Поиск по автору:

На Форексе создаются заградотряды для ловли дезертиров с Долларового фронта.

Запад так безбашенно впрягся за Украину, будто Киев это не мать городов русских, а папаша европейских.

- Бабушка, а почему ты сидишь в грязной комнате голая с налитыми кровью глазами и огромной жопой?
- Это потому что я блогер, - сказал Серый Волк и горько-горько заплакал.

олег нажать боится кнопку
чтобы покинуть свой подъезд
он в прошлый раз нажал и сразу
помчался лифт на эшафот

Мой товарищ детства Юра с юности баловался сочинением стишков и был охоч до противоположного пола. В зрелом возрасте превратился в могучего любвеобильного орла. С гордо поднятым высокоточным припасом носился он, высматривая, где плохо (а лучше хорошо!) лежит горная орлица или равнинная соколиха. Впрочем, на его извилистом копулятивном пути встречались не только хищные самки, но вполне мирные ласточки, голубушки, пигалицы, а с возрастом обыкновенные куры. Однако если отвлечься от орнитологии и сказать прямо, то стал Юра самым заурядным многоженцем. В какой-то момент жен было одновременно четыре. Одна официальная, вторая гражданская, третья по любви, четвертая по расчету. Все они были не похожи одна на другую, но все как одна знали наизусть многие мужнины стишки.
Но время не стоит на месте, все течет, все… Карьеру сексуального флибустьера Юрий когда-то начинал с того, что преследовал жертву сам. При достижении финансового и мужского расцвета, он заметил, как бывшая добыча сама принялась охотиться на него. Ну, а фенита случилась совершенно грустная: «курочки», распознав в бывшем орле совсем не орла, а петушка с потертыми шпорами и поникшим гребнем, стали врассыпную кидаться от него куда глаза глядят.
А куда глядят глаза у курицы? Известно куда. В сторону корма, курятника и молодых петушков. В общем когда Юрий окончательно превратился в юрка, то обнаружил себя без денег, здоровья, недвижимости и гарема.
В заложниках у самой старой, глупой и богатой курицы.
Сама наседка обитала в шикарном особняке, доставшемся ей от трех сбежавших куда глаза глядят муженьков. Бывшие вторые половинки, вкусив всех прелестей семейного счастья с тупой и вздорной бабенцией, предпочитали, откупившись кто чем может, валить назад в холостяцкие пампасы.
Кроме того, в распоряжении кудахталки имелось приличное количество курятников сдаваемых в аренду. Иными словами, курица могла спокойно жить на широкую ногу, а заодно лелеять нашего Юрка. Но не тут-то было! Куриные мозги не могли смириться с вопиющим безденежьем «мужчины, который рядом». Тем более, что курица из глупости и жадности, вместо того чтобы жить на проценты, пить вечерами на веранде чай и слушать Юрины стишки, бесконечно впадала в разные финансовые авантюры, вроде игры на бирже и приобретения «выгодных бизнес-портфолио»». И постоянно оставалась в пролете и убытке. Доходило до того, что уже судебные приставы порой шли по следу, принюхиваясь к счетам и виллам, но ей удавалось переложиться, перезанять и т.п. Короче говоря, Юрку в обмен на проживание и кое-какие утехи предложили заниматься на объектах недвижимости тем, чем обычно занимаются копатели траншей для септиков и скотомогильников. Вознаграждение, повторюсь, подразумевало исключительно проживание с «утехами», не более того. Юрок, в один не прекрасный день осознав, что собственных сбережений уже не хватает не только на виагру, но и пропитание, стал мелко подъедаться из хозяйского холодильничка.
Куры, конечно, обладают невысоким интеллектом, зато видят микроскопическое зернышко. Юрок был молниеносно изобличен и проинформирован о недопустимости таскания сервелата и потребления итальянского сухонького (которое он также слегка подсасывал, пытаясь им хоть как-то заместить спасительную виагру). В целях дальнейшего недопущения мышиных налетов на закрома, в кухне было установлено видеонаблюдение, а на холодильник навешен замок. О факте чего Юрок поделился со мной, прислав фотку с саркастической подписью «Надежный заслон на пути к лишнему весу!». После чего надолго исчез с радаров. Оставленная им пассия начала писать мне (этот болван зачем-то дал ей мой номер) Объясните, мол, что случилось. Пару раз я эти просьбы проигнорировал, но потом все же откликнулся:
«Гражданка Курица! (Шучу. Разумеется, обратился просто по имени :)
Очно мы не знакомы. Юрий мне о Вас ничего не рассказывал. А приятелей и подруг у него, простите за грубость, как за баней говна. Т.е. я понятия не имею кто Вы такая. Мало ли кому Вы передадите сведения о нем? Ведь у него случались весьма подозрительные связи! Например, одно время он якшался с какой-то асоциальной мымрой. Скорее всего алкоголичкой. Нищенкой. Которая, очевидно, живет в коммуналке или хостеле и нуждается настолько, что запирает холодильник от собутыльников и соседей. Не верите? Вот, смотрите прикрепленный файл - Юрий мне присылал фотку. А ведь от нищеты до грязи – один шаг. У нее наверняка водятся вши!.. Нет-нет! Его координаты я не стану передавать никому! Тем более что с некоторых пор он стал состоятельным человеком. Насколько мне известно, года два тому назад ему от двоюродного бездетного дяди осталась сеть мясокомбинатов и отелей в Аргентине. Жену, правда, он мечтал найти здесь, перебирал, так сказать, варианты, выдавая себя за бедного романтика, но, судя по всему, ничего путного не нашел. Прощайте и прошу не беспокоить впредь»

