Поиск по автору:

Настоящий мужчина делит ответственность так, чтобы другим ничего не доставалось.

Круг не может замкнуться, он замкнут по определению.

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,
либо уже ничего не надо.

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место будет предназначено для автослесаря.

Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

Лучше сразу увидеть в женщине личность, не дожидаясь, когда она начнет
это демонстрировать.

Совет девушкам: Если вы думаете, что вас никто не любит и что вы никому
не нужны, то зайдите зимой в магазин по продаже купальников.

Если бы Советский Союз не развалили мы бы так и не узнали, как мы в нем
хорошо жили.

Жизненная несправедливость: Морды всегда выразительнее, чем лица.

Будьте выше своих проблем, так на них плевать удобнее.

Ремикс.
Если штаны позволяют мужчине скрывать свои мысли, то мини-юбка позволяет
женщине их показывать.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры,
а поднимает и опускает.

Все замужние женщины несчастны по-своему, а все одинокие - одинаково.

Выражение "Это не то, что ты думаешь" адресованное блондинке может
относиться к любой ситуации.

Выплескивая негативные эмоции, главное - никого не забрызгать.

Мы конечно отдаем нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.

В отличие от остальных чиновники российские для придания себе важного
вида надувают не только щеки, но еще и ягодицы.

Деньги дают свободу сродни пожизненному заключению.

Человеку, который не понимает ничего, можно объяснить всё.

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает
количество детей в нашей стране.

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

Девиз российских успехов:
Мы бы этого не добились, если бы нам не мешали.

Предвыборная кампания - это мероприятие, направленное на то,
чтобы показать нам - за какое дерьмо мы будем голосовать.

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят
на то, чтобы их раздвинуть.

Пьянство - это когда всё заканчивается пьянкой, алкоголизм - это когда
всё с пьянки начинается.

В жизни всегда есть место подвигу, а время никогда нет.

Пьянство становится алкоголизмом тогда, когда перестает мешать тебе
жить.

Из дневника: В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

Если человек ищет славу, значит, всё остальное он уже не нашел.

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому -
списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.

Каждый человек способен жить лучше, не каждый способен это понять.

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчиненных - годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков - годом Пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом темной лошадки.
Для стоматолога - годом дареных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ.

Как-то в глубокой молодости возвращался я от друзей. В электричке было мало народа. Я удобно устроился у окна и приготовился сладко задремать после двухдневного кутежа. Но тут неожиданно на сидение рядом со мной плюхнулся субтильный молодой человек с амбре, выдававшего в нём приверженца портвейнов низкой ценовой категории. Причем плюхнулся он со словами: «Сейчас я тебе всё расскажу». Обычно такие слова ничего хорошего не сулят, но деваться уже было некуда.
«От меня ушла жена…, - начал он сразу с высокой драматичной ноты, - я так ее любил…, так любил…, она для меня была и солнцем, и воздухом…, да что говорить, она была для меня всем… и я был готов для неё на всё. И вот возвращаюсь я из командировки, а квартира пуста, она ушла…, ушла и забрала с собой магнитофон, ковёр и котёнка… О, котёнок! Я так его любил, гладил, игрался, кормил из бутылочки, засыпал под его мурчание… А она и сама ушла и его забрала… Неблагодарная и бессердечная! Как она могла?!».
Все ещё надеясь подремать, я решил побыстрее закруглить это повествование:
- Ну, что ты ноешь? Ты сам то в итоге чего хочешь – чтобы она вернулась к тебе или что?
- Да! Я хочу, очень хочу, чтобы она вернулась, - вскричал парень с надрывом, потом задумался и после паузы как-то спокойно и рассудительно добавил, - ну или хотя бы вернула ковёр.

Произнося дежурное "Понимаю тебя", я невольно закашлялся.

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

Не хватая звезд с неба, нельзя быть ярким, но можно быть светлым.

Ломать - не строить, много не украдешь.

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины
на кисти остаются синяки.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного
катания в хоккей.

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.

Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

Каждый способен на многое, не каждый способен об этом помалкивать.

На льду и бык выглядит как корова.

Меняю свободу выбора на выбор свободы.

Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому
что они же как собаки.