Поиск по автору:

"Стремительно сбежать" не равнозначно "предвидеть", а означает, скорее всего, просто "испугаться".
А вот "внезапно вернуться" - это и есть "предвидеть" )

Сугробы в Москве достигли таких размеров, что в них теперь можно прятать выводимые из офшоров деньги.

Взбодренный молодым вином
Пилю горячим автогеном,
Ловлю чувствительной антенной,
Колю безжалостным штыком…

Кипит в смятении поле боя,
Восторженно гудят пружины,
Дух эротической наживы
Зовет на лежа, сидя, стоя…

Струится пот и дым клубится
В тугой клубок все сплетены:
И разъяренные членЫ
И в страстном отрешении лица

Желанный настает финал
Пальба из амбразур, орудий
Да! Были, есть и будут
И классик и шальной орал!
……………………………..

А по утру лишь мимолетно
Воспоминания посетят,…
Флаг спущен,…тряпкою висят
Мои усталые лохмотья…

Нам предстоит игра с японцами, которые считают, что Россия обязана
вернуть несколько островов. Неужели они посмеют замочить столь крупного
должника?

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном
виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных
работ.
- А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку.
- Ну а когда хочется ЕМУ?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

Два таможенника, злобно:
- За державу, блин, обидно….
- И скипетр без отката ушел, мля…

На Украине введут уголовную ответственность за отрицание скорого безвиза.

"28-го сентября 1760 г. Берлин сдался. В набеге на Берлин, кроме 23000 русских, участвовало 14000 австрийцев. Город защищало 14000 пруссаков, из коих 4000 взято в плен. Разрушены монетный двор, арсенал и взята контрибуция. Прусские газетиры, писавшие, как мы видели, всякие пасквили и небылицы про Россию и русскую армию, надлежаще перепороты. Мероприятие это навряд ли их сделало особенными русофилами, но является одним из самых утешительных эпизодов нашей истории".
А.А. Керсновский "История Русской армии".

Датчане - киллеры
Страх позабыли
И сказки прекрасные
Андерсена,
Зачем они, злые,
Жирафа убили
И Гамлета, принца датского?

(Посвящается новостям из Дании:
http://www.bbc.co.uk/russian/society/2014/02/140209_copenhagen_giraffe_killed.shtml

Белое Солнце Пустыни - 2003:

- Скважины, говорите?... Х-хе...
... Саддам!!! Зажигай!!!

При достижении почтенного возраста, печаль становится светлой, юмор -
черным и только деньги, по-прежнему, очень даже в цвет.

Смотри! Кругом одни конфликты,
Извечный спор, антагонизм.
Но есть стабильности реликты,
Единство и коллективизм.

К примеру - яйца и простата,
И половых гормонов рой -
Как их симфония пиздата!
Как член венчает этот строй!

Играет слаженно оркестр
И хуй, как стройный кипарис.
Гипофиз, опытный маэстро
Он вызывает всех на «бис».

Вот зренье, слух и обоняние
В мошонку знаки подают,
Опять учащено дыхание
Эякуляцию все ждут!

Альтернативы единению
Здесь просто нет, мои друзья.
Ебитесь для умиротворения.
Ебитесь вволю. Вуаля.

- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..

- Эй, ты, х...й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?...
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне
именно так.

Не знаю как в остальном, но что касается кулльтуры, мы, русские- кого
угодно в рот выебим!

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.

Традиционной вежливостью японцев следует непременно воспользоваться: мы
кланяемся, скажем, их «стенке», «стенка» (а заодно и вратарь) кланяются
в ответ, а мы в этот момент как...

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский
напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь
сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли
мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг -
изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на
поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…

Выражение «мне все по хую» - это не ругательство, а попытка интуитивно
нащупать хрупкую грань между добром и злом.

Нина Петровна Толмачева-Толкачева совершенно очаровательна в свои 79
лет.
Она долго жила в коммунальной квартире. Квартиру расселили и Нина
Петровна попала в спальный район.
Вы думаете она растерялась? Да нет же. Будучи филологом, старушка
умудрялась подрабатывать инженерными изысканиями. Квартиру в новостройке
оборудовала интернетом. Ведет ЖЖ.
Эту историю я услышал недавно. После встречи друзей-интернетчиков в
одном столичном кафе, Нина Петровна подвозила меня на своем стареньком
белом мерсе.
В лаконичной версии, кстати, этот случай описан в ее ЖЖ.

