Поиск по автору:

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать
ремонт.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.

- Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
- Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины
на кисти остаются синяки.

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью,
а власть - нет.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является
исключительно шахматным термином.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Самый вытаскиваемый билет на экзаменах - "не тот".

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу
после того, как человек произошел от обезьяны.

Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит
мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на
второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю
раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего
на него смотреть, та же котлета только без хлеба...».
Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....

Новое прочтение старого анекдота.
Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или
большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую
совершил ошибку!

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место будет предназначено для автослесаря.

Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были
известны еще с древних времен.

Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности,
но не способствует её появлению.

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе
валерьянка.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое
бомбометание.

Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.

Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от
импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

Непонятно, почему партийным символом ЕР стал медведь, ведь медведь сам сосёт лапу, а не обрекает на это других.

Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

При диктатуре на демонстрации людей загоняют из-под палки, при
демократии из-под палки разгоняют.

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его
автомобили.

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо...
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

Люди, пОмните - ни один ремонт не продлевает срок пользования жилищем,
потому как сокращает вашу жизнь!

Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!

Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой.
В одном доме.

Хорошо сданная сессия кормит студента, плохо сданная - преподавателя.

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера
складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

Объявление на торговом павильоне:
"На витрине висит не все, остальное - у продавца".

Когда мы говорим "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.

Мужик просит свою сотрудницу:
- Позвони в бухгалтерию, узнай - будет ли аванс.
- А чего сам не можешь?
- Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу, там же все
дуры набитые.

Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.

Демократические свободы - это когда оковы не жмут.

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

Наш начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий.

Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в
грязь, а мягко кладут.

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как
дураки.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!