Поиск по автору:

- Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни
ему в душу - там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина -
чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина.......
извини, на звоночек отвечу............................
- Так, о чем это я?
- Гм… о душе, о 50 на 50….
- Нет, нет, душа моя. 50 на 50 - у тебя харя треснет. Моих будет не
меньше 75 процентов.

К апрелю 2030 г. из подземелий "Азовстали" вытащили почти всех, ухватив за бороды, которые стали такими длинными, что доросли до периметра оцепления.

Заехали мы однажды навестить родного человека в день его рождения, подходим к могиле, а там практически прямо на ней - кот мертвый.
- Что делать, - говорю жене, - будем? Животное надо бы предать земле. Как думаешь, их можно на людском кладбище, или как актеров – за забором? В общем ты решай, а я к машине за лопатой.
Возвращаюсь с инструментом гробокопателя и саваном в виде пластикового пакетика, а мертвый за это время успел воскреснуть. Сидит, глаза щурит, умывается.
– Мяу..
– Ты не знаешь чего он сказал?
– Сказал он, видимо, что слухи о его смерти сильно преувеличены. А также спросил, есть чего пожрать? А если, мол, найду?
– Соглашаемся на досмотр. Не найдет. Нет у нас ничего.

Ну, побыли, уехали. Пообещав притворщику, что в следующий раз вернемся с благодарностью. Ведь с его стороны какой-никакой, а пригляд. Это если не вдаваться в мистику вроде «а может он не просто так, может это чья-то душа..»

Если в слове "хунта" заменить "н" на "е",
то получится верное определение нынешних властей Украины.

Сегодня смотрел передачу о перевоспитание трудных подростков. Репортаж из центра перевоспитания. Трудные подростки под руководством наставника-ведущего сидят вокруг стола и играют в ..."Мафию". Т.е. мелкие хулиганы и воришки в процессе перевоспитания перевоплощаются в боссов мафии и киллеров. По-моему это называется повышением квалификации :)

Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета:
"На Тихорецкой весь состав отравится"

Электросамокат - замечательное изобретение. Мало того, что пользуясь электросамокатом ты ни хуя не делаешь - ты не делаешь ни хуя с риском для себя и окружающих.

ВАДА разрешило американским яхтсменам пользоваться авианосцами, т.к. их укачивает на яхтах водоизмещением менее 90 000 тонн.

Навальный возглавил администрацию отдаленного села в северном регионе.
Через месяц пишет в Москву: « 1. За короткий срок нам удалось победить коррупцию, провести честные выборы, внедрить современные стандарты управления, устроить эффективную конкурентную среду, создать благоприятный инвестиционный климат, привлечь инновационные технологии. 2. Срочно шлите еду и дрова!»

Согласно данным из черного ящика, летчик до момента столкновения с землей выкрикивал
"СЛАВА АЭРОБУСУ!ПИЛОТАМ СЛАВА!"

Ватсон, вы прячете от меня 500 галлонов питьевой воды. Допустим, вы боитесь, что я её выпью. Раньше вы брали еду в розницу, а вчера заказали 1000 фунтов сахара и муки. Прежде вы выписывали "Таймс", а теперь "Дэйли Ньюс". Почему? Да потому, что там печатаются объявления о сдаче бомбоубежищ внаём. Вы собираетесь съехать, съехать собираетесь!

На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии
и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но
частенько просматриваю.
Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят
слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко
поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я,
грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" (
если не ошибаюсь, он - ученый-химик)

Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между
"Академиком" и "Справкой".
Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической
ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.

И вот какая загогулина однажды приключилась.
Был я в гостях у родственника.
Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)

Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть
компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у
вас все же опыт"
Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю
сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот.
ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.

В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает
незамысловатый вопрос:
- Ну-с, какие там дела?

А я совершенно машинально отвечаю :
- Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ
ВЫЯСНЯТЬ..
- С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился
академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать
могу….
Сказал и вышел, хлопнув дверью.

Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться.
Академик ржал..

(оценка жюри +0.14)

- Вовочка, почему ты снова не выучил уроки?
- Да всё как обычно - батя за ужином принимал допинг, ставил рекорды, мешал заниматься..
- Но твои родственники утверждают, что ты лжешь. Какие у тебя доказательства?
- Сейчас обо всем напишу в дневнике и покажу бутылку с царапиной..

- Ватсон, как вы съездили на Донбасс ?
- Как вы узнали, мистер Холмс ?
- Элементарно, дорогой друг: на вашей трости теперь монограмма "СУ" - Слава Украине, шляпа побита градом, а сами вы какой-то вареный, значит побывали в котле..

"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева.

На Форексе создаются заградотряды для ловли дезертиров с Долларового фронта.