Митя был рассеян и чудаковат. Он занимался альпинизмом. Как-то, перед
очередным восхождением, ему поручили взять палатку и часть оборудования.
Митя собирался старательно, но в аэропорту забыл бОльшую часть багажа.
Пропажи он не заметил.
Пропажу заметили позже. Накануне первой ночевки на высоте 2400 м от
уровня моря. Направляясь в Среднюю Азию, Митя брал с собой гашиш. В
качестве презента для друзей. (Гашиш! … В Азию!!! …Из Москвы!!!) Друзья
вежливо благодарили, хотя ненароком и упоминали что-то про Тулу и
самовар, обещая в отместку приехать в Москву с ящиком кристалловской
водки.
Митя не ел мяса, но вегетарианцем себя никогда не называл: - Я просто не
ем мяса, - говорил он, смачно оправляя в рот аппетитный шматок сала с
чесноком. - Как не ешь? - ошарашено восклицал кто-нибудь из новых его
знакомых, наблюдая за судьбой сала. - Так, - спокойно отвечал Митя, -
сало - это разве мясо? Сало - жир. Или нет ?
Собеседник замолкал и тянулся к грибочкам, кои на Митином столе водились
в потрясающем изобилии - Митя был знатным грибником, знал самые
сокровенные грибные места Подмосковья и владел изощренными рецептами их
приготовления.

А еще Митя был самым настоящим Космополитом: искренне считал, что все
люди - братья, пылко занимался поисками общего начала в самых непохожих
религиях и мечтал побывать на Гималаях.
И была у него задумка: вывести такое растение, чтобы везде расти могло.
И в жару, и в холод и при умеренном климате.
- Вот появится такое универсальное растение, - говорил он, - и люди,
глядишь, за ним потянутся.
Дима жил в коммунальной квартире с тяжелыми соседями. Сама квартира
напоминала компактный зоопарк. По коридорам бродили дворовые собаки.
Банда сиамских кошек оккупировала кухню. Кто-то из жильцов завел
чрезвычайно пахучего и вредного еже. іж минировал тапки и портил воздух.
Соседи устраивали свары на, а Митя занимался растениями.
Они сообща морили клопов - Дима любовался Рерихами и читал Блаватскую.
Соседи пестовали сиамских кошек - Митя тайком протирал плинтуса уксусом,
чтобы как-то нейтрализовать запах.
В те редкие минуты, когда, забыв ссоры и ругань, все дружно пили водочку
и смотрели фестиваль в Сопоте, он ставил Моцарта - Митя знал, что
классическая музыка благотворно влияет на флору.
Была у него привилегия в виде крохотного чулана на самых задворках
коммуналки, что в стародавние времена служила хранилищем дворницкого
инвентаря .
Помещение досталось Мите по наследству и до поры до времени никого не
интересовало.
Митя чулан отмыл, побелил и электрифицировал.
Там, под тихие переливы «Маленькой ночной серенады» росли его
чудо-растения.
Те самые универсальные растения, которые Митя лелеял несколько лет. Но
всячески их закалял: выносил на солнечный свет, прятал в темень чулана,
обкладывал льдом, обогревал. Эти растения подарили ему друзья на День
Рождения, на ушко сообщив, что это особый сорт марихуаны, который
селекционеры для обмана ментов сделали похожим на крапиву. Дурь способна
расти где угодно, хоть в саванне, хоть на торосах, если ее чуток
подрессировать. Именно эту траву, кстати, Митя таскал на гостинцы в
Среднюю Азию.

Чуланная автономия просуществовала довольно долго.
Но однажды в Митину комнату без стука шагнула Зинаида Петровна.
Зинаида Петровна была диспетчером на автокомбинате. Она курила «приму»,
могла залпом выпить стакан водки и имела синие от химического карандаша
пальцы.
Зинаида Петровна донесла Мите решение домкома, заседание которого он
проигнорировал: подсобку освободить и приспособить для хранения ценной
макулатуры и стеклотары.
Митя прошептал что-то вроде «вы не посмеете» и уехал на Тянь-Шань.
Когда он вернулся, то обнаружил, что посмели.
Дверь в подсобку была взломана.
Все его растения были выставлены в коридор. Сиамские кошки ободрали
листья. Собаки выкопали землю. Еж обглодал корневую систему.
В оазисе теперь хранилась батарея стеклотары, десятилетняя подшивка
газеты «Труд» и ржавое корыто Зинаиды Петровны. В корыте сидел рыжий
таракан, издевательски пошевеливая усами.
- Вопросы есть? - поинтересовалась Зинаида Петровна. Выглядела она
решительно. Запах первосортного дизтоплива, что исходил от нее, эту
решительность подтверждал.
Все. Рубикон был пройден. Мрачной сомнамбулой Митя двинулся в свою
комнату, залез в рюкзак и достал Гриб.
Гриб, в отличие от Растения, был редчайшей ядовитой породы. Какая-то
особая поганка. Мечта Борджиа. Орудие для цареубийц. Щепотки подсохшего
гриба хватило бы для геноцида районного масштаба. Он также бы подарен
друзьями.
- Пригодится для будущей тещи, - шутили друзья. - А если серьезно -
первое средство для травли крыс и тараканов.
Митя пришел на кухню, дождался момента, когда там никого не будет и
кинул гриб в кастрюлю, где варился суп Зинаиды Петровны. После чего
убежал в свою комнату и затаился. Но не прошло и трех минут, как его
замучила совесть. Тогда он вновь появился на кухне и начал крутиться у
плиты, пытаясь предотвратить несчастье. Соседка помешивала суп и с
подозрением смотрела на молодого нахала. Митя страшно волновался и в
конце концов не нашел ничего лучшего, как словно бы случайно смахнуть
рукой кастрюлю.
Был ужасный скандал. Зинаида Петровна держалась за ошпаренный бок и
ревела, как раненый бульдозер. Возмущенно галдели соседи.
Трусливый еж неожиданно присеменил из коридора, стремительно покакал и
кинулся на дегустацию супа. В какой-то невероятной растяжке Митя достал
безмозглого иглоносца ногой, страшно при этом укололся, завопил «фу!!!»,
но было поздно: еж успел припасть к лужице. …

