Поиск по автору:

Моя дочь учится в музыкальной школе по классу фортепиано. Учится хорошо.

При этом, мы с женой, не удовлетворяясь обычным прилежанием дочери,
стараемся вдалбливать ей, что недостаточно просто хорошо играть. Следует
любить свой инструмент. Относиться к нему бережно. Как к живому
существу. Протирать пыль. Не ставить на инструмент посторонние предметы.
Аккуратно закрывать крышку. Осторожно обращаться с клавишами.
И только при соблюдении этих норм, окружающие люди, да и сам инструмент
будут уважительно к тебе относиться.

И вот однажды у нас собрались гости. Выпили. Было шумно и весело.
(ребенка вместе с тещей отправили навестить родственников)
Среди гостей был Макар. О, Макар! Макар – не только обладатель редкого
имени. У него чудесный дар. Он – пианист. Инструментом владеет настолько
виртуозно, что подбирает любую мелодию, чуть ли не сходу.
При этом, когда играет классику, или поет романсы (чего делать не очень
любит), то пародирует чопорные манеры известных мастеров, становится
эдаким сидячим колом, вытягивает вверх шею, картинно взмахивает руками,
томно закатывает глаза и плавно раскачивается.

Ну, а теперь представьте себе, что происходило, стоило Макару добраться
до нашего пианино, джаза и рок-н-роллов! Это надо было, конечно, видеть.
Бедное пианино...Такое хулиганство...
Макар задавал тему, падал на пол, оттуда дотягивался до клавиш и
безошибочно по ним попадал. Потом он садился к инструменту спиной,
хватал зубами со стола фужер с вином и опорожнял его без помощи рук, ибо
руки в этот момент опять метко ударяли по клавишам! Затем поворачивался
к пианино лицом, взвинчивал ритм до запредельного и умудрялся
подыгрывать носом!
Исполняя очередное буги-вуги, он не только проделал все вышеописанные
номера, но и, не прерывая игры, разулся, снял носки, продемонстрировал
окружающим пятки (чистые, мол) и принялся гулять по клавишам пальцами
ног!
В общем, сидим, пьем, орем – дым коромыслом. Макар, расстегнув рубаху,
исполняет "рапа-блю-йа-рапа-бла". Мы ему подвываем, притоптываем,
тарабаним вилками о тарелки. Раскачивается люстра, соседи возмущенно
стучат по батареям, жена аплодирует. Макар играет пальцами рук, ног,
затылком, носом и прочими частями тела, кроме самых интимных,
разумеется.
Я не выдерживаю, вскакиваю, начинаю барабанить о верхнюю крышку пианино
и замечаю...и замечаю в проеме двери два здоровенных горящих блюдца!
Присмотревшись, я понимаю, что это все же не блюдца.
Это глаза моей дочери зафиксирвали пальцы ног Макара на клавиатуре,
папины кулаки на верхней крышке и мамины аплодисменты!
Выясняется, что "они с бабушкой минут как десять назад пришли, и бабушка
разрешила тихонько посмотреть, как взрослые на пианино играют".

Посмотрела.

И как теперь в дальнейшем читать нравоучения о том, что "следует
аккуратно закрывать крышку и осторожно обращаться с клавишами..."?

злоботрясов

15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!

Избитые Кокориным и Мамаевым потерпевшие, узнав про размер предложенной им компенсации, предложили избить себя еще раз.

Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

Россия объявила о намерении создать собственную криптовалюту на основе рубля.
Крипторубль нельзя будет "майнить", но его можно будет пропить.

Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово "дурак", извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.

- Возьмете котенка! - предложили нам в гостинице. - Смотрите какой лохматый. Красава. Правда немой. Только мурчит и шипит. Но это даже лучше. Беспокоить по ночам не будет. Он у нас на кухне вырос. Смышленый.

Т.е. Дурнохвост попал к нам из пищеблока. Причем непонятно, то ли он там охотился за котлетами, то ли шеф-повар, приметив пушехвостое дитя сибирских котов, решил, на всякий случай, откормить. Шучу.

Но факт остается фактом: щедрый кулинар из Переяславля-Залесского настолько раскормил Дурнохвоста, что он еле влез в машину. И это будучи месяцев 4-х от роду. Опять шучу. Поместился, разумеется, но выражал явное неудовольствие: мЕста, мол, могло быть и побольше. Запрыгнув в авто, бывший беспризорный довольно быстро обратился чуть ли не в начальника Главка, нагло и придирчиво осмотрел салон, чем остался весьма доволен, лизнул мое водительское ухо, как бы мягко намекая: "Давай, мол, любезный, трогай"

До Москвы ехали молча. Дурнохвост по-министерски развалился на заднем сидении, какое-то время смотрел в окно, а потом безмятежно закимарил.

Встреча с Нафаней (вредный кошачий потомок турецко-ангорских янычар) прошла в холодной недружественной обстановке: стороны взаимно шипели и злобно подметали хвостами полы. Однако через некоторое время если не "слюбилось", то "стерпелось" — наверняка.

Тем более что Дурнохвост оказался вовсе никаким не Дурнохвостом, а Машей. Имея ввиду имя. А "Дурнохвост" - что-то вроде домашнего прозвища. Во-первых, хвост первое время был какой-то аляповато-кривоватый (эхо беспризорного детства)
Во-вторых, Дурнохвост — настоящий позор кошачьего племени. В плане физической культуры и спорта. Задумает, например, прыгнуть на подоконник. Подобный трюк любая здоровая кошка делает с места и легко. Но мы же не "любая". Мы думать любим. Вот и ..думаем,..думаем,.. Потом начинаем разминаться: задние лапы - сгибание-разгибание, жопа вверх-вниз.. Наконец, прыжоооок! — бац! Ошибка пилотирования! Передние шасси до конца не убраны! Голова по инерции едет по подоконнику на салазках нижней челюсти, конструкция достигает окна — шлёп! На стекле остается влажный след от удара носом. Типичное "козление". Возвращайтесь на тренажеры, курсант!

В боксерском спарринге — похожая канитель. Если быстрая, резкая, хлесткая ангорская лапа — красный угол ринга, то нечто бесформенное с когтями и шерстью неторопливо плывущее через воздух, наполненный киселем-невидимкой — серобуромалиновый угол позора.

Кстати насчет когтей. Стоило им подрасти, мы тут же попросились в секцию фигурного катания. Потому что когти не просто удлинились, а стали загибаться. Настолько замысловато, что появился эффект коньков. "Коньки" мы подстригли, но и на огрызках получалось неплохо разгоняться и кататься с ветерком. До ближайшего препятствия. (глаза ангорского арбитра в этот момент асимметрично выкатывались из орбит, пытаясь изобразить оценку "6.0")

Ну, и, наконец, постоянные заслуженные медали в Чемпионатах по Скоростному Обжорству и Всеядности.
Причем чемпионаты проходят не на кухне. Никакой кухни нет. Это мы запомнили с детства. Но есть пищеблок. А пищеблок — это территория неоднозначная. Сложная. Не факт что дружественная. Это на кухне питаются. А из пищеблока воруют провиант. Чтобы немедленно (и желательно незаметно) сожрать. Что-то непонятно как очутилось в миске? - Спасибо, Господи! Кто-то из двуногих не усмотрел за селедкой под шубой? - Спасибо, дорогие! И за шубу тоже спасибо! Случайно осталась распахнутой дверь холодильника? - Спасибо, холодильник! А сколько радости при обнаружении толстой жилы богатого мусорного месторождения?..
И все надо успеть. Успеть быстро. Спиздить. Съесть. Отблагодарить. (ангорская турчанка в такие моменты вспархивала на купол вытяжки, чтобы оттуда, словно с амфитеатра, не только наслаждаться зрелищем, но и подкалывать нас: ахаха, какую роскошную деревенщину притаранили вы из этого...как там его?.. :)

Короче говоря, когда Нафаня однажды увидела как Дурнохвостую заманили в "переноску" и поволокли на выход, в ее глазах читалось если не злорадство, то удовлетворение: "Тебя посодют. А ты не воруй. Хе-хе". Потом правда наступило разочарование — Дурацкий Хвост не просто вернулся из живодерни, а стал как все. Т.е. с аусвайсом и привитым.

Прошло еще какое-то время, право на очередную вакцинацию получила и потомок турецко-подданных. Подобное происходило не впервые, но всякий раз случалось одно и то же. Вопли маленького, но гордого хищника, которого злые вероломно несут на убиение, пугали соседей, кажется, сильнее, чем закрытие на ремонт всех лифтов в подъезде.
Бывало нам даже звонили в домофон.
И вот тут произошло знаменательное событие: привлеченная криками о помощи, Мария прибежала из "пищеблока" и в приступе эмпатии не просто засуетилась вокруг мобильной тюряги , но и внезапно перестала симулировать немоту:
- Мяу-мяу!- Мяу-мяу!

Потрясенный этим саморазоблачением (Мата Хари молчала несколько месяцев), я на какое-то время впал в ступор, но затем очнулся. "Обе две" орали столь вдохновенно, что я был вынужден применить полицейские методы для разгона протестующих..

Стоит ли говорить, что отношения сторон стали постепенно налаживаться.
Сперва - общий просмотр телевизора (именно этим занимаются кошки, глядя в окно) Потом совместные трапезы.

