Поиск по автору:

RE: #118 07/07/2012 - 19:58. Автор: Vihhr Футболисты российской сборной не попадут в ад. Они попадут в штангу ада.
== или вообще пройдут мимо.

Пиндосские тоже.

Старенький дедушка (лет 70-75) идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Дед подходит к молодому дяде-экскаваторщику (лет 30-35) и говорит ему:
-Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
-Дяденька, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
Дед продолжает:
-Подожди, подожди, сынок. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
-Ну и?
-Дай, пожалуйста, сынок, и мне по ней пару раз ебнуть!

- Aллo, этo cкopая? Свекровь заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

Свекровь - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

Когда моему тестю переходит дорогу чёрный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это дядя Олег (мой тесть), когда на даче сажаем картошку.

Свекруха говорит невестке:
-Наташка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...

Свекрухи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Одесский двор. Дяди забивают козла. Из окна 2-го этажа:
-Моня, принеси кефир!
-Я занят.
-Ой не могу! Ты нашел время принести триппер, а кефир - ты занят

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

Муж приезжает из командировки на 2 дня раньше, открывает дверь, раздевается, идёт в спальню, и видит картину - на его "аэродроме трудится" мужик, а из-под него торчат женские ножки "... Он обалдел, потом кинулся на кухню, хватает вилку со стола - и всаживает её в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает...
Вдруг видит по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?!
А там?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

RE: - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

БОГОХУЛЬСТВО - НЕ ЛУЧШАЯ ЧЕРТА...

-Папа сказал, что когда я выйду замуж, он на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

Дочь приходит домой поздно и явно расстроеная. Отец настороженно:
-Дочь, ты что, пила?
Дочка, мрачно:
-Нет, папка, Володя сказал, что я доска...

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.
Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или сына?

Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".

-Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехал её отец, чтобы ухаживать за ней.
-Да-а, беда никогда не приходит одна.

Прихожу к тестю и с юморком так:
-Эх, тесть дядя Саша, Дайте опохмелиться! Подо мною дочка ваша плохо шевелится!
Ответ убил:
-Эх, зять Вовка, мой родной, что-то мне не верится, свои годы помню - подо мною, бывало, и доска шевелится!

-Мой муж заглянул к своим мамаше и тётка (сестре своей мамаши)? Неудивительно! Я ведь послала его ко всем чертям!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш.

Вообще-то, мужчины больше женщин...

RE: Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка

Не мамка, а мачеха.

RE: - Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Вообще-то ОН ЕЁ тащит в постель, а не наоборот!

Сантехник дядя Тарас Стецюк выиграл в лотерею 500 рублей (вариант - гривен) и на радостях пропил пять тысяч.

RE: Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

ПУСТЬ МАМАША САМА НА СВОИ СОБРАНИЯ ХОДИТ!!!

RE: Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Что-то уж больно на разговор двух матерей похоже...

RE: Россия обменяла флот, который и так бы не ушел в 2017 году, на газ, за который Украина и так бы не платила по 330 долларов.

Всё ФСБшными байками про газ питаетесь?

Сельская деваха вышла замуж за НР и живет в городе. Пишет в село письмо матери:
-Здравствуй, мама! У мэнэ всё ОК.
Мой муж такой прохвессионал сексу, шо залезет на шкаф, на мэнэ прыгает, и давай...
Вскоре приходит телеграмма из села:
-Дочка, когда тебе было два года, батько убился по той же причине...

Девочка приходит из школы домой и рассказывает папе:
-Папка, сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
-И чему же учит эта сказка? - интересуется папаша.
-Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

-Мам, она меня бесит! Можно я кину в неё картошкой?
-Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

RE: RE: Разговаривают два приятеля:
-Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
-Здравствуй, мама...

У некоторых и мама не соответствует данным канонам...
(Опечатка исправлена).

RE: Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

Какая в наше время (1917-) выдача замуж? Вы ещё крепостное право вспомните!

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

-Мне 18 лет. Мама мне разрешает целоваться с мальчиком. Завтра мы с ним пойдём в военкомат!

1981 год. Париж. Всемирный конкурс сценариев фильмов ужасов. Подведение итогов: - Первое место занял представленный Советским Союзом сценарий "Утеря партбилета!"

RE: RE: - Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Если он будет ездить на "Опеле" или "Форде" - идиотизма меньше не станет.

Езда на иномарке - действительно о патриотизме не свидетельствует...

RE: Разговаривают два приятеля:
-Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
-Здравствуй, мама...

У некоторых и мама не соответсвует данным канонам...

RE: Украинский студент пишет домой родителям: "Вышли сало. Мама здравствуй!"

Если родителям во множественном числе, то это будет звучать так: "Здравствуйте, дорогие мама и папа!"

Учитель:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извините, Олег Михайлович, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

-Любимая, перестань плакать! Что случилось?!
-Мой папаша против нашей свадьбы.
-Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.

Провинциалка звонит домой из Москвы:
-Папа, папа, ты не поверишь, я сегодня была на Большом, так классно!
-Доченька, ты бы возвращалась поскорее...

До обеда:
-Мамка, мамка, а почему мой папка лысый?
-Потому, сыночек, что он очень умный и много думает.
Во время обеда:
-Мамка, а почему у тебя такие волосы?
-Сыночек, удели внимание еде!

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена.
БУДЬ ТЫ ПРОКЛЯТ!!!!!

Отец Сергея Зверева так хотел мальчика!

RE: Деревня в тьму-таракани. Мать застаёт двадцатилетнего сына за рукоблудием.
Посовещавшись с отцом, решают в срочном порядке его женить.

На слове "женить" уже готов анекдот. Они бы ещё стали его учить петь гимн "Боже, царя храни"

Пошли как-то два маменькиных сынка в баню… Заодно и помылись…

Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б. Моисеев, С. Пенкин и Шура.

Стук в дверь.
– Кто там?
– Это я, почтальон Пенкин. Покажись мне, мальчик!

Сидит Боpя Моисеев, читает чегой-та. По кваpтиpе домpаботница yбиpается.
Телефонный звонок. Боpя:
- Если это Пенкин или ШypА, то меня нет, а если Коля Тpyбач, – то я возьмy.
Домpаботница:
- Боpя! Это девyшка! Тебя – девyшка!..

Невероятно, но факс!

В этом мире гомиков бабы должны поставить памятник Неизвестному Бабнику!