Поиск по автору:

Вдруг, откуда ни возьмись, в Москве на Красной площади с 10-и часов утра собралась огромная толпа народв, несанкционированным образом, несмотря на пандемию, держа перед собой огромный транспарант... Главный начальник охраны чуть не в панике звонит мэру Москвы Собянину: мол, так и так, что делать?!. Мэр ему говорит:
― Как что делать?! Сам не знаешь?! Немедленно выведи и выстрой свои войска, окружи, никого не впускай и не выпускай, а там всех в автобусы, и дальше куда следует!..
― Прямо сейчас начать, или как?
― Ты что, порядков не знаешь? Подожди, пока приказ не поступит! Вот я сейчас позвоню сначала В.В.Путину, и нисколько не сомневаюсь, что он сразу прика... то есть, я хотел сказать, не возразит...
...Через полчаса Главный начальник охраны опять звонит, а Собянин ему:
― Ты там погоди еще немного, я поговорил, а он вроде немного сомневается. И я тоже начал, понимаешь ли...
...Еще через полчаса:
― Я, блин, теперь нисколько не сомневаюсь, что сам Путин с ними заодно!!.
...А на транспаранте, который держал народ, было написано:
"В.В.Путину ― достойную пенсию! Чтобы он больше не ходил на подработки!"

Один молодой, неизвестный московский писатель, в конце восьмидесятых, т.е. в начале Перестройки, написал роман "Не коньяком единым, но и пивом Жигулевским", и совершенно неожиданно добился успеха!.. Получил очень приличный гонорар: погулял вдоволь, кое-чего накупил, но однако и о Душе не забыл: приобрел в Троекуровском кладбище себе место, поближе к Аллее Писателей...
...В девяностые годы его еще раз посетила Муза, и он написал ромаң "Бандит"... ― Еще больший успех, еще больший гонорар, уже не только от государства, но и от свободных издателей, кинопродюсеров и т.д.! Ну, погулял он еще шире, купил даже коттедж, а когда протрезвел ― приобрел себе, своей Душе место на Ваганьковском кладбище, поближе к В.Высоцкому... А то старое продал...
...В начале нулевых его вновь посетила Муза, и он написал киноценарий "Бандит-2"... ― Громадный успех, издатели и продюсеры убиваются за право публикации!.. Ну, короче, он купил себе место уже на Новодевичьем, не скажу кому поближе, чтобы не обидеть тех, кому подальше...
...А в 20десятые годы у него опять "Б...ская осень": и он вдохновенно пишет "Бандит-3". ― Оглушительнейший успех!!. Слава и деньги прямо из рога изобилия!!. И он, глубоко задумавшись, в один из дней интересуется насчет Кремлевской Стены... Чисто для Души...
...На том конце телефона сухой секретарский голос отвечает:
― По вашему запросу ― захоронения в Кремлевской Стене и у Кремлевской Стены приостановлены ввиду отсутствия достойных покойников. По второй части вашего запроса ― захоронения в Кремлеской Стене и у Кремлевской Стены осуществляютя совершенно бесплатно, за государственный счет...
...Тут у нашего Писателя вырвался из горла истошный крик-вопрос:
― Как?!! Ни за что??!

Накануне инновационной выставки в Екатеринбурге к компьютерщикам-робототехникам подходит Главный Босс и говорит:
― Приезжает сам Мишустин!!. Сделайте так, чтобы доля отечественной продукции в ваших экспонатах была не меньше 90 процентов!!.
И один наш "Кулибин" отвечает:
― Вы что!.. Мы уже и так в наши отечественные пластмассовые коробки столько нашего уральского гравия вмешали!!.

Случилось так, что В.Путин почуствовал легкое недомогание в области головы, и его срочно поместили в больницу для обследования... На следующий день в коридоре толпятся, значит, министры, топчутся с ноги на ногу, и тут выходит из палаты Доктор... И все к нему с одним вопросом:
― Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?..
Доктор угрюмо отвечает:
― Как раз в точности наоборот... Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины...

В ВОЗ (Всемирную Организацию Здравохранения) поступило видео о том, как в Московском метро один человек сошел с эскалатора, тут же споткнулся и упал замертво!.. Ну, ясное дело ― новая пандемия!!. А как ее назвать? ― И назвали ― "Novichok-21"...

Только что умер человек, и вот уже его душу двое ангелов за обе руки тащут в преисподнюю... А душа брыкается, дергается, не хочет идти, и кричит:
― Погодите, отпустите, этого не может быть!!. Я же вакцинировался новейшим препаратом Спутник-ви!!. Строго соблюдал домашний режим, всегда носил маску и перчатки!!. Хотел еще и вакцинироваться вторично!!. Это какая-то ошибка!!.
― Упокойся, душа, не нарушай порядки, ― говорит ей один из ангелов, уморительным голосом. ― Когда вы шли вторично вакцинироваться, мимо высокого дома, на вашу голову упал кирпич...

Сколько волка не корми ― а олени лучше!

В Совете Федерации собрались по важнейшей злобе дня: как быть с Афганистаном?.. Один говорит: "Надо ввести Вооруженные Силы!" ― но его сразу отщелкнули, дескать, уже было, плохо вышло... Снова задумались, и вот кому-то другому стукнула в голову блестящая идея:
― Надо вводить не Вооруженные, а Миротворческие Силы! ― огромная разница! Помните, как в прошлый раз хорошо вышло?!
...Идея, конечно, всем понравилась и особым решением одобрилась (будто бы). Осталось ждать приказа...

В Якутске в штаб МЧС пришел Шаман и говорит:
― Выдайте мне зарплату за то, что я такого-то числа провел обряд прошения дождя у Тангри!..
― Не можем, не положено.
― Как не положено? У вас же церковные попы проводят обряды прошения дождя у Бога, по вашим же особым приглашениям, и вы им щедро платите!.. Им положено, а нам не положено??!
― По новой Конституции России Бог официально существует, а про вашего Тангри там ничего не сказано...