Но окончательное сближение произошло минувшим летом.
В тот день Нафаня залетела на кухню и принялась пружинисто мерить периметр, явно волнуясь и пытаясь что-то донести.
Произведя инспекцию местности, я быстро обнаружил дурнохвостую Марию беспомощно зажатой и частично провалившейся между приоткрытым стеклопакетом и москитной сеткой. А этаж у нас...
Полностью выпасть из окна помешали сетка, я, откормленная жопа и бдительность соплеменницы.
С тех пор они не только периодически вместе спят, но и могут одновременно ходить в два параллельных лотка.

История, что называется «с колес». Только что теща рассказала.

Итак, недели три тому назад, она и мой детеныш, шустрая семилетняя
болтунья, поездом ехали в Эстонию. На отдых.
Ночью (а как же, конечно ночью, для быстроты и внезапности натиска) в
купе ввалились наши пограничники.
Бегло осмотрели документы и задали единственный вопрос. С
утвердительно-вопросительной интонацией:
-Ребенок ворованный?
Получив отрицательный ответ, еще более уверенно подытожили, что, мол,
врете, знаем мы вас, потом просветили бумаги какой-то лампой,
потоптались, пошушукались, плюнули и ушли восвояси.
Через какое-то время пришла очередь эстонских рэйнджеров.
Эти на ребенка даже не взглянули и хищно потянулись к чемодану, тещиной
сумке и пляжному раскладному зонтику.
- Штто здэсс? - эстонские пограничники стали приобретать вид
пограничников румынских, что искали бранзулетку на теле великого
комбинатора.
- Штто в баггаж? - продолжали настаивать они, пристально разглядывая
пляжный зонтик.
Теща, уверенная в том, что Ордена Золотого Руна у нее с собой не
имеется, отвечала довольно спокойно:
- Гм, …барахло, одежда, белье чистое…
- Откроойтэ, - не унимались пограничники.
Рылись долго. Теща махнула рукой и терпеливо ждала, пока эстонец копался
в сумке.
- Наркотики ищите? - не удержалась она. - Почему без спаниэля?
- Нэ фашше дэло. Фотка эссть?
- Есть, есть! - с готовностью хоть как-то удовлетворить интерес
служителей закона подтвердила теща. - Вот!
И достала из багажа пачку фотографий.
- Ми это нэ интэрэсуемся. Алкохол ест? Фотка? Вино?
- Не пью по состоянию здоровья, - призналась теща. - А внучка по
возрасту.
- Ви не пить. Ви фотка мочь продать на Эстония. А сыгарэтт есть?
Поразившись отсутствию фотки и сыгарэтт, пограничники еще раз обшмонали
чистое белье и удалились.

Прошло три недели. Счастливые и загорелые, теща с ребенком возвращались
тем же поездом.
На этот раз все было гораздо проще: вошедшие в купе эстонские
пограничники, первым делом, вновь спросили «штто в баггаж? »
- Что в багаж? - теща стала опытнее и хитрее. - Значит так, когда мы
ехали к вам, у нас были водка, сигареты, валюта и чистое белье. Сейчас,
к сожалению, осталось только белье. Грязное. Ребенок страдает инурезом.
Проверим? - и шустро расстегнула молнию на бауле.
- Нет, нет! Нэ надо! Какой кароший рэбенок. Ххе. Прыезшайтэ есчо, -
гостеприимно закончил эстонец

- Ребенка в Эстонии украли? - через какое-то время поинтересовался наш
погранец, похохатывая. - А почему темноволосый? Перекрасили? Гы-гы.
Шутю. С возвращением на родину.

И они вернулись.
злоботрясов

Ничего не придумываю, просто читаю новости:

"..США приостанавливают сотрудничество с РФ в области борьбы с распространением наркотиков.."

"..США будут закупать у Украины коноплю..."

http://itar-tass.com/mezhdunarodnaya-panorama/1077351
http://uapress.info/ru/news/show/19738

Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.

У жены в отделении лежал мальчуган из детского дома. Педиатры вообще
люди жалостливые, а уж когда из детского дома... И весь маленький.
Скомканный какой-то. Неказистый. Вечно голодный и непременно чумазый,
хоть ты его каждые полчаса в душ.

А ещё мальчишка поведал докторам, сестрам и нянечкам, что с ним в
детском доме вытворяли...

- Меня..., - опустив глаза говорил он, -... меня головой в унитаз
макали. Когда я себя вел плохо.
- А как ты себя вел плохо?
- Когда холодно было. Когда топить переставали... я мог спереть у
технички второе одеяло. Тогда приходил директор Павел Александрович,
уводил меня в туалет и опускал головой в унитаз...

В тот день когда малой выписывался, на проводы, еле сдерживая слёзы,
собралось чуть ли не всё отделение. Утешало только то, что не в страшный
детский дом возвращается бедолага, но в другую больницу переводится. К
коллегам. Чтобы продолжить лечение по иному профилю.
Всем отделением поклялись, что будут мальчугана навещать. И в будущем,
по мере возможности, как-то заботиться.
Сказано-сделано! По прошествии недели зав. отделением освободил одного
из сотрудников, чтобы он к малому с утра съездил.

Сотрудник поехал, навестил, вернулся, заходит к своим ординаторскую -
как раз на чайный перерыв многие подтянулись.
- Ну как он там, говори же!
- Ребята, малого надо возвращать!
- Что такое!
- Ребята, вы не поверите!
- Да что случилось?
- Ребята.. эти суки.. эти наши так называемые коллеги... .. малой мне
рассказал..
- ???
- Он там что-то по мелочи набедокурил, и зав. отделением макала его
головой в унитаз...
- Неужели правда? .. Татьяна Петровна... она же такая чуткая... такая...
кто бы мог подумать..

В разгар всех этих обсуждений раздается телефонный звонок. Зав отделения
берет трубку и переводит по привычке на громкую связь:

- Добрый день, с заведующим можно поговорить?
- Слушаю.
- Вас из N-й больницы беспокоят. Татьяная Петровна, зав. отделением.
Пациент (звучит фамилия малого) у вас лечение проходил.
- Проходил... мы как раз хотели..
- Коллега, вы меня простите. Но я тут с вашим бывшим пациентом беседу
имела... я все понимаю... мальчик проблемный. Повышенной моторики. С ним
нелегко. Но за мелкую шалость окунать ребёнка головой в унитаз - это
просто садизм какой-то....

Полноценного разговора у двух зав. отделениями не получилось. Помешал
истошный гвалт в ординаторской.

Наш герой, в дальнейшем представ перед аутодафе, признался, как
выдумывал насчет унитазов, чтобы его жалели, почаще давали сладкого и
разрешали ссать в горшок, потому как до туалета ходить ночью не в кайф.

Небольшая предыстория: в краях этих царит вопиющая конфессиональная
полифония. Мирно уживаются христианство с магометанством. Имеется
парочка синагог, компактный буддийский храм и масса сект различной
направленности. Встречаются язычники с идолопоклонниками, и аж целая
деревня молокан.
Религиозная терпимость легко объяснима: народ, живущий в этой местности,
крепче всяких теологических формальностей связан правильными традициями:
живи, мол, пей-кушай. Уважай соседей, родственников и старших.
Для того чтобы «уважение» не оставалось вещью в себе, его необходимо
подкреплять благородными делами, наиважнейшим из которых является
Посещаемость.
Ты можешь быть забулдыгой, ничтожеством, бездельником и пьянью, но тебя
в итоге простят, если ты Посещаешь.
Посещать необходимо два фундаментальных события: свадьбы и похороны.
При этом отмечу, что Близким Человеком может считаться шапочный знакомый
кузена троюродного дедушки вашего бывшего соседа.
Отсюда не только рекордные сборы на свадьбах, но и аншлаги на похоронах.

Дело, собственно, происходило на одной из таких свадеб. В присутствии
человек пятисот. Или шестисот. Сплошь уважаемых, чтящих традиции людей.
И вот, в самый разгар действия, когда очередной тост держал тамада (а
значит царили относительные тишина и спокойствие), во дворик, где
разместились гости, ворвалась тетушка Z, близкая соседка и одна из
добровольных помощниц хозяев празднества. Веселая и жизнерадостная, она
имела легкий физиологический дефект - тугоухость, и как неизбежное
следствие - голосистость.
А радоваться было чему: только что, отвлекшись на минутку от хлопот по
обслуживанию гостей, она бегала к себе домой поглядеть, как там поживает
ее последнее приобретение - молодой и породистый козел, буквально вчера
доставленный заботливым племянником, взамен почившего в бозе пожилого
предшественника.
Тетка, широко улыбаясь, направилась к племянничку(он сидел недалеко от
молодых) и радостно доложила(не забыв приветливо скосить взгляд на
жениха) :
- Слушай, этот наш…ну, молодой, … какой шустрый оказывается! Только что
видела, как он козу в огороде драл!
Единственным, до чьих ушей не долетели эти слова, был тамада, ибо в тот
момент, распалив сам себя, он добрался до апогея речи и на посторонние
звуки не реагировал.
Его, впрочем, никто уже и не слушал - пять, или шесть сотен пар ушных
раковин, пропустив через себя информацию о том, что «молодой в огороде
драл козу», ждали дальнейших сообщений.

Молодой, следует отметить, повел себя с достоинством: проводив
подчеркнуто спокойным взглядом вприпрыжку удаляющуюся тетушку Z, он сухо
обратился к ее племяннику:
- Послушай, она что-то путает…. Ты ей давление почаще измеряй. Все
видели, что я последние два часа с этого места не сходил.

