Поиск по автору:

Дайте мне точку опоры и я на нее обопрусь.

Новости спорта.
Роман Абрамович купил футбольный клуб "Спартак". Ожидается, что первое
выступление Спартака при новом владельце состоится уже на этой неделе в
перерыве матча Челси - Уиган.

Об особенностях рачительности русских женщин.
Звонит мне как-то сотрудница:
- Здравствуй! Мне зять два ведра свинушек притащил. Ты ж у нас - завзятый грибник, подскажи, как их посолить?
- Ну, я - грибник, конечно, но я могу найти грибы, собрать, привезти, а для всего остального есть специально обученные люди. Так что вряд ли подскажу про засолку. Кстати, а вас не смущает, что свинушки сейчас зачастую относят к особо ядовитым грибам?
- Да знаю я! Но что делать?! Он же их уже принёс!

Не надо обгонять свое время, иначе вы придете к финишу раньше него.

У женщин на всё есть неготовый ответ.

Липовые достижения должны быть такими, чтобы ими можно было гордиться.

Мы в ответе за тот мир, который себе придумали.

Одна блондинка говорит другой:
- Я чувствую, что все будет хуже, чем я думала.
- А что может быть хуже того, чем ты думаешь?

Каждому в душу не заглянешь, зато каждый заглядывает в твою.

Зачастую то, что диктует нам жизнь мы записываем с ошибками.

Хорошее дело бизнесом не назовут.
http://www.alexnet.ru/forum/viewtopic.php?f=61&t=5111

Слово не воробей, а единица языка.

Пролив свет на громкое заказное убийство, сыщики сделали лужу.

От злых пересудов одним людям икается, другим - плюется.

Интересно, что в электронной системе розничных программ "Утконос"
презервативы и тесты на беременность образуют одну группу товаров.

Только женщина может сначала рассказать тебе сколько раз в жизни и каким
способом она занималась сексом, а потом удивляться, что ты не поцеловал
ее при расставании.

Диктатору в коридорах власти всегда тесно.

Если женщина открыла рот, значит, ей уже нечего сказать.

Молва изображает тещ ужасными монстрами, но это их совершенно не портит.

Если существо, вылезшее из бутылки, имеет хвост, рога и копыта, то это
не Джин.

С женщинами ведь как - одно неосторожное слово и она надулась, поэтому
список неосторожных слов теперь прилагается к каждой резиновой женщине.

Чтобы жизнь не казалась медом, достаточно никогда в жизни его не
пробовать.

Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя
быстро сказать - поезда, поезда, поезда....

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

Полная импотенция - это когда уже не можешь дозвониться в службу "Секс
по телефону".

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы
похож на Золотую рыбку.

Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом
потребляемого спиртного напитка.

Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.

Правительство должно быть способно на многое, но не должно быть способно
на все.

Большинство людей, сказав "А", не говорят "Б", а говорят " Оооо...
уффф... это было великолепно!".

Лузер-романтик - это тот, кто парЯ в облаках набивает о них шишки.

В пустыне вся вода кипяченая.

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную
дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим
горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью
обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда
закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты
хоть иногда закрывала рот.

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

В России изначально музыкальный коллектив с названием "Водка втроем"
будет пользоваться бОльшей популярностью нежели "Чай вдвоем".

Из объяснительной: "Я не ударил соседа по голове бутылкой пива
"Сибирская корона", я ее просто водрузил."

У студента на экзамене все написано на лице, у студентки - под юбкой.

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Когда начальник женщина, повышение зарплаты лучше не пробивать, а
проталкивать.

Полезно ездить на работу на метро - пока доедешь, не один раз выдавят из
тебя раба.

Муж говорит жене:
- Мой начальник считает меня человеком-невидимкой.
- Он что, так тебе об этом и сказал?
- Да прям так и сказал: Ты, Сидоров, для меня - просто пустое место!

Трудно одним выстрелом убить двух зайцев, особенно если выстрел
холостой.

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза
проходит у него между ног.

Интересно, а что значит цифра в названии кинофильма "Любить по-русски -
3" – минимальное рекомендуемое количество раз или коэффициент сложности
исполнения по пятибалльной шкале?

Общий смысл все равно надо передавать конкретными словами.

- Я туда попал? Вы – доктор? Мне надо кровь сдать.
- Вы туда попали.
- Рукав закатывать? Будете из вены брать?
- Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки
опустите.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе, всегда появляются
проститутки.

Женщины могут привыкнуть к любой жизни, поэтому запросто забирают ее у
мужчин.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.