А что Юрок? Нормально. Объявился, доложился. Нашел, кажется то, что надо. Они одногодки. Она – главбух крепкого агрохозяйства. Он работает там же – реализует оптом курочек. Вечерами они пьют на веранде чай, он читает ей вслух свои стишки.

- Бля-я-я-я-я! - кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в
снег.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! - кричал еще более русский снеговик, забегая из
снега в раскаленную сауну.

Передохнув от напряжений
(От этой отдохнув страны),
Войди в движуху, как в сражение
И нюни слабости утри.

Возьми себя скорее в руки,
Едва вернувшись с островов,
Не дай себя забрать "за фук-у",
Будь гражданином, не скотом..

Будь европейцем, а не быдлом,
Наплюй на холод и дубак
И потрясая гневной рындой
Повыше вздерни белый флаг..

Оставь свой офис, мерс кинь в стойло
И ленточкой вооружась,
Кричи протяжно, громко, вольно:
"Я здесь правительство и власть!"

Тебе все знаки восхищенья
Окажет вмиг цивильный мир:
Печенье в ящиках, варенье
И грантов сливочный пломбир.

Презрев мороз, смажь жиром губы
И в первых числах февраля
На митинг прись в пиздатй шубе,
Чтоб знали: ты с народом, бля!

мы расстреляем всех поэтов
кричит заложникам махмуд
антон вздыхает облегченно
да пишет но зато говно

я помню первый лучик света
затем он превратился в ромб
потом куда то потащили
и мерзла жопа на весах

Масквичам

Ви масквичи - ви дураки
(Канечно кромэ брата Юры)
Ви проста всэ нэ дарасли
Да, да! Ви проста нэ сазрэли
До паниманиа Цэрэтэли
И вэличин култур-мултуры

Рейтинг опущен?
Да плюнь, не тоскуй!
Есть кроме рейтингов
Хвост, нос и хуй!

Всемирная сеть или Интернет?
Тайна или Большой Секрет?
Ноутбук или лэптоп?
По лбу или в лоб?
Электорат или избиратели?
Бизнесмены или предприниматели?
Онанизм или мастурбация?
Демократ или республиканец?

Представим себе, что у России есть корабль похожий на "Dragon", она после
10-летнего перерыва направила людей в космос, росгвардеец придушил задержанного, а на улицах происходят события подобные нынешним в США.

Комментарии либеральной общественности:

"В стране миллионы безработных, городские протесты, но главное, что ракету запустили.."

"Космический аппарат с людьми чиновники у нас запускают раз в десять лет, а страну запускают постоянно"

"Человек задушенный полицаями кричал , что "не может дышать". Зато вся наша космическая держава прекрасно дышит на ладан.."

"Пилотируемые запуски можно совершать раз в десять лет, а вот обнуляться - да хоть хоть каждый день!"

"Чем отличается батут от презерватива? презерватив можно использовать один раз, а Рогозинский многоразовый батут - подштопал и снова в Космос!"

