Поиск по автору:

РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.

В послеполетную на Ил-14, механик протирает створки отсека шасси от масла. Полковник - инженер с академским значком, из группы стоящих рядом с самолетом начальников, вызывает борттехника и начинает его строго отчитывать:
- У вас что, масло течет?
Старый бортач Назарыч, демонстративно приняв стойку смирно, докладывает:
- Так точно товарищ полковник, заливали бы говно, текло бы говно.

- Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
- Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.

Йогой уже затем заниматься надо, чтобы в старости ногти на ногах мочь стричь.

- А что ты думаешь про эксперименты в постели?
- Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.

Гражданство - это чтобы человек не запутался, кому платить налоги.

- Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.

- Набор LEGO "Титаник", 9090 деталей, 135 см длиной.
- Айсберг входит в набор?

Из админских примет: удалённое обновление ПО роутера - к дальней дороге.

В детстве я обожал Жака-Ива Кусто.
Мечтал, что вырасту и тоже стану исследователем дна, но кто же знал, что дно будет социальное.

Может, выйдет не говно...

Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но, блять, риэлторы...

Из новостей: "Путин сам принимает решение, как одеваться. Это не регламентировано, не обязан он носить форму. Но знаете, что элементы формы он часто использует", - заявил Дмитрий Песков на пресс-конференции".
Комментарий: Камуфляжные трусы надевает?..

Прочитал в ленте статью какого-то любителя "стимулировать мозг" - о чудодейственном способе пить кофе. Типа, если его смешать со сливочным маслом и всякими особыми триглицеридами, то будет просто волшебный бодрящий эффект!
Блин. Миллениалы изобрели кофе со сгущённым молоком. Сколько же ещё их ждёт чудесных открытий. А ведь началось всё, на моей памяти, с изобретения сумки-авоськи, бумажных пакетов для упаковки продуктов и стирки полиэтиленовых пакетов для защиты экологии...

- Начал писать книгу. Kamasutra. For Singles.
- Пять поз, чтобы подстричь ногти на ногах? )))

Что-то медленно растёт в Российской партии пенсионеров прослойка молодёжи, да и персональных пенсионеров в ней маловато...

Центральный банк Республики Колумбия объявил об открытии в России Моснаркобанка.

Зря не свистели, денег всё равно нет.

Сара Ицхаковна, глядя в потолок:
— И за шо той голодранке такое счастье?
- Сарочка, шо таки случилось?
- Боря! Ну, ты погляди-то на люстру!
- А шо с нею?
- Она шатается, как дядя Сёма после зарплаты!
- Сара, не говори плохо за дядю! Он был на корабле! С тех пор его качает по привычке!
- Ой, не делай мине беременную голову! И так от люстры голова кругом!
- Тю! То ж к Фире с вэрхнего этажа Моня Зусман пожаловал...
- Так и я про то! У Фиры весь тухес с кулачок, а на Моню и посмотреть некуда. А такая качка!
- Сарочка, ты хочешь так же?
- Не рви мине душу, Борис!
- Садись таки у крэсло, дорогая! Я тебе торшер покачаю!

Если у вас нет жопы, вам её не поднять.

В книжном магазине Одессы:
- Дайте мне книгу о настоящем человеке.
- Бориса Полевого?
- Нет. Ильи Ильфа и Евгения Петрова - "Золотой телёнок" и "Двенадцать стульев".

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

- Рива, скажи мне честно, а чем тебе не подошёл Изя?
- Об чём таки речь, Соломон Львович?
- Рива! Шо ты строишь из себя "селёдку под шубой"?! Пока доберёшься до рибы - уже наешься буряка с луком...

Честный кассир приезжает на работу за рулём "Запорожца". В ресторан - на "Бентли".

- Сделал замечание Путину, и перед твоим носом резко захлопнулись створки социального лифта.
- Ты имеешь в виду жизненные перспективы пресловутого школьника Никифора Толстых?

Только сегодня Яша понял, что Сарочка очень приличная девушка, когда та летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!»".

Судья обращается к оче­видцу драки:
- Свидетель! Значит, вы видели, как эти двое дра­лись стульями. Почему вы не попытались остановить их?
- А у меня не было третьего стула.

Реальность - это острая интоксикация, вызванная отсутствием денег.

Жить надо, как в электричке. Не прислоняться и не высовываться...

Маска для лица по-еврейски: берём лимончик. Аккуратно режем его на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем...
Лицо улыбается и свежеет!

В обсуждении темы поисков заблудившихся в лесу.
У нас в грибной сезон вечером МЧС приезжает к краю леса и включает сирену. К сумеркам на неё выходит пяток москвичей со смартфонами. Самый действенный метод навигации в лесу.

Ты погляди, не осталось ли что-нибудь после тебя...

Зря вы думаете, что роботы-пылесосы помогают вам поддерживать чистоту в доме! Они просто собирают частички вашей кожи, которые содержатся в домашней пыли, для того, чтобы рептилоиды создали ваши копии на планете Нибиру, где вы будете их рабами.

А тем временем вулкан Кумбре-Вьеха снова испортил воздух на испанском острове Ла Пальма...

У Натальи Поклонской могут возникнуть проблемы со вступлением в должность: предыдущий посол России в Кабо-Верде так одичал, что его до сих пор не могут снять с пальмы...

- Вась, прикинь, Лёха снял джек-пот.
- Ну, и как его жена к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Вот это я понимаю — полоса везения!

Люди делятся на две категории - тех, у кого глаза сейчас налились кровью, и тех, кто ничего не заметил.

- Сосед, что это у вас каждый день так ужасно гремит после завтрака, обеда и ужина?
- Денег на посудомоечную машину нет, приходится использовать стиральную.

8 марта в 9 утра неизвестным лицом совершено изнасилование. Милиция полагает, что это заказное изнасилование. В пользу данной гипотезы говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Красная Шапочка, да этот мошенник, поганый Серый Волк, мне вместо контактных линз продал донышки от пивных бутылок!

- Интересно, зачем девушки скрещивают ноги, когда сидят или стоят?
- Может быть, инстинктивно защищают гениталии от грязных посягательств?

Хабр: Обзор мини-ПК в формате флэшки:
- Обзор рычагов для выламывания разъёма из телевизора.