Злоботрясов

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
"Тятя! наебнулись сети
Инстаграм, фейсбук, воцап!"

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление
робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро
ездить, красиво материться и глотать водку залпом.

Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

Года полтора тому назад жена и дочь одного моего друга стали приставать к нему на предмет "Давай возьмем собаку".
Какое-то время он сдерживал напор, но потом сдался.

Однажды он заглянул ко мне в гости, мы откупорили пиво, и я выслушал его просьбу о помощи:

- У тебя всю жизнь были собаки. Ты в курсе, что испытываешь, когда доме появляется нечто маленькое и наглое. Оно ходит по квартире и бесконечно просит есть, пить, играть, гулять, чесать.
Оно пускает слюну на мой ноутбук, ссыт на мои тапочки и вычесывает шерсть в борщ. Оно тырит колбасу, спит в моей кровати и жует мои носки. В конце концов оно целуется с женой чаще, чем я! Кому-то это может понравиться, но мне - нет. Ты – опытный собачник. Посоветуй что-нибудь. Но так, чтобы без яда, вивисекции, поездки в темный лес, привлечения ловцов дормехбазы и прогулки на лодочке посреди глубокой реки.

Я подлил товарищу пива, закурил и попросил подтвердить всю серьезность намерений. - Чтоб я сдох! – заверил друг.

- Тогда слушай и запоминай, - начал я. – В том, что я поведаю, нет ничего сложного. Хотя и будет похоже на лекцию. Лекция предназначена для тех, кто утвердился в энергичном желании избавиться от собаки настолько хитро и ловко, чтобы никто не заподозрил заговора. При соблюдении конспирации, ты будешь как бы совершенно не при чем. Жена и дочь сами должны разочароваться в собаке. А для этого... Для этого ты должен воспитать пса непролазным кретином! Причем заметь: кретинизм собаки не должен иметь для неё фатальных последствий. После расставания с семьей и городом, собака будет способна жить на свежем воздухе в деревне и зарекомендует себя отличным экспертом в области охраны курятников.

Итак, как только щенок немного  подрастет и будет способен улавливать причинно-следственные связи, - берись за дело. Проявляй инициативу. Лови малейшую возможность дрессировать пса так, чтобы сделать из него конченного идиота.
Кстати, не исключено, что тебе повезет, поскольку выяснится, что щенок дебил от рождения. Но надеяться на это не стоит. И скорее всего, придется попотеть.

Урок 1. "Имя, сестра, имя!"

Твои домашние уже наверняка дали щенку имя. Еще не утвердили ? Вот увидишь - назовут как-нибудь звучно. Например, "Цезарь" или "Кромвель".
Какова твоя цель? Верно! – Отвратить щенка от собственного имени, а заодно отсечь его от малейшего сходства с чем-либо величественным и благородным. Посему, как только будешь оставаться с ним тет-а-тет – подманивай: "Кромвель! Кромвель!", а как только подойдет – дай ему по жопе тонкой хворостиной (хворостину припаси заранее). Повторяй  трюк "Имя_от_которого_жопа_горит" до тех пор, пока щенок не будет убегать от собственного имени как черт от ладана. Чередуй хворостину и "кромвеля" с  ласковым приговором "Тупой, тупой"  при  одновременном кормлении каким-нибудь собачьим лакомством.

Урок 2. "Фу","лежать", "сидеть", "танцуй", "дай лапу"

Скомандуй собаке "Тупой! Лежать!" и одновременно приподними переднюю лапу так, словно пес с тобой здоровается. Поощри лакомством.

Уложив собаку брюхом кверху, скажи "Тупой, дай лапу" и ласково погладь живот.

Попроси его "сидеть", схватив при этом за передние лапы так, чтобы животное слегка пританцовывало на лапах задних. Похвали и дай похрустеть чаппи.

Сделай страшные глаза и закричи "Тупой,фу!!! Нельзя!". Крики сопровождай кормлением с руки и поглаживанием холки.
Разбросай сухой паек по полу так, словно кормишь гусей и, продолжая истошно вопить "Фу!!!фу!!!", дождись когда собака полностью сожрёт корм.
Ласково почеши ей за ухом.

Урок 3. "Рядом, нога, место и апорт".

Раскидай во дворе педигрипалу. Возьми собаку на поводок и прогуливайся, позволяя ей максимально свободно рыскать по сторонам , мотать тебя во все стороны и глотать корм. Прогулку сопровождай словами "рядом, рядом".
Как только собака и вправду попытается идти рядом с тобой параллельным курсом, хорошенько отчитай ее, а если не послушается - выполни упражнение "Имя_от_которого_жопа_горит".

Посади собаку на место посредством команды "Танцуй". Как этого добиться ты уже сам наверняка понял .
Возьми апортировочный предмет(палку, банку, арматуру, дубину или кирпич)  и швырни куда угодно. В строго противоположном направлении брось щепоть собачьего корма и науськивай собаку на его пожирание командой "фу!" Если собака попытается пойти в сторону апортировочного предмета, дерни за поводок и пусти в действие хворостину.

Чередуй все три урока и закрепляй повторением.
Наслаждайся первыми результатами уже через месяц-другой.
Особенно в присутствии твоей второй половины и ее друзей. Например тех, кто подарил щенка.

Щенок к тому времени подрастет и станет полноценным идиотом. В глазах людей, разумеется.
На грозное "фу!" он будет жрать падаль с земли. При команде "лежать" станет пускаться в пляс, а в ответ на предложение дать лапу - грохнется наземь и "умрет".
Кроме того, собака категорически откажется отвлекаться на имя "Кромвель", зато если кто-то в сердцах заметит, что "щен какой-то ТУПОЙ"" — то пёс, услышав свое "имя", придет в восторг и полезет целоваться.

Последней каплей, переполнившей чашу терпения твоей ненаглядной,  станет тот момент, когда собака опрометью кинется прочь от "апорта", завернет за угол и будет найдена ковыряющейся в помойке.

Твоя милая сама вспомнит о родственниках в деревне, которые "давно мечтают о породистой собаке".

Отвозя Тупого за город, не мучайся совестью: уроков по охране дома ты ему не давал. А до его неумения "умирать", "танцевать" и "давать лапу" в деревне никому дела нет. Сдавая животину с рук на руки, скажи, что пса зовут "Крутой". И собаке будет проще жить, и тебе на душе легче станет. Ведь, в конце концов, к ней у тебя ничего личного. Да?

Друг был в восторге от моего рассказа, а, уходя, потирал руки.

Как я уже говорил, с тех пор прошло года полтора. Друг периодически позванивал, рассказывая об успехах.
И все было бы хорошо, но... на его предложение отвезти собаку в деревню и определить в часовые курятника, жена и дочь дружно возразили: "Даже не думай! Наш дурачок такой глупый и беспомощный. Куда ж его такого в деревню?"

В минувшие выходные друг зашел ко мне. Точнее его завели. А скорее затащили. Лабрадором на поводке.
- Но не все так плохо. Мы переучиваемся, - улыбнулся друг. – Вот смотри:
- Руди, сидеть! Голос!
Лабрадор, на секунду замешкавшись, сел и весело сказал "Гав!"
- Угощу? - во мне шевельнулось запоздалое раскаяние мелкого негодяя.
- Конечно.
Я потрепал пса за холку и, стараясь не смотреть в его умнющие глаза, пошел к холодильнику за сосиской.

Когда-то у Николая Ивановича были пчелы. Он ими очень гордился. Время от времени Николай Иванович облачался в страшный халат, напяливал что-то наподобие куколя с вуалью, возжигал непонятную смесь и обкуривал пчел. Дым, по идее, должен успокаивать пчел. Однако то ли обкуриватель у Николая Ивановича был не той системы, то ли сами пчелы неправильные, но они, обкурившись, сперва начинали злобно жужжать, потом собирались в рой и повисали на ветвях нашей яблони. Создавалось ощущение, что самыми недовольными были те, кому не хватило места в глубине. Или хотя бы в средних слоях. То ли потому что туда не доходил дым. То ли вследствие банального желания погреться. Тогда Николай Иванович носился с дымарем между ульями и яблоней, приговаривая "В пчелиные царицки кто-то рвется, ети их полосатую мать", словно обвиняя Билайн в попытке монопольного захвата рынка. Как бы там не было, и как бы мы не старались схорониться побыстрее, пчелы опережали нас: периодически покусанными были я, жена, ребенок, собака.
Время от времени Николай Иванович внезапно появлялся у открытого окошка нашей кухни, извлекал литровую банку цветочного меда, кричал "Здравы будьте", оставлял дар на подоконнике и быстро уходил.

Однажды у Николая Ивановича украли пчел. Он очень переживал. У меня сразу возникло подозрение, что легенду о краже Николай Иванович придумал дабы придать вес собственным достижениям в области пчеловодства, а заодно скрыть горькую правду о продаже ульев. Но факт остается фактом: пчел не стало. Николай Иванович какое-то время вяло мастерил дрянной штакетник, но затем вновь нашел себя: завел коптильню. Мясо у него получалось знатное. Продукцию ел сам, что-то продавал, угощал соседей.
Жил Николай Иванович одиноко - супруга его умерла давно. Изредка заезжали родная сеcтра и дети. Тем больше было наше удивление, когда периодически с участка Николая Ивановича доносилось зычное: "Вот теперь на х@й пошла!". И звук какого-то удара. Будто ломали мебель.