"Великая космическая держава наконец послала человека в космос. И на Земле большинство живущих в державе человек давным-давно посланы куда подальше.."

"Поглядел наш гарант на Рогозинского "дракона" и тоже решил стать многоразовым"

"Российский "Дракон" легко найдет дорогу до МКС: весь путь будет прекрасно освещен заревом от поджогов бензоколонок, супермаркетов, офисов "России-24", полицейских участков"

"С колен не только встали, ими научились душить!"

Отправиться в романтический тур предлагала Натали, а из гостиницы с вещами выпиздят Наташу.

Возле огромной жопы стоит невежливого вида грузин и периодически  подпрыгивает, стараясь кричать прямо в нее:
— Путин!!! Сука! Б..дь!.. Иди на...й!  я твой маму!! я твою папу!!..
Внезапно жопа оживает и вежливо говорит:
— Генацвале, вы ошиблись жопой. Я не жопа Путина,  я — жопа туристического сектора экономики Грузии.

Дождевые черви европейской территории России повылезали из нор и радостно ожидают праздничных весенних фейрверков.

очки надену стану блока
и гумилева вслух читать
насру в парадной знайте люди
есть когнитивный диссонанс

- Госпожа премьер-министр! Они говорят, что мы гадим, наша овсянка похожа на блевотину, а их Шерлок Холмс - лучший.
- Пусть говорят..
- Они называли нашу страну Мелкобританией..
- Не обращать внимания на оскорбления туземцев - часть бремени белого человека..
- Они намекали, что в случае войны им будет достаточно выпустить по нам всего..
- Для нас было бы честью умереть за Англию и Королеву..
- А еще они сказали, будто в 86-м году Марадона забил нам головой..
- Инсценировать отравление агента! Предъявить ультиматум! Выслать послов! Потребовать созыва Совбеза ООН! Заморозить счета! И самое главное - не ехать на футбол. Потому что это война.

Один мой знакомый по совету брокера вложился в акции микрокредитных организаций и коллекторских агенств. Вложился и сидит, руки в ожидании дивидендов потирает.

Внезапно звонит ему брокер и блеет жалобно, что так, мол, и так, акции в цене падают, ничего поделать нельзя, бизнес оказался рискованным, не эффективным, но «вы держитесь там».

Только он с мыслями собрался, как раздается следующий звонок (имена, разумеется, изменены):

- ООО «Избушка»?
- Да.
- Позовите Артема Степановича Х.
- Уволился.
- А вы Олег Николаевич?
- Угу.
- Олег Николаевич, Артем Степанович указал вас как компаньона и выгодоприобретателя, а также вписал номер вашего телефона в качестве второго основного, пока оформлял микрозайм в ЗАО «Пиявкин и сыновья».
Предлагаем вам назвать нынешнее местонахождение Артема Степановича, а еще лучше самому немедленно погасить кредит. В противном случае вас отправят в кандалах на дно такой долговой ямы, куда даже черви от страха не заползают. Время пошло.

Знакомый подивился таким гримасам судьбы (инвестировал в собственных вымогателей) и занес номер в черный список.
Ага, как бы не так. На следующий день ему позвонили с пяти разных номеров и пятью разными голосами проговорили все те же угрозы. Собственную симку он менять не может — на нее всякие дела завязаны, пришлось забанить новые пять. Однако днем позже их стало двадцать пять. Потом счет пошел на сотни.

Сейчас он чуть не весь рабочий день занят тем, что давит «чужих», но они продолжают плодиться и лезть в эфир из всех сотовых щелей как тараканы из-под плинтуса. Он даже эксперимент провел: пробовал не глушить и не прятаться, а терпеливо высушивать очередное «за вами уже выехал наряд полиции». Количество вызовов при этом резко сокращалось.

Вы думаете он ругает коллекторов? Отнюдь.
- Мой брокер обманщик или дурак, - говорит он, привычно постукивая пальцем по тачскрину, чтобы «убить» очередной номер. - А эти ребята отлично работают! Еще немного и я, пожалуй, верну долг этого дегенерата Тёмы. И буду наращивать инвестиции!

Электросамокат - замечательное изобретение. Мало того, что пользуясь электросамокатом ты ни хуя не делаешь - ты не делаешь ни хуя с риском для себя и окружающих.

