Поиск по автору:

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом..." Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

По завершении учебного года в школе устроили “открытый день”. Любой из родителей мог придти на любой урок, усевшись на задней парте понаблюдать за процессом обучения своего чада. Я на подобных мероприятиях всегда включаю диктофон в плеере, так что ответы учеников привожу дословно. Побывал на уроке природоведения, он первый, а мне на работу к десяти. Тема урока о роли воды в природе. Учительница задала вопрос: кто знает, каково основное свойство воды? Предполагалось, что будет ответ “вода жидкая”. Пол-класса подняли руки, учительница стала спрашивать по очереди.
-Вода бывает холодная и горячая, за горячую надо больше платить.
-А ещё горячую иногда отключают.
-Вода растворяет крышу и капает с потолка. (знакомая ситуация, сам когда-то жил на последнем этаже панельной девятиэтажки и постоянно подставлял тазики под протекающие места)
-В воде плавают микробы, её нельзя пить некипячёную.
-Вода не горит в бензобаке (!), и когда папе продают бензин с водой, машина плохо едет и папа очень ругается. (странно, откуда ребёнок это взял, я думал бензин с водой это пережиток начала девяностых, когда я ещё на “Запорожце” ездил)
Бытовые проблемы с водой в устах детей вылезли на первый план. Видимо, такова жизнь.
Девочка (Инга): “Я знаю правильный ответ – главное свойство воды – она очень мокрая”.
-Да нет, Инга дурочка, вода не мокрая, она делает вещи мокрыми. (что-ж, здравый смысл)
-Вода может замёрзнуть и стать льдом. (уже ближе к теме)
-Вода это хороший растворитель, потому что молекулы воды сильно поляризованы. (тут встрял отец этого “вундеркинда”, сказал, что его сын уже давно не читает книжек про колобка и курочку Рябу, у него есть учебник “занимательная химия”. Он ещё год назад сам сделал бомбочку и привязал на хвост дворовому коту. Теперь бесхвостый кот при виде приближающихся людей прячется в подвал. Так гордо рассказал о подвиге своего хулигана. Я бы своему за это уши поотрывал.)
Ну а мой после урока на вопрос, почему не поднял руку и не сказал что-нибудь, ответил: “пап, ты же сам учил: промолчишь – за умного сойдёшь”.

На днях ребёнку в школе (1-ый класс) выдали некую книжку. Точнее
"выдали" - это мягко сказано, за неё в принудительном порядке попросили
принести 29 рублей 50 копеек. Не 20, не 25 и не 30, а именно 29-50. Ну,
давайте посмотрим, за что же с каждого ученика собрали примерно по
доллару.
"ДОКТОР НЕБОЛИТ"
Что-то до боли знакомое. Уже тут начинает попахивать наглым плагиатом.
"СКАЗКА-РАСКРАСКА"
"рабочая тетрадь для внеклассных занятий по рисованию"
"рекомендовано для детей 7-8 лет"
Уж не знаю, каков уровень интеллектуального развития у детей того
человека, который это рекомендовал, а мой в свои восемь лет читает
Александра Дюма, Жюля Верна, Джека Лондона и братьев Стругацких.
"Айболита", "Муху-цокатуху" и "курочку Рябу" он прочитал, как только
научился читать, я уже не помню, когда это было.
Что же, давайте изучать этот "шедевр". Выглядит так: почти на всю
страницу нераскрашенный рисунок, снизу двустрочная подпись к нему. В
книжке 24 страницы и всё описывать очень долго, поэтому рассмотрим
выборочные моменты. Итак:

"ШЁЛ НЕВНИМАТЕЛЬНО ПО ЛЕСУ МИШКА, СПОТКНУВШИСЬ О КОЧКУ, НАБИЛ СЕБЕ
ШИШКУ"
На рисунке медведь со здоровенным фингалом на макушке, перед ним стоит
доктор с бородой и в огромных очках. Над головой доктор двумя руками
держит гигантский шприц, занесённый для удара и направленный в сторону
медведа. Таким шприцом можно бедного мишку насквозь прткнуть, насадить
на иглу как шашлык на шампур, и его мучения по поводу шишки на голове
прекратятся навсегда. Ладно, предположим, все объекты специально
нарисованы большими, чтобы детям было легче их раскрашивать. Давайте
листать дальше.

