Поиск по автору:

VE>>> как _аpгументиpовано_ убедить начальство в необходимости оплаты
VE>>> техподдеpжки? :-)
AA>> Положить базу и не суметь восстановить.
AA>> Сеpьезно. Единственный мне известный аpгумент.

VE> в пpинципе, достаточно и теоpетического обоснования. главное,
VE> аpгументиpовано и доступно для начальства pасписать, что это
VE> необходимо.

Теоретическое описание защемленных в двери яиц никогда не сравнится с
практикой по степени воздействия.

(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Hикакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...

(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес
дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал
стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности
пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на
двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох
аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе)и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15 он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит
"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он
подходит к ней, и очень акуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на
доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ
- интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя
объеду!!!

(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)

Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в
тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из
соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель
поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В
ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает
паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так..
Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе
попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

8-)))))))))))))))

(Не мое :) Забудкин Л. М. Привет Нижневартовску!!)

Звонок на домашний телефон:
- Алло, привет, ты где?

Маленький тест из четыpех вопpосов поможет опpеделить уpовень вашего
интеллекта. Отвечать надо быстpо не pаздумываю и не тpатя понапpасну
вpемя. А главное не мошеничать!

1. Вы участвуете в соpевнованиях и обогнали бегуна занимающего втоpую
позицию. Какую позицию вы тепеpь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы тепеpь пеpвый - то вы абсолютно не
пpавы.
Вы обогнали втоpого бегуна и заняли его место, так что вы тепеpь на
втоpой позиции. Попpобуйте не ошибиться во втоpом вопpосе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы тепеpь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на пpедпоследнем - вы опять абсолютно не пpавы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним?
Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно.
Получается, что использование мозга ваша не самая сильная стоpона...

Как бы то ни было - вот еще один вопpос.

3. Hичего не пишите и не используйте калькулятоp и помните - вы должны
отвечать быстpо. Возьмите 1000. Пpибавьте 40. Пpибавьте еще тысячу.
Пpибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10.
Что получилось?
Ответ 5000? Опять невеpно. Пpавильный ответ 4100.
Попpобуйте пеpесчитать на калькулятоpе. Сегодня точно не ваш день. Hо
может быть получится с последним вопpосом.

4. У Отца Мэpи есть пять дочеpей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопpос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстpо. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? HЕТ! Конечно ее зовут Мэpи. Пpочтите еще pаз вопpос.

Вы самое слабое звено - пpощайте...

(Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)

Вот вы пойдете 2 марта на выборы, там в конце бюллетеня будет милая
фамилия: Медведев

так вот, если вы хотите за него голосовать, то ставьте напротив в
квадрате плюсик

если не уверены - ставьте в квадратике напротив минус

а если сомневаетесь - галочку!

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

(Забудкин Лев М.)

Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах, вскус и цвет
Встают перед глазами.
Когда тебя со мною нет -
На сердце так тоскливо.
Жить не могу я без тебя-
Мое родное ПИВО

(Забудкин Лев М.)

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…

Не мое :) Я гетеро :)))
(Забудкин Лев М.)

Если
аборт - это узаконенное убийство,
а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том, что
использование спермицидных смазок - это легальное применение химического
оружия массового поражения,
а половой акт - это массовое выселение малых народов.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

(Забудкин Лев М.)

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает минет!
Но зато другая в жопу не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

(Забудкин Лев М.)

Всегда бывау не в себе
Когда бываю не в тебе
Япросто невменяемыи
Когда я не втебяемыи

(Забудкин Лев М.)

– Поручик, отныне Вы должны относиться к людям так, как хотели бы, чтобы
люди относились к Вам.
– Так что же это, Наташа, я должен хуй сосать?

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Новости от радио «Европа Флюс». Пылают конопляные поля в Узбекистане.
Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного
бедствия.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

На мотив "ниже только губин".

Ниже попы только губы, оу-еее...
Если раком ты поставишь, оу-еее...
Если наспину положишь, оу-еее...
То губы будут выше попы, оу-еее...

Привет Нижневартовску! :) Забудкин Л.М.

Стекло прозрачно, ну, а души,
А души наши – как ветра,
Их носит по лесным просторам,
Чем славится наша страна.

Страна, в которой мы родились,
Которой отдали всю жизнь,
Бывало мы влюблялись, снились,
И cпрашивали: “на что жизнь”?

Чтоб мы страдали и любили?
Чтобы постигнуть смуты миг?
И чтобы чувства мы делили,
Пытаясь сделать это в “крик”?

А толку нам страдать и плакать?
А смысл в чем? В тебе иль в нем?
Тебя уж нет, и это мрачно,
Тебя забудут все потом.

© Copyright: Забудкин Лев.Нижневартовск., 2003
Свидетельство о публикации №1301240297 stihi.ru

Путин в своей манере:

- Владимир Владимирович, а что произошло с Борисом Николаевичем?
- Он умер.

:)

Вся Россия выйдет на работу 12 января 2005 г., после великого похмелья,
и начнется

!!! " В Е Л И К И Й О Т Х О Д Н Я К 2 0 0 5 " !!!
!!!!!!!!! Вспомни свои рабочие обязанности !!!!!!!!!

Жаль, что ты не знаешь моего папеньку. Он бы тебе понравился! И ты ему!

- Вот только без этого, Он - мне, я - ему! Не надо, не надо!

- Алло, это радио?
- Да, да, «Европа Флюс».
- А объясните, пожалуйста, а что такое порядочная женщина и что такое
потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная женщина, соответственно, любит порядок - сегодня
один, а завтра другой, понимаете?

