Поиск по автору:

Не стареет душой гинеколог.

- Больной, вы страдаете алкоголизмом?
- Нет, что вы, я им наслаждаюсь.

На мотив известной песенки.

Знаю -
наверно тебя потеряю,
и член мой не может понять,
ебать тебя иль не ебать.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного на хуй.

Сексуальная дезориентация.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".

Объявление: Сделаем ху#ню из материала заказчика.

Старость для мужчины - это когда хочется вые#нуться, а нЕчем.

Жопу мылом не испортишь.

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться
прокладками.

Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а... мудак?

Менталитет русского человека: Отечество славлю, которое есть и трижды
ругаю при этом.

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и
"Какого х#я?".

Когда женщине нельзя надевать белое, для мужчины наступают черные дни.

Петросян работает по принципу Архимеда - дай ему хорошую шутку и он
сделает так, что от нее перевернет Землю.

Онанист, пОмни: Каждая ночь с женщиной - это измена самому себе!

Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - распугала ворон?
- Что ты... Все распугала - и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

Члены как птенцы, тоже вылупляются из яиц.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она
закончится - классическим сексом или легким минетом.

Это не для рук, это не для ног, это же фалоимитатор.

Немногие ученые имеют смелость полагать, что первым человеком была
женщина, но даже они не решаются утверждать, что первая женщина была
человеком.

В брак надо вступать осторожно, чтобы не вляпаться.

Загадка: Между ног болтается, на три буквы называется?
Отгадка: Удвоенный ВВП.

На зеркало неча пенять, коли жопа крива.

При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали
оргазм?" были получены следующие ответы:
20% - "Да";
20% - "Нет";
60% - "А что такое оргазм?"

Чтобы голубой полюбил, стрела Амура должна попасть ему в задницу.

Из дневника подростка: "Член ведет себя так, как будто встал не с той
руки...".

Мой начальник - само совершенство, совершеннейший кретин, карьерист и
пустомеля.

Дурак говорит, что он умный, а умный молчит, что он дурак.

С голой женщиной спорить трудно, но надо, потому что если с ней
не спорить, она может опомниться, одеться и уйти.

Новости.
В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннеса.
Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес х#йню в течение 28 часов
и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного
в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе
такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные
предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он
поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда
баллотировался в местную городскую думу.

Хит сезона: женские трусы-копилка.

Фраза начальника "Эти пидорасы опять е#ут мне мозги" еще раз
подтверждает то, что вместо мозгов у него задница.

Язык твой - друг мой.

Новости.
Последние опыты института сексопаталогии им. Шестидесятой секунды
оргазма еще раз убедительно доказали, что степень сексуального
удовлетворения женщины не зависит от размера полового органа мужчины,
но зависит от размера его зарплаты.

"И опять во дворе..." - песенка о проблемах подросткового секса.

По следам №18 от 17.01:
Первого января все жаворонки просыпаются осовелыми.

С женщиной, без которой невозможно жить, жить невозможно.

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу
перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Погода... она и в Африке погода.

Сказать по совести, совести-то у меня и нет.

Секс с женой как классический концерт - после прелюдии уже тянет в сон.

Хит сезона: Часы-будильник с боем - в заданное время они бьют вас до тех
пор, пока вы не встанете.

Она испытывала к нему любовь, а он к ней - оргазм.

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на х#й.

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

У женщин головокружение от успехов первого сексуального опыта может
длиться до 9-ти месяцев.

Он был таким неприятным, что когда в горах кричал "Я!", эхо посылало его
на х#й.

Загнав женщину в угол, ничего не остается, как ее там зажать.