Поиск по автору:

Генетики открыли дали,
К примеру, вот как у грузин:
Шаланды полные хинкали
На берег Гоги привозил..

вот глеб похож на идиота
вот пётыр вроде имбецил
зато олег весь в маму с папой
тойсть выглядит как глеб с петром

очки надену стану блока
и гумилева вслух читать
насру в парадной знайте люди
есть когнитивный диссонанс

Когда бобры дошли до Польши,
Никто не мог предположить,
Что дамб наделают побольше,
А Польшу, блядь, начнут делить :(

Меня простите, дурака-
Был во хмелю, хандре, печали,
-Ты хули гадишь из окна!?
Мне снизу дворники кричали.

Рыдают "буйные писи",
Плачут "пусси" как дети:
Им панк-молебен приснился
В многолюдной такой мечети...

Всюду морды лисьи и собачьи,
В ужасе молчит чеширский кот,
Тайно англичанка гадит, значит,
Чопорно скривив свой узкий рот ..

Засыхает порридж на тарелке,
Под беконом сплющилось яйцо,
Англичанка гадкой птичкой в клетке
Гадит, сделав постное лицо ..

Не плывут над Темзою туманы,
Здесь Алиса больше не живет,
Англичанка гадит, скажем прямо,
И, глядишь, Шотландию просрёт..

- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно..
- Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель.
- А грустный?
- Так этот поц вымогает деньги только у меня!

амвросий так вонял собою
и столько отравил воды
что люди собрались на митинг
чтоб его путин запретил

джанкарло падает на землю
и воет с пеной изо рта
и рядом падают другие
сверкнув шипами из под бутс

ты пидарас воскликнул заза
и гоги наплевал в лицо
тыж тоже удивился гоги
и тоже в зазу наплевал

олег смартфон купить не может
в толпе не выделяться чтоб
всем ставит смайлики и лайки
перста биеньем обэфир

олега мессенджыр прекрасен
он сообщает ему как
купить айфон включить вибратор
и где у путина дворцы

Если хочешь тихо, мирно
Проучить милиционера-
К экземпляру покрупнее
Из засады подкрадись.
Со всего размаху палкой
Или бляхой ремешковой
В область мышцы ягодичной
Очень сильно звездани.
Он, конечно, возмутится,
Погрозит легонько пальцем
Паспорт вспомнит, для порядка,
Штраф попросит заплатить.
Вы на это не поддайтесь,
Продолжайте кулаками,
Лучше по лицу прицельно,
Или в корпус апперкотом
Все удары наносить.
Может он пойти на хитрость-
Сделать вид, что де заплакал
И раскаялся безмерно
И прощенья попросить.
Вы ж его за нос берите
Даже лучше за волосья,
И когда он поутихнет,
Выдайте такую речь:
«Я таки плачу налоги,
Государственных людишек,
Да и вас, козла, к примеру,
С рук практически кормлю.
Так что, гражданин, извольте
Конституцию с правами
Женщины и человека
Круглосуточно блюсти!»
Милицейский устыдится,
Покраснеет весь, конечно
И в смущеньи удалится
Службу продолжать нести.

Обожравшись Остером, Злоботрясов .

От ватных пал он от злодеев,
Совсем мальчишка, ещё гей он,
А так бы вырос. Хоть не сразу,
Но стал бы старым пидарасом.. :(

евгений падает на сцену
убитым десять раз подряд
но судьи снова выставляют
ему оценку не пизди

я протестующего видел
он возмущался и кипел
и пёр пыхтя из эльдорадо
две плазмы по сто сорок см

В начале двухтысячных Путин сделал Европе щедрое предложение: единое пространство от Владивостока до Лиссабона. После отказа Европы, каждое последующее предложение Владимира Владимировича была хуже предыдущего.