Сегодня смотрел передачу о перевоспитание трудных подростков. Репортаж из центра перевоспитания. Трудные подростки под руководством наставника-ведущего сидят вокруг стола и играют в ..."Мафию". Т.е. мелкие хулиганы и воришки в процессе перевоспитания перевоплощаются в боссов мафии и киллеров. По-моему это называется повышением квалификации :)

шутить изволите геннадий
так холодно сказал олег
что заморозил батарею
с которой молдаван нагрел

Слышал мнения о том, что нашумевший сериал о криминальных молодежных группировках Казани конца 80-х следует запретить, потому что «он подает дурной пример» , «в нем почти нет положительных персонажей» и т.д. А вот, мол, в советское время фильмы призывали ко всему хорошему, герои в них были сплошь объектами для подражания.

Да? А давайте-ка вспомним. Хотя бы вот ..

«Место встречи изменить нельзя»

В управлении уголовного розыска – одно фиаско за другим: бандиты средь бела дня «ставят на нож» Колю Векшина - оперативника под прикрытием. Сотрудник органов Шарапов буквально из-под носа упускает опасного преступника Фокса. Другой «муровец» проваливает засаду и также дает душегубу уйти. Руководитель отдела по борьбе с бандитизмом Жеглов, занимаясь милицейским произволом, обвиняет непричастного человека в убийстве и сажает за решетку. Он же, промышляя откровенным подлогом, подбрасывает задержанному пассажиру трамвая «доказательства» в карман. Наконец, ликвидирует без всякой на то надобности при сомнительной попытке к бегству другого подозреваемого, благодаря которому, кстати, остался в живых вышеупомянутый Шарапов, похищение которого бандитами накануне прошляпили тот же Глеб Жеглов и его группа. Действие фильма происходит в послевоенной Москве. Казалось бы люди строят доброе честное будущее. Но в городе полно ресторанных прожигателей жизни. Столица нашпигована притонами и «малинами». Всюду картежники, карманники, нарушители правил игры на бильярде, воры, сбытчики краденого, легкомысленные актрисы, проститутки, торговцы порнографией, бандиты и налетчики.

«Москва слезам не верит»

Провинциальная авантюристка Катерина приезжает в столицу получить хоть какое-нибудь образование, а заодно подцепить богатого женишка. Слоняется по улицам, посещает кинофестивали. Однажды, притворившись дочерью состоятельного профессора, заманивает в свои сети перспективного работника телевидения. Однако молодому человеку удается раскрыть обман и оставить мошенницу не у дел. Появившийся на свет в результате авантюры ребенок хотя и похож отдаленно на папу, но генетическую экспертизу, естественно , никто не проводил. Годы, в итоге, берут свое, никого из достойных Катерине околпачить не удалось (беспорядочные связи с женатыми мужчинами - не в счет) и выбор пришлось остановить на слесаре в нечищеной обуви(любитель уличных драк , «ерша» и курения беломора в постели). Конец остался за кадром, но он предсказуем. Практически все действующие лица данного кино вызывают отторжение: лучшая подруга героини – такая же лживая вертихвостка, бывший муженек вертихвостки – мастер спорта по алкоголизму с клюшкой, дочь главной героини – Александра - легкомысленная девица, меняющая поклонников как перчатки. Еще одна подруга - глуповатая простоватая особа с глуповатым простоватым мужем. Следует ли говорить про стремление ейного мужа припадать к бутылочке , да хотя бы в компании слесаря-ершевика, который он же Гога, он же Гоша?

«Кавказская пленница»

Недоучка Шурик отправляется на Кавказ «собирать легенды, сказки, тосты». Но собирает он, как выяснилось, в основном, собутыльников. Или собутыльники собираются вокруг него. Совместные распития ожидаемо заканчиваются психиатрической клиникой. Затем следует противоправный побег из медучреждения. Чем дальше, тем страшней! Один за другим происходят: похищение человека, использование государственного транспорта в личных целях(бригада «медиков» с «прививками от ящура»), осуществление медицинской деятельности в отсутствие разрешительных документов под предлогом борьбы с опасной инфекцией, злостное нарушение ПДД, незаконное проникновение в частное жилище группой лиц по предварительному сговору, угроза убийством («в морге тебя переоденут») стрельба из огнестрела (якобы безопасной солью) с нанесением телесных повреждений неустановленной степени тяжести.
В итоге мы видим суд. Но на скамье подсудимых сидит (а возле нее даже стоит) кто угодно, но не Шурик с сообщником!
Из десятков персонажей фильма лишь двух, да и то с натяжкой, можно назвать положительными. Все остальные - главный «герой» и его водитель «пылесоса», коррумпированный чиновник, дядя комсомолки и спортсменки, сдавший племянницу за 20 баранов, банда мошенников, непрофессиональная милиция, тенденциозный суд и система карательной психиатрии!

