Поиск по автору:

Вера в любовь помогает женщинам ей заниматься.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то,
что позволяет не умереть голодным.

Брак - это то, что позволяет мгновенно перейти от любви к привязанности.

Женщина никогда не откажет тебе в том, что ты ее не просишь.

Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына,
ну и все остальное, что скажет жена.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около
100 физиологических различий.

Чем совершеннее душа, тем тише её крик.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только
врага и когда он видит в ней только друга.

Мы бы этого никогда не сделали, если бы как-то раз ни сделали это сдуру.

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

Если вы не видите никаких проблем, значит, проблемы внутри вас.

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не
могу.

Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.

уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.

идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.

уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.

когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.

Достоинство - это скрытый недостаток, недостаток - это выпяченное
достоинство.

Русская женщина готова и в гроб лечь с любимым, предварительно его туда вогнав.

Чаще всех демонстрируют слабоумие сильные мира сего.

На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.

Не надо бегать от судьбы, но и отставать от неё тоже не стОит.

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

Русский человек так поправляет свое здоровье, что оно потом долго не
может оправиться.

Лучше дать женщине высказаться, иначе она будет выделываться.

Интуиция подводит женщину тогда, когда она подключает к ней разум.

Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже
не стоит.

Ручная работа ценится выше во всем, кроме секса.

В дураке заложена доминанта - каким бы не был мудрец, любые его
совместные действия с дураком обязательно будут дурацкими.

Сколько ни пляши под чужую дудку, своих денег не заработаешь.

ZeVS рассказал: Бабуля подходит в троллейбусе и спрашивает: "Сынок, а я
на этом троллейбусе до конечной доеду?"

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.

Меняю свободу выбора на выбор свободы.

Мы жалеем собак, потому что они же как люди, и не жалеем людей, потому
что они же как собаки.

Самые протоптанные пути - в никуда.

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

На льду и бык выглядит как корова.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО

при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.

на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.

бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.

подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.

устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.

призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.

с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.

лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.

сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».

нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.

если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.

наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.

китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.

увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.

вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.

Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

Каждый способен на многое, не каждый способен об этом помалкивать.

Когда бежишь впереди паровоза, то главное - не споткнуться.

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.

Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного
катания в хоккей.

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины
на кисти остаются синяки.

Ломать - не строить, много не украдешь.

Не хватая звезд с неба, нельзя быть ярким, но можно быть светлым.

Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ.

Как-то в глубокой молодости возвращался я от друзей. В электричке было мало народа. Я удобно устроился у окна и приготовился сладко задремать после двухдневного кутежа. Но тут неожиданно на сидение рядом со мной плюхнулся субтильный молодой человек с амбре, выдававшего в нём приверженца портвейнов низкой ценовой категории. Причем плюхнулся он со словами: «Сейчас я тебе всё расскажу». Обычно такие слова ничего хорошего не сулят, но деваться уже было некуда.
«От меня ушла жена…, - начал он сразу с высокой драматичной ноты, - я так ее любил…, так любил…, она для меня была и солнцем, и воздухом…, да что говорить, она была для меня всем… и я был готов для неё на всё. И вот возвращаюсь я из командировки, а квартира пуста, она ушла…, ушла и забрала с собой магнитофон, ковёр и котёнка… О, котёнок! Я так его любил, гладил, игрался, кормил из бутылочки, засыпал под его мурчание… А она и сама ушла и его забрала… Неблагодарная и бессердечная! Как она могла?!».
Все ещё надеясь подремать, я решил побыстрее закруглить это повествование:
- Ну, что ты ноешь? Ты сам то в итоге чего хочешь – чтобы она вернулась к тебе или что?
- Да! Я хочу, очень хочу, чтобы она вернулась, - вскричал парень с надрывом, потом задумался и после паузы как-то спокойно и рассудительно добавил, - ну или хотя бы вернула ковёр.

Произнося дежурное "Понимаю тебя", я невольно закашлялся.

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать
любимую мелодию в ненавистную.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.