Поиск по автору:

Лучшее средство для разглаживания морщин - это утюг.

И дыры в законе могут принести пользу государству, если их использовать
в качестве мишеней.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Из кабинета начальника выбегаешь как из душа при внезапном отключении
воды - мокрый и с намыленной головой.

Когда скачет давление, главное, чтобы оно совсем не ускакало.

Глядя на то, что творят американцы, Колумб перевернулся в гробу и
проворчал: "А что я? Я открыл только Колумбию!"

Две подруги договариваются по телефону:
- Пойдем сегодня в кино. Кинотеатр - на углу Рябиновой и Маховой. Если
знаешь, где это, то сразу приходи туда, если нет, то приходи ко мне, от
меня вместе пойдем.
- Погоди, дай сообразить... А... У роддома?
- Да не бойся, урод на работе, мы до его прихода уйдем уже!

В одной семье муж, уходя на работу, частенько забывал закрыть входную
дверь на замок. Его жену это сильно раздражало и она делилась своим
горем со всеми родственниками, знакомыми, с каждым встречным-поперечным.
И вот как-то раз приходит мужик домой, а жена сидит в полностью
обчищенной квартире. Увидев супруга, она бросается на него с кулаками:
- Нас обокрали. Этого могло бы не случиться, если бы ты хоть иногда
закрывал дверь.
- Я думаю, дорогая, что также этого могло бы не случиться, если бы ты
хоть иногда закрывала рот.

У свиней черный пиар заключается в том, что они поливают друг друга
чистой водой.

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема...
- Ну-с, и какая стоит проблема?
- Эх, как раз проблема-то у меня и не стоит.

Бабища легкого поведения.

Зачастую желания спускаться с небес нет потому, что некоторые туда еще
не отправились.

Нашим футболистам с голландцами будет уже посложнее, ведь им дают то же
самое.

Жизненный опыт помогает предвидеть тебе, где ты сделаешь ошибку.

Новости кино.
Дмитрий Харатьян приглашен сниматься в Голливуд! На "фабрике грез"
отказались подтвердить или опровергнуть эту информацию, а также
отказались в нее верить.

Рафинированный интеллигент как рафинированный сахар - так и не понятно,
больше от него вреда или пользы.

Мужчина просит у женщины руку и сердце, женщина же бьет мужчину по рукам
и вырывает у него сердце.

Как ни печатай палитру депутатского корпуса на цветном принтере, все равно получается в оттенках серого.

Никогда на лице человека так четко не читается мысль, как когда он
неожиданно раскусывает горошину перца.

Надпись на китайском ресторане: "Дирижерам вход воспрещен!".

У часовщика и сдельная оплата почасовая.

Боксеру как никому нужно правильно делать ударения.

Боясь потерять себя, многие первыми признаются себе в любви.

Фраза футбольного комментатора: Когда нападающий наносит меньше одного
удара по воротам это для него маловато.

Точный удар в челюсть делает из регулировщика движения регулировщика
скорости.

Как и в молодости в старости можно использовать за ночь пять
презервативов, если надеть их все разом.

Перед законом все равны — каждому по дырке.

Феминистки - это женщины, которые начинают распускаться, не дожидаясь
того, чтобы за ними ухаживали.

Настоящий мужчина должен поздравлять женщину не только с 8-ым марта,
но и с 8-ым разом.

Женское счастье - был бы милый Рядом... , а также Лежать и Фас.

С приходом коммунистов цвет нации покраснел, с уходом - побледнел.

Если у вас не варит голова, то попробуйте засунуть ее в микроволновку.

Чем отличается презерватив от воздушного шарика?
Когда лопается воздушный шарик - плачут дети, когда лопается презерватив
- взрослые.

- Вот Вы говорите любовь... ,- сказал он ей и смачно рыгнул.

Девиз нечистоплотного боксера - "Не в глаз, а в бровь!".

В России изначально музыкальный коллектив с названием "Водка втроем"
будет пользоваться бОльшей популярностью нежели "Чай вдвоем".

Без труда не вынешь рыбку из пруда, особенно, если ее там нет.

Сеть "Мегафон" - клуб любителей игры "испорченный телефон".

Родился руководителем - полезай обратно.

Афоризм отличается от ребенка тем, что, для того чтобы он родился
нормальным, ему не надо в этом помогать.

Мир - тесен, потому как широка страна моя родная.

Дерьмо - это тоже продукт эпохи.

Смотреть в лицо опасности будет гораздо легче, если чаще менять штаны.

Почему 12-ого июня в Москве так мало народа?
Потому что россияне в день праздника своей страны любят уезжать на
родину.

Объявление: Быстро избавим вредные привычки от вас.

Гению можно простить все, кроме бездействия.

В одну реку нельзя войти дважды, особенно, если ее нет.

Остап Бендер спрашивает Воробьянинова:
- Киса, а что Вы думаете об американских гимнастах-близнецах?
- H-a-mm-ы!!!

Не возлюби ближнюю жены своей.

Мелкий человек - самая удобная мишень для шуток.

Первая брачная ночь у людей постбальзаковского возраста заканчивается
тем, что она его целует в лысину, а он ее в бигуди.