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

По внесенным попправкам в Трудовой кодекс ВСЯ РОССИЯ будет отдыхать до
12 января 2004 г. , но 9 (в пятницу) выйти на работу все-таки придется.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ
!!! ВЕЛИКОЕ ПОХМЕЛЬЕ 2005 !!!
!! почувствуй себя трезвым !!

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...

Премьер-министр России Владимир Путин побеседовал в пятницу в Пекине с
президентом Франции Никола Саркози.
"Председатель правительства России и президент Франции обменялись
мнениями о ситуации, складывающейся вокруг Южной Осетии":"
- Пиздец охуели!
- О ДА! Но вы там потише"
- сообщил журналистам пресс-секретарь премьер-министра России Дмитрий
Песков.
Путин и Саркози принимают в Пекине участие в мероприятиях, посвященных
открытию Олимпийских игр.

Спортивные новости. Матч между Морисом Борисеевым и Н. Трумбачом
закончился с разрывом в одно очко. Это была пока дружеская встреча.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Послушай малыш, древнюю, мудрую легенду: Очень давно собаки прилетели на
луну и жилось им там весело и радостно, но вот однажды кто то пернул и
все собаки упали на землю.
С тех пор они постоянно ходят и нюхают жопы, что бы узнать: "А кто же
набздел?"

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет.
Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно? »
А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал
воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой
речушке».
Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда? »
«А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка. Смысл этой сказки таков: не
наезжай на стариков с тупыми вопросами.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

– Где логика? Где логика, где, я не вижу логики, где логика, логика где?
– Вова, успокойся, что такое, запятая?
– Леня, что с Вовой?
– Объясни мне.
– Объясни нам.
– Без проблем. Сейчас все объясню. Зашел я на кухню, хотелось мне, ну,
под свежую водочку еще немножечко заказать куропаточки, я бы сказал.
Зашел, ну, случилась маленькая оказия, товарищи, я просто немножечко
пукнул, бзднул, можно так сказать, объяснять по-научному. Они меня
выгнали, а сами остались там все это нюхать. Где логика? Я не понимаю,
где логика? Официант, водки нам всем – горе залить!

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Алло, это радио «Европа Флюс»?
- Да, да, Вы в прямом эфире.
- Скажите, как уберечь горжетку от выпадения волос? Спасибо.
- Ну, что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем вам
не ездить на лошади верхом, не ездить на велосипеде и, наверное, не
мыться жесткой мочалкой.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

– Бонжур, говорит французское радио. Мы наконец поймали Фантомаса.
– Говорит армянское радио. А ми на конец и не таких ловили, понимаешь.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Дорогие дети, сегодня у нас в гостях Борька Моисеев, Боренька, расскажи
какой ты знаешь детский стишок!?
- Лучше нет влагалища, чем очко товарища!
Так! Иди отсюда мальчик и больше не приходи, засранец, онанюга,
пошляк...

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Однажды маленькая девочка шла ночью по кладбищу. И вдруг из черных
кустов вылезло большое черное вонючее лесное гавно.
И сказало вонючее гавно: «Девочка, девочка, я тебя съем, ур! ».
А девочка не испугалась и сказала: «Нет, страшное лесное гавно. Ты меня
не съешь. Это я тебя съем».
Взяла и съела страшное лесное гавно. Вот так всегда в сказках добро
всегда побеждает зло.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Чтобы попасть домой, я залезаю по водосточной трубе на крышу соседней
многоэтажки, оттуда перебираюсь на свой дом, спускаюсь по балконам до
нужного этажа и ползком вхожу в квартиру через окно на противоположной
стене. Это достаточно неудобно, и занимает много времени. Посоветуйте
pls более простой вариант, если он конечно существует.
А еще у меня замечательная "тойота", но теперь она очень плохо ездит,
т.к. недавно спустило еще одно колесо. Попробовал поставить запасное на
выхлопную трубу, но это не помогло. Тогда я приклеил спойлеры и выбросил
сиденья, чтобы уменьшить вес машины. Тоже не помогло, да и управлять ей
стало неудобно. Как сделать, чтобы она нормально ездила, или придется
покупать новую ?
От этих всех проблем у меня заболела голова. Я засунул ее во включенную
микроволновку, потом вышел погулять на улицу и провалился в колодец.
Когда меня оттуда вытащили, я полез пальцами в электромясорубку, а после
этого выпрыгнул с третьего этажа.

Теперь я очень плохо себя чувствую, помогите мне pls!!!

(Не мое :) Забудкин Л. М.. Привет Нижневартовску!)

«Я как-то высказался: «Учиться, учиться и еще раз учиться». Зачем нам
учеба? Нам ум - не товарищ. Да здравствует хлопанье влажных влагалищ! »

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Однажды маленький мальчик пионерского возраста, отличник в школе,
примерный сын родителей, гулял по улице.
И вот неожиданно, малыш, он увидел на тратуаре огромную кучу говна!
"Наступлю или не наступлю?" думал мальчик, и действительно не наступил,
а просто ебнулся в нее мордой, подскользнувшись на чьей то кожуре от
банана! А мораль сей сказки такова: Не надо мусорить!

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Если вас бросила любимая, не отчаивайтесь! Магазин "Мастурбация"
предложит вам кулаки автоматические с частотой вибрации 330 в секунду.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).

Организация осуществит оптовые поставки автоматов Калашникова в мешках и
трехлитровых банках. Минимальная партия - мешок и две трехлитровые
банки.

(Привет Нижневартовску! Забудкин Лев).