олег погиб от онанизма
погиб достойно как солдат
одной рукой ядро сжимая
другой натачивая штык

Поэту-хулигану Дели посвящается

А у нас есть бабушка. Ну и в чем прикол?
Дело в том, что бабушка поменяла пол.
Стала наша бабушка старый пидарас,
Она в рот еб..тся, он и в жопу даст.
Тащит этот бабушка побратимов в дом,
И они сношаются в доме всем кублом.
А за это бабушка бабки с них берет.
Бизнесменша бабушка, еб..ная в рот.
Что о нашей бабушке как бы так сказать?
- Проститутка бабушка. А короче – бл..дь.
Нам нельзя поделать с этим ничего,
Потому что папа как-то раз давно
Перевел на бабушку денег до х..я,
Те, что пиз..ил тихо, пока у руля
Был в какой-то должности и теперь гора
Кэша и недвиги у бабули. Да!..
Папа долго плакал. Папа жопу мял,
Застарелый гемор как бы изгонял,
А закончив плакать, он воскликнул «Всё!»
И в Следком поехал. Сдал им то и сё.
Явки и пароли, схемы и счета.
Срок ему условный дали за дела.
Ну и штраф, конечно, был нехилым - жуть!
Деньги и коттеджи - всё пришлось вернуть..
В скромное жилище злой нас бросил рок.
Всех, включая бабушку с х..ем. между ног.
Но простили бабушку дружно как-то раз
Мы, хотя и бабушка старый пидарас.
Плачет теперь бабушка, хочет борозду,
В смысле х..й отрезать и пришить пиз..у..

План у Трампа такой: близким - плюшки и подарки, остальным по шапке.

Пересмотра итогов приватизации не будет до тех пор, пока не будет
приватизирован сам пересмотр.

олег накрыл казбека в пачку
потом другого и еще
в итоге удалив все зубы
казбекам даже с лошадьми

Власти ЕС признали мучных червей безопасной едой для людей (что кстати правда).
Европейский Союз Червей возмутился и пообещал молниеносный зеркальный ответ. Для утверждения ответа делегатам предложено прекратить жрать на местах и стремительно ползти в Брюссель.

мы от опасности бежали
кто в одиночку кто толпой
мне повезло я ухватился
за стойку мощного шасси

Да бросьте вы! "Кинжал" - это самая обычная ракета. И остановить ее можно запросто. Например, с помощью склада с боеприпасами.

Спор у бобров, хвосты аж в пене:
Куда девать бобрячью прыть?
Решили так: бобрят наделать,
А Польшу нахуй поделить!

Нацик им отдал салют
И педик из Гааги -
Геи на майдан идут
Свастикой из радуги..

Смотрел вчера американские новости.Оказалось в Калифорнии засуха,
на Гавайях циклон, в Сиэтле дожди, на Аляске морозы, в Канзасе
торнадо, в столице Украины Улан-Баторе - демократия.

Посвящается Борису Борисовичу Гребенщикову и вот этому ролику
http://www.youtube.com/watch?v=VkX7nupHl2w

Я вижу как облачный слон
Висит над парадом планет,
На завтрак - бульончик «гнильон»,
На Саакашвили - обед..

Куда-то летит колорад,
Клубятся вершины Карпат,
Лежит на Донбассе шахтер,
Его доедает бобер..

Я взмахну бородой как хлыстом,
Бабой в парке из гипса с веслом,
Расстреляет меня Эйзенштейн
Из говяда с червём и глистом,

Будем есть с колорадом шашлык,
Будем «Васнаебали» мы пить..
И за бороду дёрнув друг Ник
Громко спросит «Паслюши, парык?»

Где ты, брат мой, что сильно хотел,
Но тестостерон пожидел,
Только галстук на Галстучный Спас
Понадкусывал весь, но не съел..

Где же ты наш Небесный Стрелец?
Натяни тетиву, наконец,
И ударь по поющим козлам -
Заебали они шопиздец...

Рекорд продаж огнетушителей зафиксирован в среде торговцев мороженым: гасят пожары, возникшие из-за энергичного потирания рук.

я старший следователь булкин
сказал мне в трубку аристарх
тут понял я что все пропало
и диктовать стал пин кода

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку,
построить гнездо снайпера и
посадить пулю в Трампа.