Но все проходит…
Ошпаренный бок Зинаиды Петровны зажил довольно быстро. Еж, принявший яд,
еще несколько лет тихо шуршал в коридоре, попукивая и пованивая.

А коммуналку расселили.

Митя обзавелся семьей и сделался совершенно счастлив.

В очередной его День Рождения друзья набрались мужества и признались,
что когда-то подарили ему не анашу вовсе, а обыкновенную крапиву.
Вместе с крапивой был презентован не ядовитый, а вполне съедобный редкий
гриб.
При этом, было разыграно пари, врубится Митя или нет.
Выиграли те, кто ставил на «нет».
Вот и все.

ps А крапива действительно относится к т.н. «космополитным» растениям,
и встречается на всех континентах Земли.

Нина Петровна Толмачева-Толкачева и злоботрясов.

Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.

Серега - вылитая лошадь. Это сегодня бы сказали, что он похож на "Ксюшу". А раньше говорили просто: "конская рожа". И не только потому что у него гигантская челюсть, не помещающаяся за медицинской маской, но и привычка много пить. Причем с раннего утра. Выпьет Серега пол-литра воды и обильно заедает овсом. Заедает слегка похрапывая. Но возможно и наоборот: он овес запивает водой. Чая с утра Серега не пьет, потому что чай он предпочитает с сахаром. А от сахара у него становятся еще мягче и без того добрые глаза. Которые хоть слегка и навыкате и нависают над гигантской скалой из исполинской челюсти, но испуганными не отнюдь кажутся. И уж подавно не выглядят злыми или хотя бы недовольными. Казалось бы, разве хирург-травматолог не имеет права иногда быть разозлившимся? Серега считает, что нет, не имеет.
Вот почему, осматривая «прицепера» с закрытым переломом лодыжки, Серега не впадал в раздражение, потому что не считал «прицепера» прицепером.
Это сегодня они «прицеперы» и «руферы». А раньше были просто бездельники и дураки.

Возможно поэтому принимая «ауешника» с разбитой губой, расквашенным носом и потоками ругани из-за негигиеничного частокола резцов, Серега поначалу не испытывал какой-либо особой неприязни к «ауешнику». Потому что не считал «ауешника» «ауешником». Это в наше время они «ауешники» и «чоткие пацаны». А раньше были просто шпаной и хулиганьём.
А в юности у Сереги кстати рогатка была. Вполне себе хулиганская. И хотя сегодня у него вместо рогатки скальпель, иглодержатель и корнцанг, Серега нет-нет, да вспоминает рогатку. Особенно сейчас. С целью немного пострелять. Хотя бы понарошку. Потому как зашивая ауешника, хулигана и шпану, ему приходится выслушивать мерзкую отборную ругань. Правда не в свой адрес, а по отношению к абстрактным родителям. Т.е. родителям «вообще». Причем большей частью в отношении Родителя №1. Это раньше была исключительно «мамаша». На всех языках мира. А сегодня кое-где «Родитель №1». А если Родитель №1 только готовится стать Родителем№1, то это вовсе не «дама в положении». Или беременная женщина. Или даже баба на сносях. Это — беременный человек. Правда еще не у нас, но кто его знает куда кривая приобщения к общечеловеческим ценностям вывезет. В общем ругается ауешник мерзко-премерзко. Хотя и не общечеловеческом, а по-нашему. Но Сереге это все равно не нравится. Хотя сам он виртуозно владеет нецензурным слогом, называемым сегодня «табуированная лексика». А раньше это был обыкновенный трехэтажный мат.