Иногда мы покупали у Николая Ивановича копчености. Процесс торговли c его стороны происходил с каким-то приглушенным недовольством: было понятно, что Николай Иванович больший поклонник процесса изготовления и потребления, а не реализации.

Однажды я валялся в гамаке под яблоней и читал, бросая порой взгляды на ту самую ветку, где когда-то собирался рой.
- Эй, - услышал я Николая Ивановича. Он стоял у забора, держа в руках огромное блюдо с мясом. - Айда ко мне! Давай, давай. Ненадолго.
Оставив книгу на пеньке, я направился к соседу. Участок Николая Ивановича выглядел взъерошенным - после утери пчел старик стал небрежнее относиться к обрезке и косьбе. Зато недалеко от кухни гладко дымила коптильня. Николай Иванович поджидал меня у вишневого дерева. По ветвям вишни, щурясь от дыма, ходила тощая кошка загадочных кровей.
- Сюда,- Николай Иванович увлек меня на кухню и усадил к низкому столу. - Самая правильная закуска это какая? Верно! Простая. Чтобы не было выбора. Хлеб да мясо пища наша, - сострил он, наполняя одной рукой стопарики, а другой раскладывая по тарелкам аппетитные копчености.
- Ну, давай за..
- Мяу, - тихо перебила его кошка, перебравшаяся по вишневой ветке к открытому окну.
- А-аа.. ну давай, иди сюда.
Кошка спрыгнула с дерева, поднялась на крыльцо и присела, тактично не переходя за порог. Николай Иванович взял небольшой кусок мяса и бросил кошке.
- Давай за жизнь,- скорее приказал, а не предложил он тост, давая понять что ценность жизни обсуждению не подлежит.
- Вот все говорят: курятину коптить на этом, рыбу на том, свинину на пятом, эту на десятом, опилки там , вишня-черешня, береза, ольха, а я так думаю, что..
- Мяу-мяу, - снова перебила его кошка, слегка, только одной головой, вторгаясь на кухню.
- Н-на, - на этот раз в сторону попрошайки улетел кусочек поувесистей.
- На чем я остановился?
- Николай Иванович, а кошка ваша?
- Не. Ничейная. Ну как ничейная. Вон ее мужик поджидает, - Николай Иванович показал в сторону зарослей топинамбура.
Я посмотрел в окно и увидел мужика. Он являл собой рыжего минитигра с наглой физиономией, украшенной боевыми шрамами. . . - Сам жрать никогда не просит. Бабу засылает. Вот жеж сука,- пояснил Николай Иванович, оскорбляя кота как в видовом, так и половом смысле. - Трутень! - поправился Николай Иванович, несколько снижая накал оскорбления.
- Трутень, - повторил за ним я. - Николай Иванович, а с пчелами-то что случилось?
- Э-э, - махнул он рукой. - Долгая история.
- И все же..
- Ломехузы, - сказал Николай Иванович, отправляя в рот румяный кусок мяса.
- Ломехузы? - вежливо уточнил я, поудобнее устраиваясь на продавленном диване.
- Да. Может слыхал? В "Науке и жизнь" статья когда-то была.
- Нет, - признался я.
- Вот, например, муравьи, - принялся объяснять Николай Иванович. - Живут в муравейниках. Это же целый город. А может и страна. Рабочие, служащие, строители, военные, пищевики. Власть имеется, конечно. Куда ж без нее. В общем при делах почти все. Кроме больных.
- Мяуууу! - кошка встряла настолько привычно, что Николай Иванович швырнул кусман с тарелки даже не посмотрев на нее, хотя она, обнаглев от предыдущих успехов, была не на пороге, а полностью внутри кухни.
- Снова окатилась на днях. Где-то там, у водокачки. Вот и просит жрать. А муравьи пожрать даже раненому дадут. Бездельнику - нет. Бездельника и грохнуть могут.
Вот такое общество. Всё в нём как-то работает. А вот если появляется ломехуза... Жучок такой. Жучок-казачек. Засланный. Он откладывает в муравейнике яйца. И еще умеет выделять специальную вкусную, но ядовитую херню. Типа как наркотик. Муравьи эту дрянь слизывают и у них начинается отравление. Вроде беспробудного пьянства. Они начинают ненавидеть собственный муравейник. Или просто относиться к нему равнодушно. Целыми днями ничего не делают. Бесцельно ходят туда-сюда. Слово еще такое есть. Во! - Тусуются! Правда они еще могут заводить детишек. А вот их дети уже не способны ни на что. Ни работать, ни род продолжать. Только жрут, пьют и получают удовольствие. Постепенно таких дегенератов становится все больше. Муравьиная страна вырождается. Государство начинает гибнуть. Какое там уважение к родному дому? И тем более к государству. Никто вообще ничего не делает. Не добывает еду, не охраняет границы, не убирает территорию, Кругом грязь, голод, бомжи, пьянь и наркоманы. Цивилизации наступает конец.
- Николай Иванович, а при чем тут ваши пчелы? - не удержался я.
- При том что мед стали плохой давать. Горький. Значит что-то прогнило в их обществе. Ломехузам позволили победить.
- Так ломехузы селятся у муравьев.
- А какая разница? Муравьи и пчелы - близкие родственники. Если бывает у одних, то наверняка может быть и у..
- Мяу! - требовательно сказала кошка, встав на задние лапы и пытаясь дотянуться вибрисами до провианта.
Николай Иванович подцепил самый здоровый кусок и аккуратно положил перед ее мордой. Та немедля схватила его зубами и быстро понесла в заросли топинамбура.
- То наверняка может быть и у других, - закончил он мысль.
- Николай Иванович, если не секрет. Ну, и без обид. А на кого вы периодически громко матом крич...
В этот момент молниеносно вернувшаяся на кухню кошка уже без всяких "мяу" попыталась лапой стащить мясо из блюда.
- Вот теперь точно на х@й пошла!!! - заревел Николай Иванович, топнул ногой и мощно двинул кулаком об стол. - Наглость - второе счастье! Так что ты хотел спросить?..
- Да нет. Ничего..

Мы выпили еще немного настойки, я поблагодарил Николая Ивановича за угощение и вернулся к гамаку. На пеньке меня ждал сборник рассказов Фазиля Искандера.

Да, он такой: рукой одной
В канал зубной лезет иглой,
Ну а другой своей рукой
Карман обшаривает мой.

В связи с небывалым урожаем грибов, проявил интерес к "тихой охоте". Происходило это примерно так.

ВЫХОД ПЕРВЫЙ.

Почитал грибную энциклопедию. Пошел в лес с маленькой корзиной и ножом, напоминающим саблю.
Поскольку нож в корзину не помещался, а в карманы не влезал, всю дорогу держал его в руках.За два часа встретил ноль грибов и двадцать пять грибников.

На третьем часу перестали попадаться даже грибники. Видимо, из-за ножа. Заблудился и промок как собака. Долго ходил кругами, делая саблей зарубки на деревьях.
Проклинал себя за то, что не взял компас. Выйдя на шоссе, никак не мог сообразить где оставил машину. Поперся наугад. Повезло: машина стояла в трех километрах .

ВЫХОД ВТОРОЙ

Навязался в гости на дачу к бывалому грибнику.
Точнее не навязался, а воспользовался неоднократными приглашениями: "Приезжай в любое время! бери с собой корзину. Да побольше!"

Взял с собой компас, карту, резиновые сапоги, плащ-палатку и навигатор. Нож, памятуя первый выход, взял поменьше.
Выслушав плач бывалого по поводу компаса и карты, был препровожден в лес.
Огромная корзина мешала передвижению. Позавидовал бывалому грибнику, вооруженному аптечным пакетиком.

Ходили час. Нашли гигантскую червивую свинушку.
- Глупые неопытные грибники, начитавшись интернета, считают, что свинушки вбирают в себя токсины. Но это чушь, - важно заверял меня бывалый.- Свинушка - великолепный гриб. Я ее, правда, не беру. Не в моей традиции. А грибы, между прочим, растут ведьмиными кругами.
Мы пошли кругами. На кругах водились упаковки из-под чипсов и пластиковые бутылки. Попадались и свинушки. Встретился также один "зонтик".

- Зонтик - прекрасный съедобный гриб, - авторитетно подтвердил бывалый. - Только глупые необученные грибники могут спутать его с бледной поганкой. Да и то издали. Хватай, не пожалеешь. Сам я их не беру. Не в моей традиции.

На исходе третьего часа я нашел желтую сыроежку.
- Сыроежки в этом году особенно удались! - ликовал бывалый. - Ты ведь в курсе, что их можно есть сырыми. Отсюда и название. Глупые необученные грибники путают желтые и зеленые сыроежки с бледной поганкой. Потому что у поганки иногда отсутствует "юбочка". Сам я их не беру. Не в моей традиции. А ты срезай - не пожалеешь.

"Бывалый" вдруг незаметно потерялся, а затем вырос из ельника, небрежно вытирая о штормовку лезвие ножа и отплевываясь мицелием. Из карманов штормовки, словно набор газырей, свисал пяток подберезовиков и тройка белых. - Пошел отлить - и тут на тебе. На моем месте должен был быть ты, - виновато улыбнулся бывалый. - Но ничего. Сейчас и тебе что-нибудь перепадет.

Через пол часа я нашел белого.
- Неопытные грибники иногда путают белые с "сатанинскими". Чтобы не лохануться, надо лизнуть. Сатанинский горчит (бывалый лизнул гриб) - Хм.. горчит. Хотя и немного. Черт его знает. Не бери, от греха подальше. Я покажу его жене. Она большой спец.