Дождевые черви европейской территории России повылезали из нор и радостно ожидают праздничных весенних фейрверков.

"Вопрос №7.
Находясь в стокгольмском аэропорту, Вы собрались улететь в :

A. Москву
B. Лондон
C. Ростов-на-Дону

Укажите неверный вариант" ("Сборник ситуационных задач", ред. проф. Э.Сноудена)

Звонок в резиденцию Зеленского. Секретарь снимает трубку:
- Владимир Александрович! Это из Белого Дома! Просят позвать президента Украины.
- Хеллоу, мистер Байден! Ваш звонок- большая честь для меня. Поздравляю со вступлением в должность!
- Спасибо, дорогой мистер Порошенко!

Мой дед долгие годы был мэром (председателем совета, исполкома, не помню
точно) одного небольшого курортного городка.
Городок был популярен как среди обыкновенных туристов, так и у
«партийных и советских деятелей».

Один из таких деятелей (будем называть его «Персона») откликнулся на
приглашение деда заглянуть в гости.

Накануне, дед, совершая обход фазенды, застал меня в самом дальнем
уголке сада за курением и, угрожая заложить «предкам», предложил немедля
забраться на яблоню и выдать на гора урожай.
Вяло огрызаясь, я вскарабкался на дерево и начал срывать ароматную
«шампань» под недоуменные взгляды вечно слюнявого боксера Клея - нашего
пса, названного так в честь американского мастера ринга Кассиуса
Клея (который стал позже Мохаммедом Али, но это детали).

Дед ревниво следил за приготовлениями: подгонял тёток, что общипывали
кур, цыкал на мужицкую кулинарную рать и не забывал про меня: спустится
в сад, сделает пару ЦУ (рви, мол, самые спелые), да поспешит на
передовую, где пехота расставляет тарелки со снедью.

Наконец, прибывает Персона со своей свитой.
Полчища черных обкомовских чаек и волг превращают небольшой пятачок
вблизи дедовского дома в солидную автостоянку. Клея запирают в подвал,
чтобы не мешался под ногами и не мазал слюной.

Агенты Тайной Стражи (они представлялись мне добрыми волшебниками, что
позволяли на халяву пробибикать клаксоном) шныряют по фруктовому саду,
бесцеремонно срывают неспелые плоды и покуривают ароматный "Космос" в
твердой пачке.

Персона здоровается с дедом. Гости садятся за стол.

К тому времени яблоки я уже собрал и был занят более важным и
ответственным делом - подносил винишко из подвала.
О, деликатный холодок винного хранилища! О, почтенно-выпуклые бочонки с
изабеллой!...
О, резиновый шланг - змей-искуситель...
- Чмоооо-ккк! - и рубиновая жидкость устремляется в жерло кувшина,
но,... но малюсенькая толика непременно пойдет «налево» и оросит
любопытный организм проныры-тинейджера... А много ли ему нужно в 12-то
лет?...

Торжественный вечер в самом разгаре. Я волоку очередную порцию из
закромов. Ставлю её на стол. И вдруг...

- Как зовут тебя, мальчик? - неожиданно Сама Персона обращает на меня
августейшее внимание.

Я бойко представляюсь.
( уже в детстве мне было понятно, что с таким именем, скорее всего,
придется пасти коз)

Персона привлекает меня к себе и впивается влажным поцелуем:
- И пока у нас водятся вот такие орлята, с нашей Родиной ничего не
случится!

Застолье одобрительно гудит.

- Гостинец хочешь?
- А как же, - отвечаю нагло.
- Что нравится больше всего?

В башке, взбодренной винными парами, проносятся алчные мысли, Надо
срочно давать заказ. Ведь приедет в Москву и… забудет!...
Канадские однополосные ролики? Джинсы "Levi Straus"? Ласты "Барракуда"?

- На, держи! - не дождавшись ответа, Персона треплет меня за щеку и
быстрым движением вручает главный приз этого аттракциона невиданной
щедрости: жирное, румяное, и, наверное, самое здоровенное яблоко из тех,
что совсем недавно собирал я в дедовском саду.

