Поиск по автору:

По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в
"Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика.
Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду,
молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в
очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру
циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых
качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному
отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик
уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что
он для этого делает?
Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?...
Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным
лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень
просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на
седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней
живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же
направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой,
детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету
гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает
носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает,
краснеет и пускает вирусную слезу.
Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза.
Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку
вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет:
- Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся...
(угу, угу, в грузовом лифте)
Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе
разводит руками и производит интеллигентный вздох.
Хитро, неправда ли?
Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов
сотворить подляну.
И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой
в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается
лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается,
двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида
весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником
подмышкой.
Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий
кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.

Но тут вдруг...
– Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я
тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все
иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы
никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды...
Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда?
(отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)

Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил
горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка –
холодовые уксусные примочки и теплую постель.
Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках.
И бегает пешком на 15-й этаж.
злоботрясов

Ведомство Чайки проверит чайку на предмет возможной связи чайки с мусоровозами Чайки.

Трамп выступил за раздачу оружия учителям. Долой расстрел! Да здравствует перестрелка!

- Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу фотомоделей, нужно пройти очень
жесткий конкурс.
- А что, и перинку подстелить нельзя?

После того, как лес вокруг Чернобыля загорелся сразу с четырех сторон, и Киев снова попросил у Евросоюза денег на строительство купола, у Евросоюза возникло непреодолимое желание построить купол над всей Украиной.

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

В Америке есть одна странная закономерность: как только ты не держишь строй, вольнодумствуешь или просто впадаешь в сомнения, то у тебе моментально возникает неудержимое желание злостно приставать к случайным бабам или даже насиловать некрасивых горничных.

"Стремительно сбежать" не равнозначно "предвидеть", а означает, скорее всего, просто "испугаться".
А вот "внезапно вернуться" - это и есть "предвидеть" )

Мэр Тбилиси - футболист. Избранный президент Грузии - футболист. Короче говоря, бабушку отфутболили.

В продолжение олимпийской темы: Грандиозным скандалом завершился матч
между хоккейными сборными Грузии и американскими легионерами,
проведенный в Панкисском ущелье.
Арбитр соревнования, чеченский шариатский судья, удалил всех(!)игроков
обеих команд не только с хоккейной площадки, но и из самого ущелья.

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
"Тятя! наебнулись сети
Инстаграм, фейсбук, воцап!"

Чертовски обидно искать черную кошку в темной комнате, а обнаружить лишь
продукты ее жизнедеятельности.

2099 год. Девочка из Швеции приплыла в ООН на биоразлагаемой лодке потребовать повсеместного перехода на сырых тараканов и мышей, чтобы дымом от костров не портить экологию землянок, нор, пещер и прочих мест массового обитания современного человека.

Союз Правых Сил и Левых Средств.

«Нам не дано предугадать, чем наше слово отзовется» - думал попугай,
отправляясь в суп.

Москва была такой не сразу,
Был в ней купеческий уют.
Затем пустила метастазы
И мегагрыжу шлёт на юг.

Явила чудищ новостроя
И нас с гостями плотный рой.
На месте города-героя
Основан город-геморрой..

Советские дипломаты, работавшие в Китае в 50-х годах прошлого века, принципиально не пользовались рикшами.
- Эксплуатация человека человеком! Причем в грубой форме. Ну не могли позволить себе такого люди из Страны Советов!

Однако тягловых таксистов дипломатам все же периодически приходилось нанимать.
Особенно в тех случаях, когда приезжие не знали дороги.
Делалось это так: дипломаты почти насильно усаживали рикшу в кресло для пассажиров. Сами брались за оглобли - и вперед. От рикши требовалось лишь указывать направление. Платили как за обычную поездку.

В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.

Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил
кошелек в его карман.
Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба.
Может быть, им стоит...

Лондонский попугай Джесси вырвалась на волю и несколько дней обживала крышу соседского дома, категорически не желая спускаться. На помощь хозяйке попугая приехали пожарные. Один из спасателей пытался лаской подманить беглянку, периодически высказывая ей что-то вроде "Хорошая девочка, иди ко мне, я тебя люблю.."
Растроганная птица ответила, что "я тебя тоже люблю". И тут же добавила "А пошел-ка ты на х.."