Распив с бывалым бутылку водки под консервированные китайские опенки, поехал на электричке домой. Сыроежку и зонтик выбросил по дороге. Свинушки ликвидировала жена.

ВЫХОД ТРЕТИЙ

Отъехав 20 км от мкад, за 4 часа топота копытами по лесу собрал 5 подберезовиков, мильон сыроежек и столько же клещей. Еще 45 белых, лизнув для профилактики от "сатанизма", купил у бабушек на обратном пути,
а сыроежки, на всякий случай, выбросил.
Дома, по случаю полусотни белых, получил респект и прочую уважуху со сдуванием пыли.
Вел себя с ленцой и вызывающе. Ходил гоголем, требуя усердия при ловле клещей.
Напиток водка, охладившись, призывно потел и великолепно сочетался с белыми.

ВЫХОД ЧЕТВЕРТЫЙ.

Сказал семье , что еду за грибами, а сам махнул к друзьям. Весь день жрал пиво и хрустел раками. По возвращении, в ближайшей овощной палатке приобрел кило лисичек по 200р.
Дома был бит мокрой тряпкой, потому что забыл выкинуть чек, а днем жена купила те же лисички.

ВЫХОД ПЯТЫЙ, ПРОЕКТИРУЕМЫЙ

Неожиданно объявился бывалый грибник и сообщил, что его знакомый ездил со спаниелем во Францию. Там спаниеля научили вынюхивать трюфелей. Трюфель очень ценный дорогой гриб. На нем можно быстро разбогатеть. Но на него лучше идти со специально обученной свиньей.
Интересовался, говорю ли я по-французски, и нет ли у меня руководства по содержанию и дрессировке свиньи. Ощутив неожиданное вдохновение, я отметил, что некоторым образом в курсе: для поиска грибов язык знать не обязательно, а свинья и без дополнительной муштры отличается умом и сообразительностью. Хотя при охоте на трюфеля следует учитывать понятную тягу свиньи не только первой обнаружить продукт, но и скорейшим образом его сожрать. Вот почему свинью берут на строгий поводок, а пятачок прячут в намордник. Непосредственно во время сбора урожая, свиней собирают в стаю и дудят в горн, чтобы свиньи шли на охоту "свиньёй", в смысле клином, а еще лучше - цепью, в решающий момент окружая трюфель, чтобы он...чтобы он...
-Чтобы он что? ..
- Ммм.. случайно не провалился в какую-нибудь нору, - вывернулся я .
- Ага...
- Кроме того, - учил я бывалого, - если полетишь во Францию, учти, что хавронья может простудиться в багажном отделении и тогда прощай нюх, нах... Поэтому свинью надо провести в салон аэробуса. Я слышал, что в Эйр-Франс выдают соответствующие разрешения..

Бывалый задумался и нахмурил лоб.

Осознав, что реванш за издевательства по поводу компаса и карты состоялся, я, стараясь преждевременно не впасть в истерику, предложил бывалому лисичек под водку. Он не возражал.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Все пьяницы сегодня скисли,
У незнакомки шарм пропал:
Вино, в котором бродит истина,
Онищенко забраковал.

Как-то Екатерина II, выслушав утренний рапорт петербургского
обер-полицеймейстера Никиты Ивановича Рылеева, поручила ему срочно
содрать кожу с Сутгофки и набить чучело. Усердный служака немедленно
арестовал банкира Сутгофа, отца пятерых детей, но из человеколюбия не
сразу приступил к исполнению приказа, а поехал к императрице и бросился
ей в ноги, умоляя помиловать преступника. Оказалось, что у государыни
подохла собачка редкой породы, подаренная банкиром и получившая потому
кличку Сутгофка; из нее-то и надлежало сделать чучело для императорских
покоев.

Блондинки, блондинки. А вот и про брюнетку…

Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью
выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности».
Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и
недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо.
- А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка.
- Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем
безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить
прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи
подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все
рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и
хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский
метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним
концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и
летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после
80-ти упражнений.
- Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка.
- Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет
хорошо удобрять и поливать …
- Смеешься - догадалась брюнетка.
Фыркнула и ушла.

Она догадалась, конечно, что доктор шутит…
Шутит-то шутит, но…
Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки
лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф…
Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке.
После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно
максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и
двух томов Большой Советской Энциклопедии.
Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы
своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек
шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на
перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом
полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания
в виде табурета и двух томов БСЭ…
Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал в
травматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и
ногу в гипсе.
Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».

А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную
пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию.
Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.

Злоботрясов

Знакомые долго прожили в Индии, периодически ездили там на поездах. Как-то раз приехали на вокзал. До отхода состава остается минут пять. Идут неспеша, знают, что наверняка задержится. Даже не наверняка, а точно. Опоздание на часы - норма. И вдруг слышат объявление: номер такой-то отправляется с такого-то пути. Страшно перепугались: ведь никогда так не было. Может случилось что? А если война? Например, с Пакистаном. Но потом выяснили, что поезд за вчерашний день. Сразу отлегло от сердца. Расслабились, повеселели. На радостях даже подкинули несколько рупий укротителю змей, который обычно давал концерт при входе на вокзал и однажды, не дождавшись от них гонорара за выступление, рассерженно гнался до самой платформы, пытаясь отхлестать коброй..

Сарайные, кухонные и чуланные жуки, уныло доедавшие гречку-2008, воодушевились:
- Братва! Гречка будет с сахаром!

Чем заняться, если в купе едут трое, не считая неизвестного мужика, впереди летняя практика, а дорога занимает 6-7 часов? Бухать нельзя (85-й год), планшетов еще не изобрели, "пулю" на 50 расписали днем раньше, шахмат никто не захватил, а читать в компании как-то не получается.
Неизвестный мужик, взгромоздившийся на верхней полке, предложил травить анекдоты. Но мы отмахнулись. Анекдотов новых нет. Всё одно и то же. Надоело.
В общем, оставалось только играть "в города". А какова основная проблема этой игры? Известно какая, если помните: большая часть неопытных игроков валится, будучи загнанной на букву "К". Потому как несметные множества населенных пунктов единого некогда Союза оканчиваются именно на "К": Омск, Курск, Подольск, Ульяновск, Новомосковск, Торжок. А также Кирово-Чепецк, Архангельск, Хабаровск, Владивосток и т.д.
Отсюда стратегия большинства опытных "городошников": загнать на "К".
Но ведь есть не просто опытные. Среди опытных имеются бывалые. А между бывалых - матерые.
Так случилось, что один из нас был матерым городошником. Т.е. победителя мы знали заранее. Но было интересно – на какую букву выставит.
В тот день матерый решил сыграть на "П". Он безжалостно погнал нас на минные поля, усеянные п-образными минами на окончаниях.
Поначалу были невинные Конотоп, Майкоп. Что-то еще. Мы молниеносно реагировали: Псков, Париж, Плимут.. Соперник прощупал нас посерьезней (здесь и далее, разумеется, приводится не вся цепочка, а лишь узловые моменты)
- Вальтроп, Киркоп, Ботроп. – Опа!
Почти не задумываясь, мы отбили удар, призвав под знамена Пловдив, Полтаву и Пекин.
Схватка продолжалась. На ринг выползали чудовища из сказок ужасов: Прилеп, Газиантеп, Рилльё-ла-Пап, Гап, Лейкслип….
Мы отчаянно сдерживали удар, мобилизовав Питтсбург, Пльзень, Пномпень и Пензу.
Следующая серия матерого была еще более изощренной, и наши редуты поплыли: Мандидип, Парадип, Пробиштип, Сан-Филип, Хофддорп, Лелидорп, Норсуп, Охтруп, Тоструп, Барнтруп, Фисп…
Положение становилось критическим, мы бросали на фронт последние резервы ставки: Претория, Парма, Палермо, Пицунда, Петропавловск-Камчатский, Портсмут, Порт-о-Пренс (тонтон-макуты были в восторге).
Затем кто-то из нас в порыве неимоверного напряжения выдал опасную (на сегодняшний день) Попасную. Были еще Путивль, довольно экзотичный для тех лет Пуэрто-де-ла-Крус (Тенерифе), а на закуску – весьма подозрительный Педерналес.
Но это была агония. В итоге наша крепость пала, а ее цитадель захватила банда в составе Голдоп, Крюгерсдорп и Вред-эн-Хоп… хоп-хоп! Особенно впечатлил Крюгерсдорп, напоминавший Фредди Крюгера, мрачный образ которого уже просачивался верхом на пленках VHS через границы социалистической Империи.
Короче говоря, города на "П" у нас закончились, кто-то уже шуршал журналом с кроссвордами, но тут внезапно ожил попутчик с верхней полки, о существовании которого мы почти забыли:
– Городам на "П", как и на любую иную букву, конец приходит быстро, – сказал он с некоторым вызовом. – Зато анекдоты – практически неисчерпаемы. Доказать?
Переглянувшись, мы согласились.
И он начал. В города мы сражались минут сорок. Мужик говорил пять часов кряду. Все его анекдоты начинались на букву "П".
"Попали на необитаемый остров американец, грузин и русский..", "Поручик Ржевский танцует на балу...", "Петька спрашивает у Василия Ивановича ..", "Почтальон приносит заказное письмо, звонит в дверь..", "Приходит Штирлиц к Мюллеру..", "По горе не спеша прогуливаются два козла..."
Мы гоготали так громко, что в соседних купе колотили по перегородкам, требуя уменьшить звук. На втором часу травли в купе ворвался наряд транспортной милиции, решивший, что "тут что-то курят"(в СССР могли курить не только "Яву явскую"). Осмотревшись и не найдя ничего подозрительного, наряд ушел. Но вскоре вернулся. С собакой. Видимо, чтобы принюхаться.
Мы предложили нюхачу бутербродов с колбасой, но нас строго осекли, попросив не кормить сотрудника милиции при исполнении.
А мужик все продолжал: "Подводная лодка всплывает посреди Атлантики, кто-то бьет изнутри кувалдой, пытаясь открыть люк...", "Психиатр ведет прием, приоткрывается дверь, в кабинет заползает человек в синем комбинезоне...", "Пираты взяли на абордаж судно..."
Проводник, делая вид, что разносит чай, по делу и без дела старался задержаться у нашего купе и периодически встревал: "Поймал негр золотую рыбку..", "Прапорщик, доложите температуру кипения воды..", "Приезжает муж из командировки...", "Профессор Плейшнер шел по цветочной улице..."
Время было позднее, рассказчик перешел на сдавленный шепот, но из соседних купе снова застучали. На этот раз просили, чтобы было погромче. Наряд, тем временем, поняв правила игры, расположился в коридоре и не отказывал себе в удовольствии напоминать: "Плывут по реке слепой и одноглазый крокодил..." , "Почему камбала плоская, а у осьминога глаза навыкате?..", "Подсудимый, ваше последнее слово. - 25 тысяч.."
Овчарка-нюхач давно сожрала все наши бутерброды, а у мужика никак не кончался запас:
"Пьяный ковбой забегает в салун..." , "Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит..", "Племя индейцев собирается на совет у вождя...", "Потерпел авиакатастрофу самолет...".. "Преферансисты несут гроб с телом товарища.."