Мои слова благодарности тонут в продолжительных аплодисментах….

Перед прощанием, Персона бурно мочится на фруктовые посадки,
обменивается засосами с невесть как прорвавшимся на свободу Клеем и
требует «дать лапу».
Оба в паутине из слюней и соплей…

Роскошное на вид яблоко оказалось изнутри червивым, и я выкинул его
курам.
Но это уже детали.

Партнеры целиком Россию сожрать не смогут, но мячики понадкусывают.

Вам нужна сменяемость власти, а нам нужна великая Россия.

На чемпионате мира по попрошайничеству победил мелкий попрошайка, которого щедро одарил гигантский попрошайка, который всегда богател тем, что попрошайничал у мелких попрошаек.

Масквичам

Ви масквичи - ви дураки
(Канечно кромэ брата Юры)
Ви проста всэ нэ дарасли
Да, да! Ви проста нэ сазрэли
До паниманиа Цэрэтэли
И вэличин култур-мултуры

- А что здесь удивительного? - говорили игроки сборной Южной Кореи после
победы над поляками. - Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

Ирония судьбы, или с легким паром-2116.

- Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню.
Баня - это шесть лежаков на крыше многоэтажки.
Плюс родное Солнышко..

- Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим путем.. Вот ты едешь в Sun-Петербург?

- Мужчина, как вы проникли в мою климатическую установку?
- Кк-люч паадошел...

- Я тоже живу 3-я улица Строителей, рефрижератор 25,
морозильный отсек 12 !

— Какая гадость, какая гадость эта ваша ледяная рыба..

— Нашлись добрые люди.. Ободрали, заглотили. То есть подобрали, охладили..

- А у вас шлепанцы на толстой подошве, хе-хе. Схватите перегрев и ага...

- Поставьте мне на спинку горчичник, пожалуйста..Ну поставьте, вам что, жалко?

- Если у вас нет фреона, то его не разбавит сосед...

- Черт знает что. Эти верблюды ходят в Москву каждые пол часа..

олег свой дом поджег лишь с целью
чтобы любил его бертран
и тот любил и визу снизу
и лёжа делать заставлял

Стоматологи-девелоперы подпиливают здоровые зубы, а после их гибели требуют оплату за новые на стадии лунки.

Рейтинг опущен?
Да плюнь, не тоскуй!
Есть кроме рейтингов
Хвост, нос и хуй!

Украинские пограничники запретили фильму "Храброе сердце" въезд на Украину, приняв Мэла Гибсона за короля Новороссии.

По мотивам песенки "Китаянка" , Д.Боуи.

Я полюбил нимфетку,
Ну, прямо статуэтку,
Китайскую конфетку,
Тонюсенькую ветку.

И на душе фобия,
А в сердце аритмия,
С небес все звезды падают,
Когда не вижусь с ней.

Понять себя чуть лучше
Помог мне Бертолуччи:
Я танго так станцую-
Пусть отдохнет Брандо.

Ну а пока, не скрою,
Священною коровою,
Что стала вдруг убойною,
По городу тащусь.

Да, в голове - схоластика,
Между рогами - свастика,
(Пусть цепь ассоциаций
Продолжит Тинто Брасс).

Итак, ее встречаю,
Белками не вращаю,
Глазами не мигаю,
Всю правду говорю:

Ты видишь, моя милая,
В Китае жизнь унылая
А я тебе, к примеру,
Транзистор подарю...

А дальше было больше:
Я обещал ей, в общем,
И горы золотые
И рай без шалаша.

Она меня послушала,
Лапшу свою докушала
И хитро облизнувшись,
В ответ мне говорит:

-Да ладно, дядя , будет…
Нашелся Гумберт Гумберт,
И хватит мои уши
Порожним забивать.

И с тем ушла нимфеточка
Прелестная конфеточка
Меня ж, блин, за харасмент
Чуть-чуть не упекли.

Майдан Незалежности от родного Брата будет переименован в Площадь Зависимости от чужого Дяди.