Поиск по автору:

Хозяйки, не кладите в салаты гренки - они царапают лицо!

Cреди элиты нашей страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

В классе все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик учителя:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает учитель.
— ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С учителем происходили удивительные метаморфозы: он постепенно наливался кровью, подбородок его стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда его праведный гнев достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, учитель взревел:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

Русиано - это почти как американо, только горячая вода без кофе.

Организаторы чемпионата мира по биатлону перепутали российский гимн на церемонии награждения и сыграли «Боже, царя храни».

В России фильм "Холоп" посмотрело 13 млн холопов.

Француз – русскому:
- Знаешь, у нас министр культуры - гей…
- Подумаешь, у нас всё правительство - пидарасы…

Новый вирус Vovan снимает деньги со счетов и переводит их в офшоры.

Был уволен журналист, допустивший опечатку в названии статьи о поездке президента на отечественном автомобиле "Путин на К.Алине".

Патриарх перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?!"

Глядя на Госдуму, можно пословицу "Дуракам закон не писан" заменить на "Дураками закон писан".

Исход евреев из страны — к развалу империи.
Египетская народная примета.

Москва вручила Вашингтону ноту, а в ответ получила балалайку.

Начат выпуск водки «Ах, какая женщина!» в трёхлитровых банках.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта.
Чтобы было не две дырки, а две палки!

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Боюсь, как дьявольской напасти, освободительных забот: когда рабы приходят к власти, они куда страшней господ.

На мрачных лицах чиновников, слушавших послание Путина, можно было прочесть: "Красть надо сейчас, завтра будет поздно!"

В ответ на санкции США по поиску активов и денег Путина, находящихся на Западе, Россия
применит контрсанкции по поиску денег Трампа в российских банках.

Зеленский позвонил Путину и, представьте себе, дозвонился! Они вежливо поздоровались, общение было ознакомительным, недолгим и прагматичным.
Пранкер Вован взял на себя ответственность за звонок Путину.

Появилось в продаже отечественное мыло «Жжопное» -
Смягчающее, увлажняющее, расширяющее, импортозамещающее.

Звонок на телевидение:
- Скажите, а хозяин соловьиного помёта и вечерний мудозвон – это одно лицо?

К выборам в Беларуси. Вперед "батьки" в президенты не лезь!

«Не надо нам такой жизни, как в соседнем государстве…» А.Лукашенко

Парень слез с девушки:
- Спасибо.
- Носи на здоровье.

По логике самое правильное решение - это присоединить Западные Украину и
Белоруссию к Евросоюзу, а Восточные Украину и Белоруссию - к России.
Губернатором восточных территорий назначить Лукашенко, а его замом -
Януковича.

Медведев спрашивает у Путина:
- Что будем делать с нашими облажавшимися горе-хоккеистами?
- Как обычно: лишим их гражданства задним числом и скажем, что сборная России в чемпионате мира не участвовала.

Это раньше фраза "пока я ем, я глух и нем" была детской поговоркой.
Сегодня для многих наших она стала политической позицией.

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть пистолет, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребёнок министра или депутата, которому не хватает на новую бентли.

Настоящие патриоты России ногтями энергично сдирают с себя турецкий загар!

У отдыхающих в Крыму теперь каждый вечер романтический ужин при свечах!

Тигр Амур:
- Любовь зла: нет тигрицы – полюбишь и козла!

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

Если сравнить Россию с пиратским кораблем, то Песков - это попугай на плече у капитана Флинта.

- Папа, мы будем отдыхать в Турции?
- Да не разговаривай ты, а греби сильней!

Богатым у нас становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!"

Дмитрий Медведев в соцсетях поздравил сограждан с Днём России выложенной фотографией медведя.
Можно себе представить, что премьер-министр РФ покажет российским пенсионерам в День пожилого человека.

Оснащение наших дурдомов компьютерами идёт полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Если бы исполнились новогодние мечты наших людей, то у нас не осталось бы ни одного политика!

В бане.
— Борик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же обрезанный!..
— Не обрезанный, а надкусанный!

На "Славянском базаре" выступят Кобзон, Розенбаум, Финберг, Лепс, Крид, Долина и Милявская.

Я государство вижу статуей: мужчина в бронзе, полный властности, а под фиговым листочком спрятан огромный орган безопасности.

Наши космонавты опять регулярно выходят в открытый космос - на МКС снова сломался туалет.

В Тамбове прошла акция «Бессмертный волк».

Лукашенко рассказал, как в своё время встретился с тогдашними лидерами России и США Ельциным и Клинтоном (Президент Америки собирался покидать свой пост и не знал, чем будет заниматься дальше):
- Я Ельцину говорю: „Слушай, Борис, давай ему предложим должность?“ Он на меня смотрит: „Какую?“ Я говорю: „В Союзное государство его возьмем руководителем, он же у нас всё равно с нашей подачи будет решать там проблемы“. Ельцин зычным голосом расхохотался, что все на нас обратили внимание. Клинтон тоже смеётся, но не понимает, о чём мы говорим. Переводчик ему перевёл — он ещё больше начал смеяться!

Нет такой ситуации, из которой мы не вышли бы!..
С позором.

Белорусские фирмы-производители телевизоров «Горизонт» и «Витязь» начали
выпуск новых изделий с дворниками для очистки экранов от плевков.

Заветная мечта всех женщин бывшего СССР - увидеть И.Кобзона без парика.