Родители второклассника, второгодника и матерщинника Вани Петрова, пригласившие для онлайн занятий с сыном носителя языка Джона Питера, вскоре с удивлением обнаружили, что Ваня и Джон довольно сносно общаются на одном языке, хотя это и не язык Джона.

- Алексей, вы по-прежнему за всё новое? За перемены, за сменяемость?
- Разумеется, да!
- Отлично! Скоро у вас будет другой цвет кожи. Вы также смените пол и получите нового мужа..

Синяя таблетка подсказывает дружить с ней против Трампа. Красная приказывает дружить с ней против Байдена.
Нео мечтает принять обе таблетки, чтобы от них что-то было, но так, чтобы ему за это ничего не было.

В ответ на выдворение 13-ти российских дипломатов Украиной, Россия вышлет 15 украинских. В их числе 5 бригадиров, 4 прораба, 3 сиделки, 2 "ленинградки" и один кобзарь.

Чемпионка мира Тамара Тансыккужина: флажочек в отличие от ложечек пропал, но шашечки остались.

После гигантской вспышки на Солнце, первым северное сияние в России увидел житель Владивостока, смешавший шампанское с водкой.

Украина так страстно молилась о небесной сотне, что небеса услышали и с них упало еще три.

- Помогите! Спасите! Задыхаюсь! Где доктор?!.. ну, такая милая девушка с красивыми голубыми глазами. Я их даже под очками рассмотрел..Она всегда знает как помочь! Когда будет ее смена?
- Не скоро..
- Почему ?!..
- Помните, как накануне госпитализации вы зашли в магазин без маски и чихнули на кассе в сторону милой девушки с красивыми голубыми глазами?..

Анаконда для удушения России была такой громадной, что её хватило и рыбакам для ловли на червя, и чиновникам на распил.

Вопрос не в том, что мухи - отдельно, а котлеты - отдельно.
Вопрос в том, где при этом яйца глист.

Приехав в Миннесоту полюбоваться на Северную Звезду, Петров перепутал тазер с пистолетом, а Боширов сразу разграбил несколько магазинов.

Во время товарищеского матча "Испания - Россия" одновременно состоялся товарищеский суд, по приговору которого вратарю Луневу товарищески проломили голову и его же ворота оштрафовали на два товарищеских пенальти.

Если объединить две записи в твиттере Трампа и слегка укоротить, то получится примерно следующее: Русские! Давайте прекратим гонку вооружений, мы окажем вам экономическую помощь и разбомбим вас красивыми ракетами.

Известного покерного шулера вызвали в Пентагон, чтобы помог понять, блефует Путин насчет новых видов вооружений или нет. Последовало заключение: "Безусловно врет. У него либо вообще джокеров на руках нет, либо есть только половина от заявленных, либо еще столько же рассовано по рукавам.."

Участники митинга "За свободный интернет" потребовали свободы запрета RT, Life, Sputniknews, Шария, Sdelanounas.

Отравляющий элемент лондоний периодически образуется в результате столкновения изотопов цруния, гэбния и мишестия.

Если вы не читаете газет, не слушаете радио, не смотрите телевизор, а в интернет ходите только за котиками и порнушкой, то никогда не поймете какая существует связь между Лениным, Пушкиным, Николаем Островским, Дедом Морозом.

При достижении определенного возраста многие мужчины становятся художниками, так как их
известный орган приобретает исключительно декоративную функцию.

Лексус и Вован дозвонились Джо Байдену на его телефон в туалете, хотя было постоянно занято.

- Госпожа премьер-министр! Они говорят, что мы гадим, наша овсянка похожа на блевотину, а их Шерлок Холмс - лучший.
- Пусть говорят..
- Они называли нашу страну Мелкобританией..
- Не обращать внимания на оскорбления туземцев - часть бремени белого человека..
- Они намекали, что в случае войны им будет достаточно выпустить по нам всего..
- Для нас было бы честью умереть за Англию и Королеву..
- А еще они сказали, будто в 86-м году Марадона забил нам головой..
- Инсценировать отравление агента! Предъявить ультиматум! Выслать послов! Потребовать созыва Совбеза ООН! Заморозить счета! И самое главное - не ехать на футбол. Потому что это война.

Передвижной гипнотический комплекс "Мишико" помещается на одной полке поездного купе и заменяет собой 20 000 вежливых людей.

В Москве организована сеть перехваточных парковок: водители въезжают на
парковку, перехватывают по 150 и едут дальше.

г.___________________ _______ _______ 2020 г.