Мы прибыли к месту назначения и шли по перрону, форточка купе съехала вниз. Изнутри доносилось: "Пробегает по лесу заяц, видит в берлоге трахаются два медведя...", "Повстречал Волк красную шапочку...", "Пожилая проститутка с улицы Горького приходит к гинекологу..", "Перелетное стадо коров приземляется посреди африканской саванны...", "Пушкин и Лермонтов решили сыграть в прятки....", "Папу Вовочки вызывает учительница биологии..." ..

Мы тогда не знали, что пройдет пол десятилетия и нам станет не до смеха. Мы забудем почти все анекдоты, рассказанные в поездах.
И мы тем более не подозревали, что еще через лет пять байки и анекдоты, придуманные когда-то в России и ее окрестностях, начнут упрямо, словно части Терминатора из второй серии, стекаться в мощную коллекцию. В ту самую, на сайте которой мы с вами находимся.
И мы вновь будем смеяться (а то и плакать:), читая как архивы 95-го года, так и свежие выпуски Anekdot.ru.

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?

На днях в Женеве состоялся российско-американский совет по взаимному посылу на хуй. По словам участников встречи, "посылание на хуй получилось достаточно живым, прямым, объемным, насыщенным и глубоким. Можно вполне утверждать, что в вопросе взаимного посыла на хуй произошла некая встряска. Если бы этой встречи не было, нам бы не удалось в полный рост и откровенно послать друг друга на хуй".
Стороны договорились и впредь продолжить полезные контакты по вопросу взаимных посылов в вышеупомянутом направлении.

Довелось мне несколько лет тому назад побывать в Чехии.
О, Злата Прага! О, Староместская Площадь - видятся мне мужественные
гуситы. О, Собор Св. Вита - хочется пуститься в одноименную мрачную
пляску, О, Карлов Мост, откуда Леньке Нечипоренко стало плохо (из-за
того, что слишком хорошо) в томную красотку-Влтаву… Бессмертный трактир
«У Чаши», а Фердинанд и впрямь засижен мухами.

О, …. О, … Но…

Поехал я в компании одного чеха к его приятелям.
Город, честное слово, забыл, как назывался. То ли Южанские Мохрдыщи, то
ли Богемские Кнедлики.
Чех, дорОгой, всю плешь проел: вот доберемся - ликерчиков попьем.
Приехали. К знакомым его закатились.
А у знакомых ситуация напряженная: семеро культурных чехов вокруг
емкости с бехеровкой сгруппировались. Из наперстков ее смакуют.
Шоколадкой закусывают. Лясы точат.
Был представлен собранию.
Из России, мол.
Чехи с холодной вежливостью носами подвигали, и опять за наперстки с
разговорами. По-своему, разумеется, бжим-бжим-бжим …
Сижу, болваном эдаким. В злобе бессильной варюсь. Жрать хочу. Очень
сильно. И пить. И курить.
А тут - ну, хоть бы сухарей на стол положили, жлобы.
С пивком …

У чехов, тем временем, тема беседы как-то исчерпалась и наступило
дружелюбное молчание.
Чех мой молчит. Я молчу. Они молчат.
Как сычи.

Один только смотрел на меня, смотрел, крепился, а потом дерзко спросил,
нравится ли Кундера.
Кундера мне ни хрена не нравился, о чем я с некоторым вызовом к
невыносимой легкости бытия и сообщил.
Потом, правда, добавил, что обожаю Гашека и уважаю Чапека.
Любитель Кундеры, оттянув губу, отреагировал: не удивляется он, мол,
тому, что грубый, а значит не европейский юмор Гашека популярен в
России.
Тут собрание еще больше набычилось. Чувствую - еще немного - наваляют
мне. По шеям. За все. За надругательство над Пражской весной. За
Брежнева. За Дубчека. За обгаженную историческую справедливость.
А я шевелю голодным кадыком и прикидываю: если чего-нибудь не сжую в
ближайшие пять минут - сам всех к чертям собачьим поубиваю! Если смогу.
Ишь, сволота! Даром вас в 45-м от фашистов спасали!

И тут вспоминаю: ба! Да ведь в багажнике - спасение! Точно! Если не
суждено поесть, то хоть выпью!
Хватаю за жабры чеха, беру ключи, мчусь к тачке и достаю заветные две по
ноль-семь.
Возвращаюсь и …стыдно становится: сидели-то мы в одной комнате. Для
аперитивов, как бы. А в соседней, оказывается, стол накрывался.!
Свинина! Картошка! Пиво! Все дела!
И водка моя ко двору пришлась!
Чехи, конечно, по началу поморщились. Мешать, де, нехорошо. Но потом
один пробует. Затем второй. Третий. Наконец даже любитель Кундеры, и тот
сдается.

Сорока минут не проходит - кончается родимая !
Да ничего! Тут же выясняется - бехеровки - река.

Ой, как славно было!

Все неожиданно затараторили на великом и могучем. Мой чех обнаружил
знания основ и виртуозно матерился. Любитель Кундеры впал в умиление и
неожиданно вдарил по пословицам с поговорками. Запомнилось почему-то его
«смотришчь ви книгу - видишчь фигу»
Ну, и пели, конечно…
Представьте себе: окна квартиры выходят на площадь. На ней, как
положено, - храм. На его стены (а заодно и на посетителей) льются
«Катюша», «Тачанка», «Калинка».

С любителем же Кундеры, мы вообще в истерику впали. Когда, перебивая
друг друга, вспоминали избранные места из Швейка.
Там где кот насрал на карту боевых действий, а генерал инспектировал
сортиры.

Прощались истово-надрывно. Целовались не то что по-русски трижды. Пяти-,
десятикратно! Пламенные лобзания, бесконечные объяснения в любви к
братьям-славянам, слезы умиления и крепкие объятия.
Кундеровец напоследок отловил меня в сенях, зачем-то ругал немцев с
поляками, расписывался в бурной страсти к великой русской литературе, а
в итоге впился таким страшным засосом, что дыхание перехватило.

А вот теперь скажите: зачем надо было танками в 68-м?
Зачем?
Разве не было иного лекарства? Вот же оно. Вот.
В любом магазине.

Злоботрясов

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

А вот рыбы говорят друг другу "это только нижняя часть айсберга".

7 ноября - день Согласия и Примирения, т.е. правительство согласится
с тем, что трудящиеся живут хуево, а трудящиеся с этим примирятся.

Ведомство Чайки проверит чайку на предмет возможной связи чайки с мусоровозами Чайки.

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не
опускаются.

Когда-то возле этого неказистого железнодорожного переезда был маленький рыночек. Бабушки раскладывали на импровизированных прилавках вязаные носки, яблоки и зелень.
Однажды в начале 90-х к рынку подъехал автобус ОМОН и небольшой бульдозер. Бабушек не стало, а на их месте появился "Автомобильный рынок. Запчасти к иномаркам".
Зачем понадобилось сносить блошиные прилавки я не понял: торговля органами краденных автомобилей шла с похожих конструкций.

Года два простоял автобазар, но затем внезапно испарился. Я даже бульдозера не заметил. Зато обратил внимание на десяток добрых молодцев, переговаривающихся на
южнорусском наречии. За несколько дней украинцы возвели десяток ларьков.
В ларьках закипела жизнь: за решетчатыми витринами красовались спирт "Роял", сникерсы, курево и винище "Сангрия". Продавщицами, по всей вероятности, были жены и подруги вышеупомянутых молодцев — бойкие румяные дивчины.