Это в наши дни 16-летних "детишек" нельзя и пальцем тронуть, даже если они охамевшие подонки. Следует всячески избегать любого, даже словесного контакта (покушение на педофилию!) и тут же звонить в полицию.
Раньше юному наглецу и хаму по шее с целью вразумления мог дать любой мужчина, случайно оказавшийся рядом. А если и не дать по шее, то хотя бы оттаскать за ухо. Или что-то еще. В стиле "Надо, Федя, надо".. Причем тот самый любой мужчина, случайно оказавшийся рядом, твердо был уверен в том, что зарвись его сынок, то его так же наставят на путь истинный оказавшиеся рядом другие старшие.

В итоге прооперировал наш хирург гопника, перевязал, дал рекомендации, велел придти на осмотр и снятие швов.

Назавтра утро начиналось как обычно, Серега уже почти забыл о мерзком хулигане, но тут дверь в процедурную со страшным грохотом отворилась и в помещение ворвался вчерашний пациент. В сопровождении друзей. Обступив Серегу полукругом, братва предъявила: «Ты чё, фуфел натворил? Ты, черт, как человеку губу зашил? Человек на всю жизнь уродом останется!»

Все правильно: это раньше отморозку было абсолютно фиолетово как он выглядит. Скорее наоборот - «шрамы украшают настоящего мужчину». А сегодня он просто обязан сфоткаться и вывесить себя любимого в «паблик»!

- Нельзя! - запротестовал Серега. - Перешивать нельзя! Идеального вида не будет, но рану тревожить не надо. Прием окончен.

Весь день потом ходил сам не свой. Впервые в жизни не сумел вправить с первого раза вывих плеча.

Когда вышел с работы, понял, что неприятности не закончились. Во дворе его ждала засада.

Случайные прохожие в тот вечер могли наблюдать странную картину: от трех невыдающихся в спортивном плане злоумышленников убегает богатырского вида мужик. Преследователи пытаются навесить беглецу пенделей, а он неловко прикрывает филейный арьергард рюкзачком. Лет тридцать тому назад такая защита была бы более эффективной, потому что все ходили с «дипломатами», похожими на прямоугольные щиты. Рюкзак, он тоже в плане защиты сойдет, но что делать с мятыми документами или разбитым пузырем хорошего напитка?

Скрылся Серега за дверью родного заведения. Повернул защелку Поймал недоуменный взгляд охранника.
- 300 000, - послышалось с улицы. - Через два дня. В восемь утра. Здесь. Компенсация. Считай что дешево отделался. Не принесешь — будешь всю жизнь в своем травмпункте сидеть. В очереди на прием.

На следующий день Серега вышел на работу как ни в чем не бывало. А уходил почти веселым. Когда наступило утро того самого «послезавтра», картина с преследованием почти повторилась. Но были и отличия. В руках одного из вымогателей кажется сверкнул нож. Это раньше туповатые ножи продавались в «Тысяче мелочей» или магазине «Турист». Сегодня, отточенные до состояния бритвы, - в любом торговом центре. Еще и сертификат имеется.

Произошло стремительное дежавю: Серега вновь укрылся в травмпункте. Гопники навалились, дверь поддалась, затем отворилась полностью и на пороге показался .. Серега. Или не совсем Серега? Впрочем, да. Конечно он. Только какой-то неуловимо изменившийся. Вроде и одежда похожая. И рост. И все те же глаза. Да-да! они добрые-добрые! Слегка навыкате и нависают над гигантской скалой из исполинской челюсти. Гопники в растерянности! Они лихорадочно пытаются решить задачу по типу «найди несколько отличий». Получается быстро! Отличи первое — у этого Сереги вместо рюкзака дипломат. Который он аккуратно ставит на землю. Отличие второе — поставленный удар. Две секунды - двое плюхаются на землю, третий стремительно убегает. Затем неуловимо изменившийся Серега аккуратно хватает юношей за шкирку, бережно, словно кукольных котят, поднимает обеими руками и несет в соседний двор. Там, слегка раскачав, придает им необходимое ускорение и отправляет через невысокий забор в направлении кратковременного заслуженного отдыха на газоне..

Вечером того же дня, попивая пиво с близняшкой Сергеем, Витя удивлялся:

- Серый, ну и зачем ты меня просил? У меня, конечно, работа не чета твоей, и лишние два часа пребывания в патологоанатомическом стационаре моим пациентам сильно не навредят. Но тем не менее. Ты же сам мог с этими доходягами легко справиться. А зачем их надо было через выкидывать через забор? Это понт какой-то?
- Вить, во-первых, когда ты уже будешь идти в ногу со временем? Они не доходяги, а дрищи. Во-вторых, у меня была надежда, что перекинутыми через забор, они формально попали в соседний район города. И обратятся в другой травмпункт. В третьих, раньше был понт, а сегодня это фича. Или фишка… А воспитывать их собственноручно я не смог. Потому что у меня дочка. А у тебя двое пацанов.
И ты наверняка привык к применению воспитательных мер.. Мне же только лишняя работа и вообще нарушение клятвы. И потом: мне вот этими руками работать надо.
Ты знаешь что бывает с сжатыми пальцами в тот момент когда на них случайно налетает твердь нижней челюсти?
- Ага, а я, получается, клятву не давал? И пальцы у меня запасные имеются?!
- Твой случай это совсем другое!
- Это как?... Ну ладно.. Интересно, они обратились, в итоге в другой травмпункт?
- Держи карман шире. Через полчаса снова были здесь. С извинениями, покаяниями и разбитыми лбами. Тебе нагоняй не дадут за сегодняшнее опоздание? Не уволят, не накажут?
- Не беспокойся. Дальше морга не сошлют.. Кстати. ты как, нормально зашил этих пидарасов?
- Как новые стали.
- А почему ты не поправил меня? Не сказал, что я не иду в ногу со временем? И говорить следует не «пидарасы», а «геи»?
- Потому что не всегда синонимы. И основное значение употребленного тобой слова, дорогой брат, не меняется уже несколько десятилетий.

Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский
туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и
дымящиеся окурки.
- И дым отечества мне сладок и приятен,- патетично воскликнул Исаев.
- Свиньи. Русские свиньи,- прошипел Штирлиц.

Вам прямо в лоб летит посуда,
И справа - хук из сапога,
Из центра - мусорная груда,
А слева - тухлая жратва..

Под носом кто-то пилит дачу,
За ухом верещит котэ,
Все встали. Даже судьи плачут.
Смори "Развод". Теперь в "три дэ"

Арабы в Брюсселе
Поникли совсем,
Глядишь - прозевают намазы:
С майдана орава
Бьётся за право,
Их вытеснив, мыть унитазы..

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины "Березка", торгующие за рубли.

В продолжение олимпийской темы: Грандиозным скандалом завершился матч
между хоккейными сборными Грузии и американскими легионерами,
проведенный в Панкисском ущелье.
Арбитр соревнования, чеченский шариатский судья, удалил всех(!)игроков
обеих команд не только с хоккейной площадки, но и из самого ущелья.

но я по прежнему считаю
что все когда нибудь помрём
сказал олег припал к бутылке
восстал из гроба и пошол

"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал
президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать
жвачку изо рта.

Есть правило, согласно которому вычислить алкоголика легко: у него дома никогда не хранится спиртное.
Состоятельные и запасливые алкоголики смотрят на это правило с недоумением.

Нынешние системные администраторы - всего лишь беспомощная детвора по
сравнению с Администратором Системы И. В. Сталиным.

Тринадцать человек в красных пиджаках сидели в квартире №6, и громко
праздновали водкой.
В разгар веселья, председательствующий, постучав вилкой о край стакана,
заявил, что имеется у него слово. Так и так, пацаны, завелся промеж нас
стукач, и чего тянуть-то - вот он, падла, третий от меня.
После недолгого разбирательства, на шею предателя была накинута удавка.
Похрипев, тело содрогнулось и затихло.
- Уберите мусор, - скомандовал Председатель, - пусть отдохнет. В
соседней комнате. Хорошо ведь получилось. А, братва? Гы-гы-гы-гы-гы …
- Гы-гы-гы-гы-гы, - вторила братва.

Спустя несколько минут, пульт «скорой» принял странный сигнал. Звонивший
дождался ответа оператора и просипел: «Приезжайте. Здесь труп».
Адрес установили быстро: Ленина,66-6.

На втором этаже дома №66 по ул. Ленина, у квартиры №6, группа в полной
боевой выкладке ожидала условного знака. Старший группы, свинтив глазок,
минут двадцать прослушивал нечистую квартиру. Оттуда доносилось:
- Гадом буду, правильно сделали, что завалили…
Сработали четко. Дверь вынесли одним ударом. Никто из бандюков ничего
сделать не успел - трусливо упали под стол с воплями «За что? ».
Труп валялся в одной из комнат. Удавка на шее, синий весь.

- Стойте, стойте, …шевельнулся, вроде, … Ну, дела…Медиков! Быстро! …И
давай-ка этих колоть, пока адвокаты не прискакали…

Медики - бригада в составе водителя, фельдшера и санитара, дежурили во
дворе и ждали сигнала. Фельдшер с водителем отхлебывали из фляги и
курили. Санитар, притомившись, отхлебывать уже не мог и спал в кузове.
На подстанции скорой помощи прекрасно знали, что эта бригада отличалась
особо дерзким пьянством. Но там понимали и другое: где пьянство, там и
сговорчивость. В смысле пофигизм. И бросали эту бригаду исключительно на
покойников. Как и в этот раз.

