Поиск по автору:

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда…

Сидит парнишка с подружкой в ресторане. Вдруг видит подъехала машина, выходит Киркоров и направляется в ресторан. Парень быстро выбегает и к Киркорову: Филлип, вы мой кумир, вы для меня Бог! Умоляю вас, сделайте благое дело. Я тут с девушкой за столиком у окна. Пожалуйста, как зайдёте, взгляните в нашу сторону и крикните мне «привет, Саня. Как дела? Давненько тебя не видел!». Ну что вам стоит? Вы такой знаменитый! А мне девушку нужно удивить! Без проблем. И вот заходит Киркоров в ресторан и, как договаривались, крикнул: «привет, Саня! Давненько не виделись!» — А, Филя, да пошёл ты…. Надоел!

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Когда Анжела подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять её после уроков.

— Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
— Извините, никак попасть не могу…

— Изя, ну почему Ви не хотите жениться на Софочке? Подумаешь — немножко косая…
— Ничего себе немножко! Когда она плачет, у неё слезы таки по спине крест-на-крест текут!

— Сара, шо ты нашла в этом Вовике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, мама! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Cреди элиты нашей страны наиболее порядочные - элитные проститутки.

Мальчик побывал с папой в бане и рассказывает дружкам: такие дяди там интересные. Картинки на них нарисованные. А у одного на правом бедре нарисован дедушка Ленин, на левом — дедушка Сталин, а по середине не то Карл Маркс не то Фридрих Энгельс!

В классе все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик учителя:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает учитель.
— ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С учителем происходили удивительные метаморфозы: он постепенно наливался кровью, подбородок его стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда его праведный гнев достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, учитель взревел:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

И на старуху бывает поруха.

- Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.

Не ломайте мои нервные клетки - там живут мои нервные тигры!

Из инструкции по технике безопасности:
«Не хватайтесь за оголенный конец. Может трахнуть!»

Криштиану Роналду признался, что он гей.
Гей не играет в хоккей!

Колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Когда наше государство повернулось лицом к человеку - человек закричал от ужаса!

Новый вариант анекдота.
К Трампу проник Фантомас и снял маску. Трамп:
- Петька?!
- Василий Иваныч?!
- Эх, Петька, разбросала нас судьбинушка по белу свету! Что про наших знаешь?
- Вовка Фурманов в Кремле 3-й срок тащит… А наша Анка в Германии скоро на 4-й срок пойдёт!

Стивен Сигал, кроме пенсии 10 тыс.рос.рублей, в январе ещё и единовременную выплату 5 тыс.рос.рублей получит!
Во Сигал-Чайка поднимется!