евгений падает на сцену
убитым десять раз подряд
но судьи снова выставляют
ему оценку не пизди

Змея ползёт на верхотуру,
Чтоб отобедать там птенцом.
В гнезде записка:"Поздно, дура",
Скорлупки, перья, говнецо...

Играл на флейте так здорово, что вместе с крысами к воде направилась небольшая стая бешеных котов..

олег прогрыз дверную ручку
почти добравшись до замка
но ручка смазанная иадом
до него раньше добралась

Что там с отменой буквы "ё"? Как, например, следует понимать "Осел Невзоров в Киеве"?

Частая сменяемость важна в системе канализации.

Россия - единственная в мире страна, где при тридцатиградусных морозах жалуются на коммунальщиков из-за жары в помещениях.

Власти ЕС признали мучных червей безопасной едой для людей (что кстати правда).
Европейский Союз Червей возмутился и пообещал молниеносный зеркальный ответ. Для утверждения ответа делегатам предложено прекратить жрать на местах и стремительно ползти в Брюссель.

Звонок в резиденцию Зеленского. Секретарь снимает трубку:
- Владимир Александрович! Это из Белого Дома! Просят позвать президента Украины.
- Хеллоу, мистер Байден! Ваш звонок- большая честь для меня. Поздравляю со вступлением в должность!
- Спасибо, дорогой мистер Порошенко!

22 век. 3-я Марсианская станция термоядерного синтеза.
Два системных админоплазмоида зависли над древним компом-регулятором ворсистости половичков.
От компа исходит тихое дребезжание.

1-ый Админоплазмоид:
- Наблюдаю ослабление 32-о фиксатора по Северо-Западу на 0.3 квазимультиметра вследствие частичного износа резьбы. В качестве временного решения предлагаю разогнать процессор до 1,066761 от номинала для достижения точечного нагрева с последующей дилятацией обтурационного форамена на соответствующую величину одновременно индуцируя левый Z-Y64 импульс, что вызовет сдвиг и правое вращение фиксатора до номинала позиции. Подтвердите согласие.

2-й Админоплазмоид:
- Ответ отрицательный. Z-Y64 импульс может вступить в резонанс с 28-пси-хаос переменной темпорального когерентного L-излучения, что повлечет дальнейшее смещение фиксатора...

Проходящий мимо человек бьет кулаком по крышке компьютера - дребезжание прекращается.

Человек:
- Дебилы, блядь!

Кстати, одноразовую ракету мы и сами можем посадить на американскую водную платформу. Например, ракету "Калибр".

Скелетная мускулатура принимает незначительное участие в процессе управления электросамокатом, зато активно вовлекаются участки мозга, отвечающие за ничего.

Смотрел вчера американские новости.Оказалось в Калифорнии засуха,
на Гавайях циклон, в Сиэтле дожди, на Аляске морозы, в Канзасе
торнадо, в столице Украины Улан-Баторе - демократия.

вот глеб похож на идиота
вот пётыр вроде имбецил
зато олег весь в маму с папой
тойсть выглядит как глеб с петром

(монолог, подслушанный в кафе на набережной одного из черноморских городов. "Местные идиоматические выражения" подрихтованы, мат минимизирован)

Ты Мордыхая знаешь? Когда он родился, отец забежал в палату, оторвал его от сиськи, посмотрел на младенца и заорал:
- Я так и знал! Он ведь от Хаима? Он всей мордой в Хаима!
Вылитая морда Хаима! А нога? Где вторая нога, мать твою?

Ну, поорал и вышел из палаты. Не злой человек был, отходчивый, царство ему небесное. Только дверью хлопнул так, что штукатурка посыпалась. И семью бросил.

Мамаша по ходу дела мстительная оказалась, взяла и действительно Мордыхаем назвала..