ПРИКАЗ №___________

О неотложных мерах по борьбе с самоизоляцией.
(проект)


В связи с грядущим окончанием эпидемии СOVID-19, постановляем:


п.1. с 00 часов 00 минут ____ _______ 2020 г. граждане обязаны прихватить все имеющиеся наличные и безналичные средства(кроме случаев указанных в п.2), покинуть свои жилища и организованными толпами с максимальной скоростью направиться к местам массового скопления, а именно: улицам, площадям, скверам, паркам, стадионам, торговым центрам, церквям, синагогам, мечетям, театрам и кинотеатрам, массажным салонам, саунам, баням, ресторанам, кафе, пивным, пиццериям, харчевням, рюмочным, шаурменным, собачьим парикмахерским, салонам тату и т.п.

п.2. В случае отсутствия у граждан наличных или безналичных денежных средств, им следует выносить из дома любые представляющие ценность предметы, организовывать стихийные базары и ярмарки (т. н. «блошиные рынки») и предлагать вышеупомянутые предметы к продаже максимально энергично, а после их реализации немедленно приступить к п.3. настоящего Приказа.

п.3. Гражданам строго предписывается целенаправленно или бесцельно шататься по местам массового скопления, горлопанить песни , отхлебывая из пластиковых стаканов, лезть целоваться к прохожим и активнейшим образом скупать товары народного потребления, если не полностью съедать и выпивать, то хотя бы надкусывать и отглатывать максимальное количество блюд и напитков из меню организаций общественного питания; сутками напролет париться в банях, пачками набиваться в кинотеатры, ночные клубы, косметические салоны, каршеринговые автомобили, вагоны метро и т.п., покрывать себя сплошными татуировками, непрерывно стричь собак, бороться с лимонными корками в фитнессах и приобретать церковные свечи с таким запасом, чтобы хватило до Страшного Суда.

п.4. Запретить гражданам до конца текущего года покидать места массового скопления более чем на 8 часов в сутки без уважительных причин, как то уход за немощными и больными, уплата налогов on-line с привязанного IP адреса, просмотр обращений администрации к гражданам по ТВ, сон и акт размножения посредством передачи генетической информации (в случае отсутствия подходящей территории в местах массового скопления граждан)

п.5. Граждане, самовольно покидающие места массового скопления с целью самоизоляции в местах проживания, обязаны известить об этом органы администрации с помощью отправки СМС на короткий номер или посредством особого QR кода. Гражданам предписывается пояснить причину временной самоизоляции, а администрация совместно с органами МВД оставляет за собой право проверить, насколько оставление мест массового скопления было обоснованным, например, имелся ли действительно дефицит скамеек, задних рядов в кинотеатрах, газонов, кустов и прочих мест, подходящих для сна и актов размножения посредством передачи генетической информации.


Утверждаю ________________ Президент /_________/
Утверждаю ________________ Председатель Правительства/_________/
Утверждаю ________________ Мэр /_________/

В Таиланде произошел переворот: вместо "69" теперь будет "96".

Из-за бездарности властей, контрабандные продукты, вместо того, чтобы быть съеденными мной, сжигаются, но все же часть продуктов из-за бездарности властей проникает через границы, в результате чего я отравился из-за бездарности властей.

Ректоскоп огромный
В небеса глядит,
Око Саурона
Бдительно не спит,
Око Саурона
Смотрит в небеса,
Око видит Жопу,
А культурно - зад..
Око видит санкции,
Полуостров Крым,
Плюс скачки инфляции
Да из жопы дым..

Над московским стойбищем
Плыли трудодни,
Оркские у*бища
Жаждали войны,
Их писали блогеры:
Мир - это война!
У*бать по хоббитам! -
Вот и все дела..

Чешет жид-гондорец
С дырками носок -
Оркский рупь на Форексе
Делает прыг-скок..

Над столицей орков
Рожи корчил доллар,
Здесь немного плохо,
Тут немного больно..
На полете бреющем
Пьяный шел дракон,
На Манежке вече,
Разгонял ОМОН..

Над кремлевской мутью
Щерился закат,
Орки гнали Путину
Стадо октябрят,
Октябренок вырвался,
Закричал "Ху*ло!"
Путин только лыбился,
Глядя на него..

Орки Крым сожрали,
Впереди Донбасс,
"Где наши мистрали!?"-
Все орут под квас.
Орки строят лестницу
Длинную как БАМ
И по ней надеются
Через океан
Перелезть по броду,
Негров в рабство взять,
Статую Свободы
Взять и обосрать,
А Обаме Белому,
Брату всех Людей,
Жопу драить мелом,
Чтоб была белей..

Реконструктор Гиркин-
Зеркала сапог,
Каждый хоббит дырку
в нем сверлить готов..
Дразнится с позиции
Путинский холуй:
То зал*пу сизую
Хоббитам, то - х*й..

