Поиск по автору:

Отдай плохой женщине все - и она все равно будет считать, что этого
мало, отдай хорошей женщине все - и то, что этого все равно мало, будешь
считать уже ты сам.

Когда человек начинает цитировать самого себя, значит, он уже потерял
надежду, что это за него сделает кто-то другой.

Чтобы признать в себе даже маленький талант, надо обладать большим
самомнением.

Семейная жизнь это постепенный процесс превращения супругов из
сексуальных партнеров в сексуальных противников.

Все люди рождаются равными, разное у них только то, чему они являются
равными.

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "ДА".

Мировоззрение меняется вместе со зрением.

Если утром вас мучает чувство нерастраченной любви, значит вечером
вы приняли виагру со снотворным.

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль, если конечно при этом она не трогает педали.

Если постоянно вести себя так, как будто ничего не случилось, то никто
не заметит даже то, что ты умер.

Плод труда обезьяны - это звучит гордо!

Для того чтобы изменить мнение окружающих о Вашей излишней мягкости,
достаточно просто обидеть муху.

Неужели я - трус?! От одной этой мысли мне становится страшно.

Устоять перед силой разума, может только его слабость.

Не то плохо, что при капитализме существует черта бедности, а то, что
порой ее сознательно превращают в неприступную стену.

"У каждого человека должна быть своя изюминка", - приговаривал Людоед,
украшая праздничное жаркое.

Шутить бы рад, отшучиваться тошно.

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

Папарацци - это те, кто считают своей удачной находкой чужую неудачную
выходку.

Наша мышь ради бесплатного сыра полезет и в мышеловку.

У иных людей краткость имеет только сводных братьев.

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в
платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

Тост: Выпьем за процветание российской экономики... не чокаясь.
АмбаТВ

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, попробуйте напрячься и
получить удовольствие.

Умом Россию не поднять...

Если к другому уходит невеста, то это лучше, чем если жених.

ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО...

Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему
пчелиному раю.

Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали
мед, а другие бы его ели.

Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись
бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.

Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для
того, чтобы выпить или набить морду осам.

Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы
спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а
наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на
восприятия мира.

Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который
поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.

Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.

Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из
него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния
пчел-владельцев муравьиного спирта.

БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном
происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а
другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество
жал.

Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали
бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.

Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них
крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у
третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой
крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта
пчелиного рода – парить в небе как птицы.

Путь к сердцу мужчины лежит через ребра.

Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность
ощущать аромат или не чувствовать вони.

Некоторые способны усомниться в том, что находятся на правильном пути
только тогда, когда по ним пройдет поезд.

Хотите увидеть, как огромный котлован выроет один человек - попросите
его зарыть свой талант.

Странам бывшего СССР посвящается: от любви до независимости один шаг.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Чем больше женщина нас любит - тем меньше нравимся мы ей.

Трезвого и сильно выпившего мужчину роднит желание самоутвердиться.

Закон шоу-бизнеса: для того чтобы пустить пыль в глаза, необходимо
вынести сор из избы.

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "ДА".

Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство
"Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.

От одного вида стрелы Амура у мужчин сжимается сердце.

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"

Умереть лучше стоя, а жить лежа.

ПолноЦенная семья - это толстая жена и богатый муж.

Ничто так не давит человека, как брошенная на него тень.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что
китайские петарды были известны еще с древних времен.

Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий
кабан" на мишени "спящий ленивец".

В жизни чаще всего приходится жалеть о своих правильных решениях.

Самая выгодная закуска - тайские блюда, ведь сколько надо выпить водки,
чтобы заставить себя съесть небольшую порцию маринованных червей.

Из дневника: Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем
разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

Беда, что основной вопрос России уже не "Что делать?",
а "С кем на паях?!".