Ты Мордыхая знаешь? Нет? Он ростом с Эрика, лысый и ноги нет, с протезом ходит. Эрика не знаешь? Да вот он сидит, ноги до пола не достают. Он тоже инвалид детства - ноги рыба-напильник подрезала. Рыбы-напильника нет? Ну значит рыба-стамеска, какая разница.

Мордыхай знаешь чем знаменит? Он точно знает, что в Москве  все прослушивается. Это его центровая тема. Ходит по набережной, всех достает на тему, как в Москве всех на крючке держат.

Сам он знаешь кто по профессии? Держись крепко, кофе не пролей - футбольный тренер! Нет, не шучу. С 70-х годов. С протезом. И неплохой тренер, кстати.. Как тренером стал не знаю, но его команда районного масштаба в Бразилии играла со сборной фраеров.
Да, Эрик, точно! Не фраеров, а фавелов. Или фавел?

В общем, приехал он в Москву с целью расслабиться от спортивных достижений, вместе с закадычными друзьями.
У него как раз день рождения был, и всей компанией собралась бухнуть в квартире одного знакомого москвича.

Перед тем как начать бухать, ребята Мордыхая решили "пробить", чего, мол, хотел бы получить в качестве подарка. Этот лысый купол почесал и говорит дерзко: - Женщину!
Пацаны вздохнули и задумались. Представь, такому Шреку партнершу подобрать,..
В общем, поехали в гостиницу "Континенталь", там сняли двух валютных фифачек и привезли в "Текстили". Это такой престижный район в Москве, там жиркомбинат недалеко.

Приезжают на хату в "Текстили", там уже стол накрыт и воняет индийскими свечками.
Начинается сабантуй с водочкой-шмодочкой, танцами-шманцами-обжиманцами.
Но наши ведь просто так не могут. Им надо, чтобы тамада.
А тамада справедливо решил, что с обладателем мордыхаевой рожи не всякая пойдет даже за гонорар Аллы Пугачевой и начинает толкать речь. Так, мол, и так, дорогой друг, сегодня твой праздник. Посмотри, как все прекрасно вокруг. По-весеннему поют птицы (звонкое карканье ворон на ул.Грайвороновская доносится через открытые форточки ), весело светит Солнце (небо цвета сандалий Эрика в тот день особенно уныло), как свеж и чист воздух (жиркомбинат; кто сомневается - посмотрите на карту), как, наконец, прекрасны наши гостьи и как прекрасен ты!..
Пожалуйста! Мы просим тебя. Нет! - умоляем! Никакой сегодня крови. Никакого насилия. Никаких ножей. Никаких смертей. Мы пьем за исключения! Сегодня — исключительный день!

Тут Мордыхай понял, что ему подают идею и начал подыгрывать. Выкрикивая глупости вроде "Сколько я зарезал, сколько перерезал..", "Люблю все национальное-остренькое, кинжал в жопу хочешь" и т.д.

Но девицы, на которых рассчитан весь цирк, даже бровью не поводят: пьют-едят, хохочут, да выходят "подкраситься" . А что — пусть выходят. Мобильников в те времена нет. Городской телефон — под контролем "зала". Ключи от входной двери — в кармане стражи.
Через окно с пятого этажа?

А кутеж продолжается.. В застольном шуме-гаме никто, кроме хозяина, не слышит звонка в дверь..
Хозяин, словно Штирлиц, идет по коридору, открывает дверь, а на пороге — наряд оперов. Впереди - немецкая овчарка - чистый Швайнштайнгер! Собака :"Гав-Гав!", рвется с поводка и трусцой забегает на банкет. Вся шобла оперов за ней. Овчарка передними лапами бросается на Мордыхая. Опера кладут на пол всех остальных.
Но Мордыхая просто так не возьмешь . Он спортивный такой, с характером. Короче Мордыхай рассудил, что здоровую ногу лучше приберечь на случай пенальти, изловчился и - хуяк Швайнштайгеру протезом между глаз. Но овчарке хоть бы хны! Клац-клац и протезу делается хрусть с пополамом. Мордыхай торжественно валится в штрафной площадке и ползет под стол. Но овчарка четко фиксирует Мордыхая зубами за мотню и звучит финальный свисток. Штрафные и буллиты отменяются.