Ларьки просуществовали лет пять. Но потом то ли конкурентов стало больше, то ли еще чего, но в один прекрасный день ларьки убрали, и на их месте бригадой белоруссов было построено невнятное сооружение, пригодное как под бутик свадебных нарядов, так и для могильника радиоактивных отходов.
Над входом новообразования засияла вывеска "Сауна круглосуточно. Добро пожаловать". На крыльце гостей встречал банщик-патриций, обернутый в простыню. В перерывах между приемом гостей патриций курил, стряхивая пепел в урну-пепельницу. Возле сауны даже зимой всегда было почищено — парковались сплошь черные мерседесы и прочие продукты немецкого автопрома. Однако со временем машин стало поменьше: солидные люди уже пробовали спа-отели и прочие аквапарки..
Вывеска над входом стала постепенно выцветать. Сначала куда-то делся патриций. Затем с крыльца пропала урна-пепельница. Вокруг здания пол года ходил гражданин подозрительной наружности и призывно размахивал веником. Но в итоге и он куда-то исчез. Снег у входа никто не убирал, вывеска треснула и висела на одном гвозде.

"Отпарились", - подумал я.

Здание пустовало недолго. После недолгой реконструкции силами гастарбайторов из Молдавии, там образовалось казино с труднопроизносимым французским названием, наподобие "Людовик-шармон-маркиз-де-ля-паризьен-кескесе-Помпадур".
Казино жило весело, хотя и не очень долго: адрес Железнодорожный переезд, 1-А все чаще попадал в криминальные хроники с пальбой и трупами, пока его почти полностью не уничтожил пожар. В официальной прессе было сообщение о поджоге группой противников азартных игр. В народе же говорили, что хозяин подпалил его сам для скрытия каких-то махинаций с колесом и автоматами.

"Сгорели или отыгрались?" — задал сам себе вопрос я.

Но свято место пусто не бывает, шестеренки предпринимательства закрутились вновь, и шумными армянскими мастерами на месте казино был отстроен магазин "Сантехника. Плитка. Канализация и слив". При входе в магазин часто мелькал с довольной улыбкой то ли сам хозяин, то ли директор — симпатичный мужчина с влажными персидскими глазами и унылым носом.

"Молодцы, чо" — подумал ехидно я. В городе уже тогда появились первые строительные супермаркеты. Где цены и качество были... ну, все поняли.

Так оно и вышло: мимо магазина шустро проносились поезда и сливные трубы в купе никто на ходу возмутительно не затаскивал. Нос симпатичного мужчины становился все более унылым и…

"Слив засчитан" - однажды констатировал я.

Слепить из сантехнической лавочки магазин водного туризма было, очевидно, делом нехитрым: и то и другое связано с водой.
Уже через неделю таджики завершили дело, водрузив надпись "Сплав". Витрины запестрели веслами, байдарками, фляжками, палатками и рюкзаками. Магазин, кстати, просуществовал довольно долго, пока внезапно палатки и байдарки не были вытеснены игрушками и надувными шариками, а надпись "Сплав"..

(Стоит ли гадать, что я подумал насчет "Сплава") сменилась на "Возрадуемся!"

Радость, однако, продлилась недолго. Группа узбекских специалистов безжалостно перекрасила фасад и прикрепила вывеску "Scottish Pub". У входа в паб был поставлен "гвардеец", одетый в хищную медвежью шапку и килт (зимой малодушно поддевал телесного цвета рейтузы) "Гвардеец" важно дефилировал вдоль периметра под знойные переливы волынок.
Посетителей также зазывало "Европейское меню. Бизнес ланч". Первые пол года дела шли, видимо, более-менее, но постепенно "гвардеец" прохаживался все менее бравурно, рейтузы на его коленках обвисли, шапка под ледяными дождями стала похожей на шерсть бомжеватого медведя-гризли. Волынка играла все более тихо и грустно, пока однажды извлекаемые ею звуки не превратились в сплошное тоскливое нытьё.

"Отволынились", - машинально подумал я, увидев заколоченный вход.

Прошло время. Сегодня на этом месте силами наших киргизских друзей возведен огромный торговый дворец. В его пустых коридорах на мраморном полу хорошо отрабатывать чечетку и наслаждаться великолепным эхо. Рядом ничего кроме железнодорожного переезда нет, а пассажиры проносящихся со свистом поездов так и не научились залетать в пещеры потребительского изобилия.

Недалеко от комплекса стали постепенно появляться бабушки. Они продают яблоки, зелень и шерстяные вязаные носки. Возьму-ка, пожалуй, себе пару.

Трамп выступил за раздачу оружия учителям. Долой расстрел! Да здравствует перестрелка!

Был у нас на курсе такой Эдмон Цурцумия. Нос имел!.. - Бушприт! По имени, получалось, - француз, согласно фамилии - мегрел , а касаемо умения трескать водяру - вполне русский человек. Хотя на курсе к нему обращались не как к человеку, а словно к кошке. Точнее к котику. - "Базилио". Ну, типа "Кот Базилио". Все потому что он носил круглые черные очки. При том, что зрение имел великолепное. По части выпить, повторюсь, был, мягко говоря, не дурак. Бухать мог сколько хочешь и где угодно. Однажды прямо во время лекции по "патану" (патологическая анатомия - одна из самых свирепых дисциплин) на спор высосал через трубку от фонендоскопа бутылку "андроповки". Удивительно, но пьянка почти не мешала ему сносно учиться. В условиях умеренной интоксикации лишь заострялся бушприт и оттачивалась память. Очки помогали скрывать алкогольное пучеглазие. Как-то раз в измененном состоянии он сдал "колок" по органической химии. Говорят, стремительно намалевал цикл Кребса без всяких шпор. Положил преподу на стол исписанный листок, сказал что "дико извиняется" и сбежал в туалет. Вот с чем он точно не дружил, так это с физкультурой. Ходили слухи, будто "уд" или даже "хор" по физвоспитанию он получал, занося некие булькающие подарки педагогам от ГТО. Т.е. спорт подмазывал спиртом. Самых больших успехов, естественно, он добивался на занятиях по наркологии. Особенно в те моменты, когда надо было произвести опрос и осмотр пациента. "Синяки", изнуренные заточением в ЛТП, как правило, наотрез отказывались общаться со студентами. Угадайте для кого существовало исключение? Доверительные беседы Эдмона с родственными душами могли бы стать катехизисом в психиатрии. Но всему "хорошему", ровно как и неумеренному, рано или поздно приходит конец. Протравленные алкоголем мозги Цурцумия постепенно начали сбоить. Он все хуже сдавал зачеты. Все чаще пересдавал экзамены. Порой засыпал на практических и теоретических уроках. И вот однажды закимарил прямо во время заключительного занятия по гинекологии. Возможно перед погружением в глубокий сон он смутно улавливал:
- Афонина, расскажите про эндометриоз (препод любил устные блиц-опросы) Так, Гришин. - Вульвовагинит. Кононенко, - поликистоз яичников.
Сдавшие зачет, ровно как и завалившие, в порядке алфавита постепенно покидали аудиторию. В итоге, перед экзаменатором остался один спящий грузин.
- Цурцумия, - давайте пузырный занос* (*вариант патологии зародыша). Пузырный занос, Цурцумия!
Близорукий профессор кафедры акушерства и гинекологии, оторвав взгляд от последней фамилии в ведомости, присмотрелся к Эдмону. Тот, наконец, проснулся. Дужки черных очков предательски соскользнули с переносицы. Умеренно остекленевшие глаза кота Базилио стыдливо обнажились. Они с изумлением рассматривали окружающую действительность.
- Цурцумия, пузырный занос.
- Да, конэшно. Сэйчас.
В какой-то момент Цурцумия ощутил себя сдающим нормы ГТО. Раздалось двукратное "щелк". Портфель Базилио открылся. Оттуда был извлечен пузырь. Занос состоялся прямо на профессорский стол.

Скандал был жуткий. Его, конечно, отчислили. Однако пить он бросил. Года через два, кажется, восстановили. Кафедры физкультуры и психиатрии дали положительную характеристику.

Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не заболевали.
Потому что те, кто заболевали тяжело, нам уже рассказать ничего не могут.

Поменяли мы тут, наконец, старую дачу на фазенду поновее, а самое главное - по нашему направлению, на севере. На юг с СЗ стало ездить по МКАД совсем тягостно.
Поменяли, обосновались, вступили в ТГ-сообщество СНТ. И буквально на днях вижу кто-то в группе возмущенно набирает: "Когда же это прекратится?! Голодный Кузьма снова бродит по участкам и собирает милостыню!"
Ну, - думаю, - вот те и на. Вроде благополучное СНТ, хотя и нуворишей нет , но и оборванных воинов Синего Легиона не замечалось. Мы тут мясо жарить планировали, а здесь голодающие, оказывается, есть. Неудобно как-то будет...((
Быстро выяснилось, чт Кузьма - это собака местного сторожа. Тот как в город по делам отъедет - Кузьмич тут же в побирушки . "Кот из дома - мыши в пляс". По виду совсем на недоедающего не похож: хвост трубой, шерсть лоснится, глаза веселые. А попрошайничает, видимо, из-за того, что "каждый борется со скукой по своему" :)

Сценка в метро. Жена подсмотрела.