Пейзаж, так сказать: среди водорослей, камней и медуз на дне водоёма
кверху пузом лежит акула и пускает пузыри. Доктор в халате, с
чемоданчиком в руках, с кислородным баллоном за спиной и в круглом
прозрачном шлеме, а-ля "космический пришелец с аквариумом на голове из
старого фильма ", бежит к акуле.
"БЕДНАЯ АКУЛА
В МОРЕ УТОНУЛА"
Оказывается, она утонула, а я, наивный, думал, что море – её дом родной.
Ну что же, сейчас Неболит сделает ей искусственное дыхание, и она
поплывёт дальше. Ребёнок сделал предположение, что нефига она не
утонула, она просто притворилась и лежит ждёт, пока вкусный доктор
подойдёт поближе.

"ПО НЕБУ СОВА ЛЕТЕЛА
КРЫЛЫШКОМ ЛУНУ ЗАДЕЛА"
Ага, набрала вторую космическую скорость и, пролетев в безвоздушном
пространстве 400 тыс. километров, по пьяни упахалась в Луну и сломала
крыло. Луна при этом сместилась с орбиты, вышла из гравитационного поля
Земли и улетела в глубокий космос.

"КАТИЛСЯ ПО ТРОПИНКЕ РУМЯНЫЙ КОЛОБОК
НА КАМУШЕК НАТКНУВШИСЬ, СЕБЕ ПОРАНИЛ БОК"
Та-ак, приехали… говорящий хлеб пришёл просить помощи у
врача-ветеринара. Маразм крепчал. Хорошо хотя бы, что колобок поранил
именно БОК, у авторов с такой богатой фантазией мог быть и ЛОБОК. Без
комментариев.

Но больше всего меня добило это. На рисунке доктор сидит за столом,
слева от доктора на столе лежит "РЕЦЕПТ", формата, наверное A-3, справа
- огромный термометр, он же "градусник", на котором есть единственная
отметка "36,6". (отвлекаясь, замечу, что у собак, например, нормальная
температура тела изменяется в диапазоне 37,5.....39 градусов). Рядом на
три четверти страницы возвышается заяц, роняющий на землю крокодильи
слёзы. Неболит протягивает зайцу таблетку размером с большую тарелку.
Двумя руками. Естественно, одной рукой такую "дуру" не удержишь. Кстати,
здесь доктор без очков. Очевидно, чтобы разглядеть ТАКИЕ рецепты,
градусники и таблетки, очки не требуются.
"А У ЗАЙКИ ГЕПАТИТ, МИНЕНГИТ, БРОНХИТ И СПИД"
Хм… у зайки… ЗАЙКИ?!?! Да это заище! Он эту таблетку вместе с доктором
проглотит и не подавится. Ужасы какие-то! Если бы я такого зайку
встретил на улице, штаны мне бы точно пришлось потом отстирывать. И
вообще, получается не сказка-раскраска для детей, а энциклопедия
болезней. Для полного комплекта не хватает только хронического запора и
вялотекущей шизофрении. Гепатит, наверное, упоминается в качестве намёка
на то, что зайца надо раскрашивать в жёлтый цвет. СПИД – отдельная тема.
Да, я помню, нас в школе как-то собрали в актовом зале, показали кино об
опасности и последствиях заражения СПИДом, а после всем раздали по
упаковке презервативов. Но это было в десятом классе, а не в первом!!!
И объясните мне, дураку, как заяц может болеть СПИДом? В той же школе
рассказывали, что даже близких к человеку по набору хромосом обезьян
заразить СПИДом невозможно. Да, чуть не забыл. Требую доктору Неболиту
выдать Нобелевскую премию за изобретение метода лечения всех болезней,
включая злосчастный СПИД, всего одной таблеткой. Этот метод обязательно
должен быть внедрён во благо всех людей, зайцев и земляных червячков. А
уж размер таблетки при помощи современных нанотехнологий мы как-нибудь
уменьшим до разумных пределов.