- Где наш больной? - фельдшер мельком взглянул на тело и смастерил
улыбку доктора Айболита.
- Будем лечить или пусть живет? - улыбка на фельдшерском челе была столь
же хронической, как и неутомимое стремление к пьянству. - Больной перед
смертью потел? - не унимался он.
- Потел, потел, - поддержал беседу водитель
- Это хорошо, - фельдшер обожал копировать манеру старорежимных
докторов. - Ну-с, взялис-с.
Удавленника бросили на носилки, и потащили к автомобилю ногами вперед.

Алкомобиль был уже недалеко от судмедэкспертизы, когда санитар проснулся
и забарабанил по металлической будке.
- Ссать хотит, - поставил диагноз водитель, прижимаясь к обочине.
- Потерпит. Уже рядом, - возразил фельдшер.
И в этот момент в кузове кто-то запел. Вокалист изрядно врал, хотя
водителю и фельдшеру так не показалось. Им было все равно. Они знали,
что санитар петь не умеет. Санитар, как всякий нормальный глухонемой,
умеет лишь выразительно мычать.
Оба машинально обернулись.
За мутью стеклянной перегородки, отделяющей кузов от кабины, в пляшущем
свете подвешенной к потолку грязной переносной лампы маячила фиолетовая
голова убиенного.
Голова пела.

По темным улицам, не разбирая дороги, неслись две фигуры в белых халатах
и тихо подвывали. Фигуры часто оглядывались назад и, хотя никого не
видели за своей спиной, все же старались прибавить ходу.
Пробегая мимо ночного кабака «Тип-тиби-добс», фигуры переглянулись и
притормозили.
- Надо позвонить, - захлебываясь одышкой, рассудил фельдшер. - Ну, и сам
понимаешь, …
- Понимаю. На пиво хватит…

А по ночному городу шел труп. Труп был одет в красный пиджак, зловеще
переливался пятнами и норовил содрать с шеи петлю. Его кидало на
фонарные столбы и бросало в лужи. После всякой неудачной попытки по
освобождению шеи от удавки, труп впадал в раздражение и начинал громко
рассуждать:
- Финита, бля, комедия …гд-д-ея ?
Придя к выводу, что ответа нет, он продолжал :
- Прилетит к нам волшебник голубой, …ага, прискачет, блин, на вертолете,
…геликоптере, …коптере, эх, зачем я копчу это небо, взглядом, бля
верезым, …мне нравится, штаа вы больны, …причем все, …я вам покажу танцы
с волками, …с паззорными, причем, волками танцы, …вы все говны, а я
Ростропович, утттра туманное, стучат пулеметы, …
Остановившись у неказистой мемориальной доски, труп собрал губки
бантиком и самозабвенно произнес:
- А интересно, мне сделают вот такую же наклейку-памятник? …
Махнув рукой и вдохнув полной грудью, труп принял дирижерскую позу и
снабдил окрестности таким энергичным лаем, что знатоки с хорошим
воображением, проснувшись, уловили в лае своеобразную трактовку «Болеро»
Равеля.

Беглецы, тем временем, немного успокоившись, мирно грелись в
«Тип-тиби-добс», и подносили дрожащими руками ко ртам желанную
«по-понижающей». Они сидели спиной к выходу и не обратили внимания, как
в прокуренную залу кабака, пошатываясь, вошел человек в красном пиджаке.
Человек огляделся, подгреб к стойке бара и заказал Балтику №7. Затем
нагнулся к столику, где устроились водитель с фельдшером, и жалобно
попросил:
- Мужики, а что за херня у меня на шее? …Развязать не поможете? …

Двенадцать мужиков, все как один в порванных малиновых одеждах,
посапывая расквашенными носами, сидели в отделении и строчили
объяснительные. Тринадцатый, самый грязный и опухший, имел синий в
разводах цвет лица, ничего не писал, а только пошатывался на казенном
табурете.
- Кончили? - злобно поинтересовался опер. - Типа тайная вечеря, да? Типа
Христос - Пахан? При нем двенадцать апостолов водку жрут? Крысу-Иуду
вовремя разоблачают, и наступает своеобразный хэппи-энд?
- Ай, молодцы, - продолжал опер. - Апостолы, говорите? Под суд пойдете,
апостолы!
- За что!? - удивились тринадцать глоток.
- Я вам покажу «за что»! Вот ты, - опер схватил за шиворот синерожего, -
утверждаешь, что тебя никто не убивал?
- Не убивал!
- А вы, - опер хищно обвел взглядом остальных, - никого не хотели
мочить, а просто водку жрали?
- Нет! Мы еще репетировали!
- Репетировали? … Как этого завалить? … Молчать!