"Во время разговора мы обнаружили, что птица любит сквернословить", – рассказал руководитель пожарной бригады Крис Суоллоу. "Джесси также говорит по-турецки и по-гречески, так что мы звали ее и на этих языках".

Через некоторое время Джесси сама перелетала на другое место и вернулась домой.

по материалам Daily Mail

Две молодые свиньи отдыхают в сточной канаве.
Мимо дефилирует интеллигентного вида симпатичный хряк.
Обе свиньи почтительно привстают.
Хряк:
- Девушки! Боже! Умоляю! Зачем эти церемонии! Прошу, прошу вас,
ложитесь!

Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.

Белое Солнце Пустыни - 2003:

- Скважины, говорите?... Х-хе...
... Саддам!!! Зажигай!!!

Не знаю как в остальном, но что касается кулльтуры, мы, русские- кого
угодно в рот выебим!

Чем ответственнее занимаемый пост, тем легче уйти от всякой
ответственности.

Нынешние системные администраторы - всего лишь беспомощная детвора по
сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.

Субботник по озеленению сквера опять не состоялся, потому что все снова ушли на митинг за озеленение сквера.

В Европе по-прежнему безопасно, просто нужно спускаться в подземные переходы задом наперед, поменьше тусить на рождественских площадях, а при виде проезжающей фуры - немедленно забегать в бетонированную подворотню.

Нам предстоит игра с японцами, которые считают, что Россия обязана
вернуть несколько островов. Неужели они посмеют замочить столь крупного
должника?

СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.

олег сознался на допросе
затем покаялся в суде
хотя следак с судьей просили
чтоб он заткнулся и молчал

Выражение «мне все по хую» - это не ругательство, а попытка интуитивно
нащупать хрупкую грань между добром и злом.

На самом деле, выигрывать у немцев можно, даже если они побеждают хозяев с разгромным счетом ко второй половине 1942 года.

А вот рыбы говорят друг другу "это только нижняя часть айсберга".

Я не понимаю чем заняты в США стоматологи. Стоматологи в США не нужны. Я видел сотни американских фильмов. Там у всех поголовно белоснежные зубы.

Капитализм это есть американская власть минус электрификация всей страны.

Стоит ли докапываться до истины, если она погребена под толстым слоем
дерьма?

Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
- Юрий Михайлович, вам Брат-2 понравился?
- Да.
- А Чужие-2?
- Да, неплохо.
- А Омен-2?
- Тоже хорошо.
- Значит насчет Петр-2 считай договорились?

Партнеры все никак не могут определиться: то ли нас слишком мало для обладания такой огромной территорией, то ли возмутительно много для обладания такими большими природными богатствами.

Антон играет на рояле
Шестые сутки полонез,
Жуки из деки вылезают
И смерть вымаливают в СЭС

Если использовать смартфон аккуратно и тщательно следить за ним, то многие годы он будет отвечать Вам взаимностью незаметно для Вас.

Коль в переполненном вагоне
К вам сзади жмутся, липнут, льнут,
То отдираться вам не стоит,
И так, возможно, отдерут..

Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!

Фиинансист и филантроп Рокфеллер любил человечество всеми шестью пересаженными сердцами.

Известно, что сумма сделки по приобретению «Челси» Романом Абрамовичем
оценивается в 250 млн$.
В то же самое время, фонд Сороса установил для чиновников Грузии,
включая президента Саакашвили, доплату 1млн$ в год на всех.
Получается, что Абрамович, распорядись деньгами по-другому, мог
наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!

В зоомагазине

- Почему этот попугай так дорого стоит?

- Этот говорящий попугай - феномен. Знает наизусть множество стихов.
Если не верите, попробуйте сами, произнесите пару строк...

- Хм... Я помню чудное мгновение, передо мной явилась ты.....

- Но через прррутья клетки гений не смоооог достать до кррасоты !

Стоимость газа на европейских рынках достигла символического значения "1812".

юнцы училку не боятся
она боится что сама
под суд пойдет за эти крики
на слабослышащих детей

Да, он такой: рукой одной
В канал зубной лезет иглой,
Ну а другой своей рукой
Карман обшаривает мой.

Водитель ушедшего под весенний лед элитного спорткара был опознан благодаря оказавшейся при нем справке о слабоумии.