На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как
положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на
гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая -
киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят
вострые, глаза выхухоленные, на плече - рюкзачок в стропах и бляхах.
А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка
в виде мужской интимности.
Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами
окрест, чтобы насладиться реакцией публики.
А публика ведет себя обыкновенно. Т.е. никак. Самые молодые спят, а те,
кто постарше окунулись в прессу.
Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом,
по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается.

И вот очередная остановка. В вагоне - тишина, слышен лишь вкрадчивый
шелест газет.
Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика.
Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза,
толкает в бок товарища и громко произносит:
- Сссмотри, … херня какая-то валяется …
Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и
радостно орет:
- Ой, блин, да это ж мой!
Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз
начинает слегка дергаться..
- Ее, ее,- энергично подтверждает Пятый Элемент. - Случайно оторвался.

Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в
тоннель.

Злоботрясов

Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги.
Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка.
Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур,
колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не
жрет(не любит). Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю на
Ваш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с
Вашей доплатой.
Автомобили не предлагать.

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Союз Правых Сил и Левых Средств.

Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции.

Мы когда-то жили на окраине небольшого города, можно сказать почти в деревне.
Обстановка была соответствующая: много зелени, да и живности хоть отбавляй.
С незапамятных времен обитала возле нашего дома ворона: большущая
умная птица с вороватыми повадками. Тырила с балконов всякую мелочевку, вроде прищепок. Но в меру.
Все к ней со временем привыкли. Нарекли, разумеется, Варварой и стали подкармливать. Хотя в этом особой нужды не было: Варя сама блестяще охотилась на крыс.

Однажды появился у нас во дворе щенок Борька. Чистокровных дворянских кровей. Шустрый такой. Смышленый, веселый и озорной. Совсем быстро он подрос и стал всеобщим любимцем: с детьми играет, постороннего деловито облает, своему помашет хвостом.

И сдружился наш пес с вороной. Хотя та по началу его шпыняла, воспитывая, но затем как-то смягчилась и прикипела к сироте.

Они вместе пили воду из одной лохани и честно делили подкинутое жильцами мясцо.
Борька внимательно слушал ворону, когда она что-то рассказывала ему, а Варвара старательно выдергивала у Борьки репейники, запутавшиеся в шерсти.

За их дружбой с притворным равнодушием, а на самом деле с завистью, наблюдала Белочка - кошка дяди Федора, ветерана войны, из квартиры с первого этажа..

Ловцы дормехбазы возникли, как всегда, неожиданно. Обычно они делали обходы ночью. Но в тот день появились утром. Кто-то был на работе, дети в школе, старики ушли получать пенсию.
Дядя Федор кричал ловцам "Не смейте, гады!". Но его никто не слушал. А что может сделать безногий ветеран?
Варвара прилетела, когда все было кончено, и бригадир ловцов, здоровенный детина с серьгой в ухе, закидывал тело Борьки в грязный фургон...

На следующий день кто-то из соседей сходил на мехбазу и вынес оттуда Борьку.
А затем похоронил в лесу.

Ворона с тех пор как-то сникла. Она практически не принимала пищи, оставленной соседями, зато с остервенением продолжала охотиться на крыс.

В тот день, когда ловцы появились в нашем дворе опять, ворона сидела на ветке
яблони-дички и внимательно отслеживала процесс.
Из кабины вышел, пошатываясь, бригадир. Он криво улыбнулся и, помахивая удавкой,
направился к Белочке. Та, несмотря на то, что дядя Федор кричал что есть сил, оставалась на месте, словно загипнотизированная.

Бригадир не спеша подошел к Белочке и замахнулся удавкой.
Однако накинуть ее на Белочку не успел.
В тот момент, когда лассо совершало последний предстартовый вираж, с ветки яблони, яростно хрипя, молнией сорвалось нечто быстрое и черное. Еще мгновение и ловец начал приплясывать на месте, держась за ухо, выкрикивая нечленораздельные проклятия. Варвара описала круг почета и уселась на верхотуре яблони.
Из ее пламенного клюва свисала половина уха с золотистой серьгой.

А Варька более не охотилась на крыс. Так, умыкнет иногда с подоконника веточку мимозы, притаранит ее на небольшой холмик, что в лесу, недалеко от нашей окраины, да положит наземь, предварительно расправив листочки.
Положит и прислушивается. А вдруг откуда-нибудь раздастся задорный Борькин лай?

Surstremming

- Мы были, есть и будем отсталой страной. Мы - варвары во всем.
Даже в мелочах. Например, в кулинарии. Да что там в кулинарии – водку
закусывать и ту не умеем. Наша фантазия не идет дальше «занюхать
рукавом». В крайнем случае - нарубить толстыми ломтями сало, извлечь из
подпола жбан соленых огурцов и подать кильку в ошметках репчатого лука.
Варвары, блядь. Из-за этого нашего варварства я водку все реже пью.
Надоело груздями чавкать. Короче, будешь в Швеции, обязательно привези
сюрстреминг! - наставлял меня Змей. – Я неплохо разбираюсь в европейской
кухне. Я много читал. Сюрстреминг - это классика!
Сюрстреминг обладает тонким вкусом и неповторимым ароматом. Сюрстреминг
– рыбный кузен хамона. Духовный сородич голубых сыров. В прямом и
переносном смысле. Потому как имеет пикантный душок.
Промытый струями холодной чистой воды, Сюрстреминг выкладывается на
можжевеловый лист, сверху посыпается льдом. Остается только разлить
водку по тонким рюмочкам.
Интересный факт: сюрстреминг, как всё гениальное, был открыт случайно.
Однажды, в Средние Века, жители одного шведского городка, доведенные до
отчаяния голодом (поселение осадили враги, датчане, кажется), вспомнили
о выгребной яме. И откопали часть пищевых отходов. В том числе протухшую
селедку. Окажись на месте шведов мы, русские тряпки, то наверняка
селедкой бы побрезговали, упали в голодный обморок, а город сдали.
Но потомки викингов вылиты из стали: рыба съедена, необходимые калории
получены, враг отброшен!
Потом вспомнили, что дизентерией никто не заболел.
Вот так появился первый Surstremming. Технология приготовления с годами
усовершенствовалась. И сегодня он продается в любом шведском сельпо.

Проникшись рассказом Змея, по прибытии в Швецию, я первым делом побежал
в магазин и купил две банки Surstremming. И только потом осмотрел
«Вазу», музей Астрид Линдгрен и прочие достопримечательности Стокгольма.

- Привез? – Молодец! - торжествовал Змей. – Собираемся у меня на даче в
ближайшие выходные. Ни о чем не беспокойся. У меня все схвачено: водка,
можжевельник, лёд. Больше не нужно ничего. Если только черный хлеб. Как
неизбежная дань варварству.

В субботу приехали к Змею.

Вынесли столы и стулья на свежий воздух. Разложили листья можжевельника.
Приготовили кубики льда.

Двор постепенно заполнялся незнакомыми мне людьми.
Вдоль границы участка дефилировали соседские собаки.
Две кошки, забравшись на берёзу, делали вид, будто сидят в засаде у
скворечника, хотя сами косились на сервировку.

Змей пригласил на обед близких соседей.
Мне запомнилась пожилая симпатичная пара: муж – отставной дипломат, жена
– интеллигентная дама с крючковатым носом.
- Всю жизнь прожили в Южной Америке, о сюрстреминге наслышаны, но
никогда не пробовали. Безумно интересно! – говорила дама. – Вы же нам
позволите чуть-чуть унести с собой: мы контейнер специально принесли.

Я достал из рюкзака сюрстреминг.

Змей принялся вскрывать банки с лакомством.

И через пять минут с «обедом» было покончено.

Самая нежная половина гостей кинулась вприпрыжку в сторону калитки едва
нож вспорол консерву c «12-00» до «15-00».

К «18-00» исчезли, сняв засаду у скворечника, кошки.

Собаки вели себя более стойко: по началу их заинтересовал ураганный
запах падали, они пару минут толкались у забора с вытянутыми носами, но
потом, видимо, «распробовали» и потянулись по домам.

Дольше всех продержалась дипломатическая чета. Дама, зажимая крючковатый
нос, не только сумела прожевать один кусочек, но и мужа заставила. Муж,
закаленный общением с кровавыми латиноамериканскими диктаторами,
зашатался, но выдержал.
С собой в контейнер, правда, дипломаты ничего брать не стали. Несмотря
на то, что Змей их довольно энергично уговаривал.

Наконец, когда ушли последние гости, ребром встал вопрос: что делать с
Сюрстремингом и кто войдет в команду ликвидаторов. Поскольку семья Змея,
спасаясь от химической атаки, укрылась в доме, заперев двери и
законопатив окна, в ликвидаторы пришлось пойти мне и Змею. Как медикам.
Приученным к тошнотворным миазмам в анатомичке.

Долго решали как хоронить содержимое банок. Просто отнести на помойку
было решением бессмысленным и накладным. Потому как требовало покупки
противогазов для всего дачного поселка.
Закопать в землю? – а проникновение в сточные воды? Нет, не годится.

Поступили, в итоге, так: сюрстреминг был помещен в три слоя пластиковых
мешков, упакован в металлическую банку-саркофаг и закопан в самом
непроходимом участке леса на глубине 1 метр.

- Варвары. Это потому что мы варвары! - говорил Змей, закусывая водку
салом и выкладывая из жбана соленые огурцы. – Мы просто не приучены к
нормальной европейской кухне! К ней следует привыкать с детства!

Ему никто не возражал. Рты были заняты пряными кильками и сочными
груздями.

Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России".

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"

Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."