Рассказчик: Заглотыш
Не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все турецкие помидоры – в полезные, а все турецкие курорты — в безопасные.
40
Пациент обращается к врачу:
- Доктор, что со мной? Думаю одно, говорю другое, а поступаю по-третьему…
- От путинизма, больной, мы не лечим!
- Доктор, что со мной? Думаю одно, говорю другое, а поступаю по-третьему…
- От путинизма, больной, мы не лечим!
Есть предложение оставить российских туристов в Египте.
История подсказывает, что через 40 лет на родину могут вернуться не рабы, а свободные люди!
История подсказывает, что через 40 лет на родину могут вернуться не рабы, а свободные люди!
13.11.2016, Повторные анекдоты
— Изя, ну почему Ви не хотите жениться на Софочке? Подумаешь — немножко косая…
— Ничего себе немножко! Когда она плачет, у неё слезы таки по спине крест-на-крест текут!
— Ничего себе немножко! Когда она плачет, у неё слезы таки по спине крест-на-крест текут!
13
13.11.2016, Повторные анекдоты
Когда Анжела подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять её после уроков.
11
09.05.2017, Повторные анекдоты
Чукчи очень обижены на русских: Аляску продали Америке, а Чукотку — нет.
28
- Владимир Владимирович, а что случилось с новейшим истребителем МиГ-29?
- Он утонул...
- Он утонул...
15.02.2017, Повторные анекдоты
Мужчины считают, что было бы лучше, если бы у женщин и грудь, и жопа были бы с одной стороны.
31
Если бы Кабаева с Путиным расписались, то, будучи назначенной, как жена Алиева, первым вице-президентом, Алина могла бы при разводе на пол-Крыма претендовать!
Пришёл Дед Мороз с подарками. Мальчик залез на стул и читает стих:
- Пей со мной, паршивая сука!..
Дед Мороз – родителям:
- А ваш ребёнок может другое стихотворение прочитать?
- Пей со мной, паршивая сука!..
Дед Мороз – родителям:
- А ваш ребёнок может другое стихотворение прочитать?
Любовь - это когда хочется человека обнимать немного чаще, чем пиз?ить.
19
— Рабинович! Почему вы не были на последнем собрании «Единой России»?
— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привёл!
— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привёл!
30
Один из руководителей российской делегации в Рио заявил, что не всем нашим спортсменам удалось выиграть медали в Рио, зато все «до отвала» поели «санкционки»!
на новый год у дед мороза
дама просит мужика
от одиночества устала
рука
дама просит мужика
от одиночества устала
рука
Я тут сильно упростил процесс –
Голосуй, отправив СМС!
Дай свой голос тупо в домофон –
За поправки в Основной закон!
Голосуй, отправив СМС!
Дай свой голос тупо в домофон –
За поправки в Основной закон!
На станции метро «Пушкинская» на табличке «Keep to the right» ручкой по-русски дописано: «Придерживайтес правой сторона».
В России самое большое количество людей, довольных жизнью, живёт внутри Кремля, а недовольных - снаружи.
Российское ноу-хау: скоро в отечественных лифтах появятся удобные биотуалеты.
12
Два россиянина:
- Ты ходил на путинг?
- Нет, у меня от него мутинг!
- Ты ходил на путинг?
- Нет, у меня от него мутинг!
18
Отрезанный хвост теннисистки Кузнецовой попал в тройку самых упоминаемых россиян в мировых СМИ, обойдя министра иностранных дел Лаврова и уступив только Путину.
Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки.
И у девчат глаза горят – получку чуют, сучки.
И у девчат глаза горят – получку чуют, сучки.
Прокурор Крыма Поклонская спела песню о героях былых времен с припевом «Ла-ла-ла-ла-ла».
Дмитрий Медведев предложил запретить американские товары в ответ на санкции и сам показал пример. Сегодня премьер прилюдно все свои доллары, смартфон, ноутбук и костюм выбросил на помойку!
Космический аппарат нанокласса SamSat-218, запущенный на орбиту при первом пуске с нового российского космодрома «Восточный», не вышел на связь и пропал.
Россияне жалеют, что Путин на нём не полетел…
Россияне жалеют, что Путин на нём не полетел…
Во время визита в Российский центр в Париже Путин пропустил вперёд женщину в мини с большим разрезом сзади…
13
«Поиск внеземных цивилизаций является одной из задач российской космической науки», - заявил вице-премьер РФ Рагозин. В стране уже все проблемы решили…
Во время переписи на вопрос о месте работы Путин ответил:
- Езжу на машине.
- Езжу на машине.
Российские туристы из Сургута попались на краже тапочек, халатов и туалетной бумаги в турецком отеле в Аланье. За неделю отпуска россияне «собрали» два чемодана сувениров из гостиницы. Они упаковали с собой 14 рулонов туалетной бумаги, тапочки, халаты, полотенца, апельсины, пять литров ликера Бейлис и даже вырванные с корнем растения, которые росли в саду.
16
В Питере – пить, в Белокаменной – белочку ловить, в Челябинске – челом бить, в Казани – казнить, в Норильске - норы рыть, в Набережных Челнах – грести на берегу в челнах, в Таганроге – тянуть за рога, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, а в Матюково – матюкаться.
Не томите, выкладывайте «неприкрытую заказуху»!
Народ уже заждался…
Народ уже заждался…
14
Президент Беларуси Лукашенко на встрече с народом говорил про важность импортозамещения: «Зачем вам доллар? Купить импортное и поехать в Египет отдохнуть? Переживём. Давайте наше, белорусское, поносим!» Эмоциональную речь про качество белорусской продукции с призывом «носить белорусское» Лукашенко произносил в новых часах Vacheron Constantin за $20 тысяч. В соответствии с предыдущей декларацией Александру Лукашенко пришлось бы три года не есть и не пить, чтобы приобрести себе такие часы.
Какой долгий путь прошёл человек от обезьяны до поедания блинов с лопаты!
11
Игрочишка сборной России по футболу Дзюба про английских фанатов: «Кто к нам приедет, могут не выйти из самолёта или вагона…»
Правильно! "Новичком" их!
Правильно! "Новичком" их!
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает гордо лежать!
Миллер положил на санкции длинный и толстый, но обрезанный "Северный поток 2".
15
Академия наук в России есть. А денег на науку, как и на пенсии, нет.
Может её в Академию хорошего настроения переименовать?
Может её в Академию хорошего настроения переименовать?
18
Премьер РФ Медведев посоветовал журналистам российских телеканалов:
- Обрезать нужно аккуратно …
- Обрезать нужно аккуратно …
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас всё хорошо.
Президент думает, что у нас всё хорошо.
12
Два россиянина:
- В России вся беда в ВВП!
- В Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве?
- Если бы…
- В России вся беда в ВВП!
- В Воровстве, Взяточничестве и Пьянстве?
- Если бы…
10
На основе боярышника в России выпустили новую линию питьевого парфюма «Боярын» и «Боярыня».
10
«На воре и шапка горит!», - ответил Лавров Турции, быстро стянул со своей головы дымящуюся балаклаву и бросил её в воду.
Заглотыш (881)