на тачку. Клиент свалил, а Дима восхищается:
- Ну, Борька, ты даёшь! Надо так раскрутать мужика с какой-то удочки!
- Удочки? Какой удочки! Он жене за прокладками пришёл, а я говорю: "Что Вам 5 дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку."

-Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
-Президентом, Марь Ивановна!
-Вовочка, но для этого надо учиться!
-Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!

Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
- Марь Ивановна, а кто такой СКР.

-Даша, как ты можешь непрестанно ссориться с мужем и в то же время уважать свекровь?
-Когда-то именно тётя Света была решительно против нашего брака.

Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

-Доктор! Он у меня постоянно стоит!
-Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

Девочка:
-Бабушка, хотите сесть на мое место?
Баба:
-Спасибо, спасибо, дочка, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
Школьница:
-Тогда не отходите, бабушка, я выхожу через 5 остановок.

-Доктор, как мои анализы?
-Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

-Слышал про новый торговый центр "Аура"? Я там теперь работаю.
-Рабыня из Ауры?!

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

Наркоман в трамвае. Баба просит его:
-Прокомпостируй талон, сынок!
Наркоман берет талон и обращается к стоящему рядом дяде-военному:
-Слышь, солдат, пробей талон!
Дядя-военный поправляет:
-Я не солдат, я лётчик!
Наркоман поворачивается к бабе и отдает ей талон:
-Обломитесь, бабушка... Талон не надо - мы на Ил-62.

Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Жена:
-Миша, покорми кота!!!
Муж:
-Оксанка, он сыт.
Жена:
-Ну как поссыт, покорми.

Вовочка роется в маминой сумке.
Мама:
-Как тебе не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
-Мамка, у тебя чужая сумка?

-Я тут стул для своего тестя мастерю!
-И много еще осталось?
-Нет. Осталась работа только для электрика.

Молодая (Ж) жена пpиходит к (О) отцу и жалуется:
(Ж) - Папка, ко мне муж охладел
(О) - Подавай ему все, что ему нpавится.
(Ж) - А если ему нpавятся высокие блондинки?

Ходит тётка по вокзалу и орет:
- Инфекция!...
- Инфекция!...
- Инфекция!...
К ней дворничиха подходит:
- Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь.
Какая такая инфекция?
Тётка ей отвечает:
- Тётя Даша, у меня свекруха потерялась, вот хожу и ищу.
Дворничиха:
- Ну а инфекция то тут причем?
Тётка:
- А что ж мне, тётя Даша, ее как дома _звать_ заразой?

RE: Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
- Русский, сдавайтэсь! - грозно крикнул Саакашвили с броневика. - Шашлык дэлать будэм!
- Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? - удивились москвичи.

Объявил Сакашвили войну России?! Да это само по себе анекдот!

RE: С полной отдачей у нас работает только «Калашников». ещё >

Равно как и у пиндосов - только электростул.