Хоббиты нестойкие
Бед вовсю наелись,
Вежливые орки
Спи**или их прелесть..
Нищие босые,
Но богаты сердцем
Скачут удалые,
Чтобы ТАК согреться..
Слабые и нервные,
Умные зато,
Быстро забубенили
Зонное АТО..
Сила организма
у хоббитов одна -
В их коллективизме
Состоит она:
Дружно отрезали
Свиньям пятачки,
Вместе совершали
Мощные прыжки..
И в столице Шира
В мусорный бачок
Падал весь красивый
Депутат-сачок.
Над степями Шира
Низко плыли тучи,
Ширский депутат мандат
Доставал вонючий ..

Бурые медведи
Бродят по Кремлю,
И в любом буфете
Есть для них меню.
Самый чуткий мишка
Вдруг напряг мослы,
Вот какая фишка -
Запада послы!
Роханские, гОндорцы
С правдой на лице,
Эльфы, гномы-горцы,
Ширские в конце..

Старый гей из Рохана,
Переносчик ВИЧ,
Произносит слоганы
И толкает спич:
- Ви есть страшный дикари.
Мир нэ любит васс,
Кемска волость нам верни.
В Шир - бесплатный газ.

Канцлер Гондора потом
Завершает ноту,
Свиток закатав страпоном
(В жопу бегемоту?)

Эльфы, поклонившись,
Поднесли страпон,
Стража удивилась:
- Что за хня, пардон?.

Делегаты Рохана
Топчутся в дверях -
Их послание - пох*ю?
Санкции все зря?..
Медвежонок только
К гею подкатил
И ботинки громко
Ссаками обмыл..

Да и Путин бровью
Двинув, скривил глаз,
Произнес спокойно:
- Запускаем "Ярс"
А затем добавил,
Глядя на елду, -
Ярс отставить. Правильно -
Перекрыть трубу..

Орк сказал "поехали"
И махнул рукой,
Газ в трубе чуть нехотя
Повернул домой..

В МО-рдоре дают концерт,
Радуются орки -
Есть теперь тепло и свет
В каждой их каморке!

Путин конференцию
Замутил что жесть,
Октябрят-младенцев
Передумал есть..

Воронеж. Гастроном "Пятерочка". Мужик, неспешно побросав в тележку свинины, закусок, овощей и горячительного, расплачивается на кассе тысячерублевой купюрой. "Тысяча - это у нас теперь сколько?" - соображает мужик. "Долларов пятнадцать?
И я по сравнению с любым у кого, например, тысяча долларов в кармане - нищий. Вот до чего Путин мою страну довел!"

Сиэтл. Супермолл "Costco". Мужик с 1000 долларов в кармане стоит в очереди к пустым стеллажам, на которые, возможно, "выбросят" туалетную бумагу. "Вот до чего Путин мою страну довел!" - думает мужик.

Когда три российских подводных ракетоносца, проломив лед, одновременно всплыли в Арктике, государственный гимн не исполнялся, да и триколоров никто не поднимал.

Поддержать вранье, клевету, дезинформацию и оскорбления в интернете прибежало 5 тысяч человек и набежало 5 миллионов ботов.

По мотивам песенки "Китаянка" , Д.Боуи.

Я полюбил нимфетку,
Ну, прямо статуэтку,
Китайскую конфетку,
Тонюсенькую ветку.

И на душе фобия,
А в сердце аритмия,
С небес все звезды падают,
Когда не вижусь с ней.

Понять себя чуть лучше
Помог мне Бертолуччи:
Я танго так станцую-
Пусть отдохнет Брандо.

Ну а пока, не скрою,
Священною коровою,
Что стала вдруг убойною,
По городу тащусь.

Да, в голове - схоластика,
Между рогами - свастика,
(Пусть цепь ассоциаций
Продолжит Тинто Брасс).

Итак, ее встречаю,
Белками не вращаю,
Глазами не мигаю,
Всю правду говорю:

Ты видишь, моя милая,
В Китае жизнь унылая
А я тебе, к примеру,
Транзистор подарю...

А дальше было больше:
Я обещал ей, в общем,
И горы золотые
И рай без шалаша.

Она меня послушала,
Лапшу свою докушала
И хитро облизнувшись,
В ответ мне говорит:

-Да ладно, дядя , будет…
Нашелся Гумберт Гумберт,
И хватит мои уши
Порожним забивать.

И с тем ушла нимфеточка
Прелестная конфеточка
Меня ж, блин, за харасмент
Чуть-чуть не упекли.

Члены грузинской партии "Пьянству - мир!", накануне вечером горячо поддержавшие идею участия в митинге
"Скажи веществам "ДА", на митинг, в итоге, не явились, пояснив, что начало мероприятия пришлось на неудобные утренние часы.

В ответ на воссоединение Крыма и России СБУ высадила Лолиту на перрон и заслала фоточку в твиттер.