Задержание заняло секунд 10-15, зато выяснение - дня два.
Но всех выпустили.
Последним вышел, припадая на огрызок протеза, злющий как шайтан Мордыхай.
Вышел, затряс кулаком в сторону КПЗ и давай орать : вы у меня попляшите! у меня тётя в Политбюро, дядя в ООН, сестра в ФИФА и брат в Пентагоне!
Чтобы как-то моральные последствия от хипиша сгладить, пацаны решили по секрету скинуться Мордыхаю на новый протез и торжественно вручить на следующий день рождения. И вручили.
А Мордыхаю сказали, что это менты прислали в качестве уважения и компенсации.
Мордыхай конечно усомнился, что в качестве уважения, зато окончательно уверовал, что их прослушивали.
Целый год потом по набережной ходил, задрав хвост, и бакланил:
- Я им неприятности от Политбюро и ФИФА обещал? Обещал. Они услышали и испугались. - А как услышали? А?!

Все, кто был в курсе про себя ржали, но от Мордыхая зачем-то решили скрывать.
На самом деле Мордыхай был здорово похож на одного блатного, что был во всесоюзном розыске. Такого же лысого и с протезом.
Ну а девушки , как положено, успешно сотрудничали с "органами".
"Узнав" в Мордыхае беглого гангстера, быстро распределились: одна пялилась на него влюбленными глазами, вторая вышла "подкраситься", шмыг на кухню - там окно настежь и вниз по водосточной трубе. Только шпильки по жести дзинь-дзинь.
Телефон-автомат за углом. Стуканула в милицию и назад.
Возвращение "товарища Юстаса" вверх по трубе тоже много времени не заняло.
Соответствовать нормам ГТО считалось делом обычным.
И даже будущие девочки по вызову тренировались в метании учебных гранат и проворно лазили по канату.

И прослушка тут совершенно не при чем : )

sms маме

Здравствуй, мама, добрая, родная,
Мое Солнце - я твой беглый луч!
Я как будто бы надев сандалии,
Стал что в детстве ловок и прыгуч..

Как здоровье, добрая старушка?
Моя тучка - я твой падший дождь..
Часто вижу я во сне игрушки,
Я то летчик, то индейский вождь..

Жаль, что времени у меня нету.
Всё на ходу, в цейтноте, хоть убей..
Чуть не забыл: на номерок на этот
Скинь, пожалуйста, пятьсот рублей..

Мне пока звонить тебе не надо,
Позвоню сам позже, бог-то даст,
Позвоню и расскажу тебе всю правду,
Отчего я в жизни гнойный пидарас..

- Мойша, вы сегодня какой-то радостный и грустный одновременно..
- Радостный, потому что мне удалось создать вирус-вымогатель.
- А грустный?
- Так этот поц вымогает деньги только у меня!

амвросий так вонял собою
и столько отравил воды
что люди собрались на митинг
чтоб его путин запретил

ты пидарас воскликнул заза
и гоги наплевал в лицо
тыж тоже удивился гоги
и тоже в зазу наплевал

- Скажите, почему в этом ролике с дракой в пабе я различаю не только крики "Помогите!", но слышу как скандалят с доставщиком пиццы, долбят перфоратором стену, лузгают семечки, одновременно спускают унитаз и, если не ошибаюсь, трахаются с конём?
- Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...

Отравляющий элемент лондоний периодически образуется в результате столкновения изотопов цруния, гэбния и мишестия.

Российские оккупанты! Прекратите оккупировать тифлисские духаны, винные подвалы, кафешки, чебуречные, сасадило и сахинкле!

Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск.
У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает
коктейль.
«Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку.
Блондинка поворачивается к Вернеру лицом.
«Нет, …в остальные..» - решает Вернер.

(оценка жюри +1.14)

Рыдают "буйные писи",
Плачут "пусси" как дети:
Им панк-молебен приснился
В многолюдной такой мечети...

В связи с возможным отключением от GPS, Верховный Совет Запасливых Бабок постановил: сахаром запаслись, теперь запасаемся джипиэсом!

василий радостный и добрый
он дарит детям леденцы
и даже выпив он веселый
и голый прыгает в кустах

Заседание правительства Украины. Президент:
- Уважаемые господа! Китай предложил нам 50 миллиардов долларов инвестиций. В ответ мы должны установить по тысяче бронзовых бюстов Ленину, Сталину и Мао Цзэдуну. Есть вопрос, дорогие товарищи: у нас согласно плану в предстоящей пятилетке бронзы на это хватит?