Опер, конечно, все знал, но начальство попросило «провести беседу»:
- Значит, на дому работали. И выпивали одновременно. Явное нарушение
КЗОТа…. - Ты зачем в милицию звонил?! - крикнул он самому грязному и
опухшему.
- Я по сценарию прихожу в себя и набираю 03, - ответствовал живой труп.
- На спектакле телефон бутафорский. А я в роль вжился. И к тому же,
виноват, товарищ полковник, с водкой перебрал.
- Ну, да. Герой дня. Без колумбийского галстука. А рожа чего синяя?
- Аллергия. На спирт.
- А пьешь зачем???
- Разрешите пошутить, товарищ полковник.
- Я не полковник, гражданин лицедей… Валяй, шути.
Труп поднялся с места и с выражением произнес:
- Если спирт замерз в бутылке, все равно его не брошу, буду грызть его
зубами, потому что он хороший!

Все участники ночной репетиции - 13 актеров драмтеатра, с подачи
злобного опера, были приговорены к денежным штрафам, по статье
Административного кодекса РФ «Появление в общественных местах в
нетрезвом виде».

(по материалам одного печатного издания. А какого - не скажу из
вредности. Они на анекдот.ру никогда не ссылаются :)

пингвины тащат пианино
не с целью поиграть а жечь
и греться длинными ночами
в разгаре ядерной зимы

13 Апреля, 22 °С. В Москве начинаются столкновения любителей одежды по погоде с поклонниками наряда по сезону.

- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев меня
с елкой.

Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг.

Есть в моей семье одна закавыка: стремительное передвижение по дому бабули пережившей инсульт. Да-да! После перенесенного удара бабуля, пролежав в медицинской койке пол года, затем внезапно восстала и ловко переставляя ходунки, стала довольно проворно шманаться куда ни попадя. Дом у нас не маленький, грех жаловаться, места куда забрести хватает и все бы ничего, но поврежденная крыша - это проблема. Падала уже раз пять. Как обошлось без перелома шейки бедра - ума не приложу. Но и без мало не покажется: после каждого падения раздаются вопли "ой болит, болит!". Что там произошло непонятно - свидетелей зачастую нет, надо вызывать на дом платника с переносным рентгеном, либо грузить пострадавшую в автомобиль и переть в ближайший травмпункт. У нас стали закрадываться подозрения, что бабуля таким способом просто развлекается. Разнообразит, так сказать, жизнь.
И тогда мы решили установить камеры наблюдения. Я закупил несколько дешевых, но вполне годных китайских "видеонянь". Расставил по маршрутам передвижения. Где-то на шкафах, где-то на книжных полках. Риск демаскировки невелик. Бабуля все же предпочитает смотреть под ноги, а не пялиться в потолок.
Всё должно было отлично сработать! ... Но не тут-то было. Законы Мерфи проявляют себя на практике. В том смысле, что в первые же часы после установки, коридорная камера была обнаружена кошкой. Бдительная сволочь сперва несколько раз продефилировала туда-сюда, фиксируя взор на верхотуре, как участник парада на главнокомандующем. Затем словно приклеилась жопой к полу и уставилась на девайс недвижимым взглядом индейца-следопыта из кинофильма "Золото Маккены", лишь изредка отворачивая шею. Все попытки как-то отвлечь любопытство контрразведки были тщетны. И так продолжалось несколько часов! Провал был неминуем. И он случился. До объекта наблюдения, в итоге, дошло-доехало куда именно смотрит кошка. Случился дикий скандал с криками "это не дом , а зона и тюрьма!".

Я, конечно, вывернулся. Не моргнув глазом нагло заявил, что это не камера, а противопожарный датчик.
Но ведь в любом случае получается, что гуси могут Рим спасти, а кошки провалить целую шпионскую операцию :-)

от экзотической болезни
помрёте скоро мой родной
сказал двугорбый врач олегу
своей второю головой

вернувшись из командировки
андрей нашёл жену одну
вторую в кухне с поварешкой
и лишь под третьей был олег

Объявление на двери в туалет:
Вход в туалет - 5р.
Туал. бумага - 10р.
Мыло(чистое) - 15р.
Прокат ходулей - 20р.

Из штаб-квартиры ЦРУ валит черный дым: выбирают кому идти рассказывать Трампу всю правду про 11 Сентября, рептилоидов и ИГИЛ.

Похищали сына Касперского, а подцепили трояна.

Байкерам в Европу нельзя, потому что грохот мотоциклов пугает многих европейцев,
привыкших в детстве к тихому ходу верблюда и ишака.

Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.

===Бог ты мой, вот же Злоботрясов про номера настрочил! Нет, батенька,
вы уж лучше лечите, писАть вам противопоказано. А то такой бред
получается, что недоумение берет.===

Соглашусь. Почти. И впрямь - бред, вызывающий недоумение. Хотя в этот
раз почти ничего и не придумывал.
Касаемо "лучше лечите" - тоже мимо. Не сумел за годы Больших Шансов
и Стремительных Преобразований приспособиться или перестроиться, т.е.
поставить прием пациентов на коммерческий поток.
Как следствие - из медицины ушел.