Ну под конец и смотрим на заднюю обложку.
"СОСТАВИТЕЛИ: В. А. ГОРДЕЕВА, Н. И. РЫМКО
ЭСКИЗЫ: Д. В. СТРЕЛЕЦ
СТИХИ: Е. Ю. ДЬЯКОВА"
Оказывается, подписи к рисункам мы читали выше, называется "стихи".
Похлопаем юному таланту!!! Поэзия, мать их! Пушкин и Некрасов вместе с
Чуковским нервно покуривают в сторонке.

"ТИРАЖ 2500 ЭКЗЕМПЛЯРОВ"
Ну хорошо хоть не миллион. Наверно просто кучка бездарных студентов
решила таким образом заработать себе на пиво. А то я уж думал по всей
стране первоклашкам ЭТО втюхивают по какой-нибудь государственной
программе отмывания денег.

------------
Так вот, товарищи Гордеева, Рымко, Стрелец и Дьякова, если
кто-нибудь из вас или ваших знакомых это читает, то пусть вам будет
стыдно за вашу работу! Если вы не можете делать ничего другого, кроме
как марать бумагу, идите лучше пишите детективы типа Марининой, их по
крайней мере детям не дают. А есть ещё множество замечательных
общественно-полезных профессий, например уборщица или дворник.

Продуктовый супермаркет. У касс лотки со всякой мелочёвкой – батарейками, спичками, бритвами и т.п. В очереди стоят мама с мальчиком лет пяти. В одном из лотков ребёнок обнаружил презервативы. Взял пару упаковок.
- Мама, давай купим шариков!
- Положи обратно, это не шарики, это для взрослых.
- Не обманывай, это шарики! Я такой у папы в машине нашёл, мы его в садике надули и играли, а потом охранник у нас забрал. Он тоже поиграть в шарик захотел.
Уж не знаю, о чём будет у неё разговор с мужем, но покрасневшая мама оставила тележку с неоплаченными продуктами у кассы и ушла с сыном из магазина.

К истории о майках с прикольными надписями.
Один сотрудник нашего института, профессор, купил себе футболку с иероглифами на спине. Купил, скорее всего, где-то на московской барахолке. Хвастался, что привёз из Японии, но иероглифы явно китайские, они по стилю достаточно сильно различаются. Спорить с ним о происхождении футболки никто не стал, так он в ней и ходил читать лекции в течение пары лет. Пока на потоке не появились трое студентов-китайцев. Когда профессор оказался спиной к студентам, китайцы стали, хихикая что-то обсуждать. Потом перевели: “я тупая самка бабуина, надела майку с надписью на языке, который не знаю”. Вскоре про это знал весь институт, а профессора в той майке больше не видели.

P.S. Как-то видел в метро девочку среднего школьного возраста с розовым рюкзачком. На нём анимэшная девчёнка и надпись “I’m whore (я-шлюха)”. Интересно, это бабушка ей такой подарила, или пятиклассница хороший знаток английского и решила сделать себе комплимент.

Старый анекдот:
- Папа, а что такое аборт?
- Это плохое слово, кто тебе его сказал?
- По ради пели «синие волны плещут, и бьются а борт корабля»

Привёл сына в поликлинику на прививку. В гардеробной мама с сыном лет четырёх одевает своё чадо. Ребёнок тем временем изрекает: «мне понравилось у педофила, там много игрушек. Когда я вырасту, я тоже стану педофилом, тогда у меня тоже будут такие машинки, роботы и человек-паук». Женщина объяснила сыну, что доктор, у которого они были, называется не педофил, а педиатр. А ведь ребёнок слово «педофил» явно не сам выдумал, услышал в телевизоре или где-нибудь прочитал. Потом ляпнет где-нибудь в песочнице или детском саду что у педофилов есть машинки и роботы, и «пойдёт волна», через неделю это слово будут знать все сверстники. Сами наверняка помните, как в этом возрасте заразительны новые неизвестные слова. А наше руководство тем временем запрещает волка из «Ну погоди!», который изначально подаётся как отрицательный персонаж и которому не нужно подражать.