И писать , в то же самое время, толком не научился.
Классический неудачник, короче говоря.
Выводы: не нужно меня добивать. Ладно? :)

Ваш Комментатор: спасибо за лестно-язвительный отзыв.
Он дорогого стоит.
Вы мне тоже нравитесь.
Несмотря на то, что гад вы - тоже еще тот. (2-2) :)

Злоботрясов

CNN срочно купит Ваше фото протекающего сочинского унитаза в любом отеле мира.

Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает
демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их
на призывных пунктах военкоматов.
ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .

Везде следы от пьянки, блуда,
Яд на клинке и кровь повсюду..
Черт... Гамлет, ты уже убит..
Лаэрта тело, труп Гертруды,
Кругом разбитая посуда,
И.. участковый в дверь звонит..

Карнеги коль тебе учитель,
То совершенствуйся давай.
К примеру, в громкоговоритель
Соседей ночью восхваляй ..

Приятель рассказал. Он в фирме одной работает. Обычное среднее такое. То ли ООО, то ли АО, - не суть. Офис немаленький.
Получают однажды сотрудники по корпоративной рассылке от руководства письмо, из которого следует, что ген. директор, по совместительству хозяин, хочет возродить истоки, традиции и т.д. В связи с чем вся внутренняя переписка будет происходить на языке, близким, скажем, ко временам Петра, Екатерины и т.п.
У кого сразу получаться не будет - ничего страшного, постепенно втянется, а кто выкажет способности - получит премию.

Все, конечно, малость прих@ели: с виду вроде бы крыша у начальства не потекла, выглядит генеральный обыкновенно, а на календаре не 1 апреля. Хмм.. Пожал народ плечами, похихикал и вернулся к работе.

А по корпоративному мылу, между тем, начали приходить циркуляры содержания примерно следующего:

"Прохраммёрам и кодерам не дозволено собираться в одном месте более двух, поелику проку от этого мало будет, а драку или дебош учинить могут"
"В серверную баб не брать, а ежели и брать, то токмо по числу сисадминщиков, дабы не было бл@дства"
"Подчинённый перед лицом генерального директора должен иметь вид тиктокерного дебила, дабы показушным интеллектом своим не смущать"
"Секьюрити и охрана – народ горячий. И хоть до баб охочий, но дело своё знают, и смелостью своею компании нашей славу и силу даруют. А посему их подобает чтить и в праздники вискарем накачивать не жалея"
"Указую речь держать не по смартфонному стеклу, дабы дурь каждого всем видна была"
"Сисадминскую сволочь в столовую не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля весь кофий из машин выпивают"
"Будучи без жены, на порнуху взирай не с открытой жадностью, но исподтишка. Руками же действовать сильно остерегайся, а только явный знак получив, что это дозволяется. Иначе конфуз свой на лице будешь долго носить..."
"Наше Генеральнодиректорское Почтеннейшество усмотреть соизволило, что у менеджирешек на кабальном договоре, рекрутированных кредиторскую подать отрабатывать, пирсинги в носах отсутствуют. В связи с чем отличия от иных людишек никакого не усматривается. Поелику повелеваю оные пирсинги произвести, дабы когда случится от судейских приставов бежать, утаиться было не мочно"
"Отдел кадров и прочую погань и никчемство упразднить, Приказ тайных Дел учредить"
"Кто истинный патриот и верный сотрудник своему Генеральнодиректорскому Почтеннейшеству и Компании, без всякого сумнения может явно доносить как словесно, так и письменно о воровстве, злом умысле и измене"

В конце рабочего директор сообщил, что обратная связь уже заработала и вот "какое письмо подметное, сударыни и судари мои, мы получили токмо что":

"Слово и Дело, Ваше Генеральнодиректорское Почтеннейшество! Понеже токмо На Вас уповаю! Спешу оповестить, что второго дня сказаны старшим кассиром Ф. на Генеральнодиректорское Почтеннейшество поносные слова. И ваще печаль нам слезная из-за кассиров и бухгалтэрии. От воровства ихнего тебе, милостивому нашему, печаль, а людишкам оскудение. Выемку бы им ноздрей до кости учинить! Паки речить хочу что девица З. еси чумичка и бл@дь. И дает менеджорщику Ю. в кубикле вечерями тайно и стоймя..."

В конце от директора последовало : "Дорогие друзья! У нас случился праздник! - На нашем предприятии в рекордно сжатые сроки выявлены воровство, стукачество и разврат. Кроме того, сегодня 1 Апреля по юлианскому календарю. Поздравляю!"