Поиск по автору:

Программист плюс 7 литров крепкого хорошего пива – есть философ, могущий
на основании анализа движения муравья сделать вывод о скором наступлении
конца света. Дословно это выглядит так: "Если муравьюшка, этакая
крохотулечка усатая, тьфутыкжбр, усастая... Усистая, усовая... Да неважна,
какая, хули ты приибался, гандон прощелыжный, торкнутый... бежит в
муравейничечек свой, бычками утырканый, то скоро, бля, Адназначна ночь.
А я сказал: все спать, суки насекомые! Иначе натяну каждую. " Пиздиловку
с муровьями смог остановить только патруль. И то - не сразу... А потом,
после объяснений, они стали давить их всей толпой!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Русский свет светит ярче американского не только потому, что он –
русский, но еще потому, что он неанглийский, неяпонский и неиспанский!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Меня били слишком много раз, чтобы я ходил с опущенной головой.

(c) Sj

Лучше моря только три океана, собранные в одно море.

(c) Sj

Мир сам не может понять, чего он хочет, поэтому и ищет ответ в каждом из
нас. А иногда – в войне.
(c) Sj

По мнению большинства женщин, мужской IQ измеряется в сантиметрах. А по
мнению мужчин, женский IQ измеряется мужским.
(с) Sj

Зачем мне машина, если я мечтаю о самолете?
(c) Sj...

Из выступления начальника технического отдела на собрании директоров:
"... Что ж. Без программистов жить можно. Но и компьютеров у вас не
будет..."
(c) Sj...

Надпись в маршрутке: "Минута простоя – это 3-4 опоздавших
человеко-людей. "
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии Sj...aka...Js

C негритянками не спал, не сплю, да и, наверное, уже не буду спать.
(c) Sj

Если встречаешь идиотов на каждом шагу, то либо ты – врач, либо... Идиот.

(c) Sj

Хитрость – это когда ты с одним своим знакомым договариваешься
заработать по десять лимонов на брата, но он зарабатывает пять, а ты –
пятнадцать. (c) Sj

Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4? Да... неважно. Вопрос
непростой: "Что такое блядство? "
Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня,
полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта.
Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя
спрашивают по географии.
Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную
программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего:
"Контрольная закупка" и в комнату врывается группа захвата с таким
видом, будто хотят учинить субботник.
Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют
человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг.
Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на
контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и
любовницей.
Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или
наоборот.
Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в
запаске только правое.
(c) Sj

Наконец-то настало то время, когда она взяла в руки ЕГО и тут же
изумленно воскликнула: "Ой, а почему он у тебя такой горячий", на что я
ответил, не задумываясь: "Да потому что настоящий! "
(c) Sj

У меня только один минус, который заключается в том, что у меня только
плюсы и всего лишь один минус.
(c) Sj...

В любой рекламе 52% неправды. (c) Sj

Любишь ебаца? Люби и сиську гладить!

(c) Sj

Россия - это вам не хуй-пизда, а ебицкая наша сила.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Даже бутылка отличного вина не заменит кружки хорошего пива!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Ладонь мужчины может заменить ему, как минимум, три вещи: расческу,
пузочесалку и самую красивую женщину на свете.

(c) Sj

"Все мы пешки в чужой игре, - сказали как-то боевому генералу, на что он
улыбнулся и сказал:- Пусть кто-то и считает меня пешкой, но тех, для
кого я – генерал, много больше. " Так випьем же за то, чтобы как можно
меньше людей считало нас пешками.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Равенство двух неравенств возможно только в случае, если неравенства
идентичны.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Еще точно неизвестно, кто кого убивает: ты – время или время – тебя.

(c) Sj

Если расти все время, можно вырасти выше всех.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Нет – зарплате в конвертах, да – зарплате в бандеролях: оклад изумрудом,
премию бриллиантами, отпускные золотом!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Собран станок, печатающий пятитысячные купюры. Отдам недорого в хорошие
руки.

(c) Sj

– Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы.
– И каковы ваши успехи на текущий момент?
– Две повести, четыре романа.
(c) Sj aka Sj

После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое
дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному
желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника.
(c) Sj aka Sj

Срочно продам высокодоходный и хорошо налаженный бизнес – биотуалет в
районе трех вокзалов в Москве. Спросить Коляна. P.s. Я бы не продавал,
но очень нужны деньги на бухло.
(с) Sj...

Теорию вероятности поймет каждый восьмой из двадцати трех с вероятностью
0.17537 (c) Sj

Как вычислить месячный оклад представителей IT службы?
Месячный оклад программиста = Часовая ставка проститутки (классика) * 15.
Месячный оклад ведущего программиста = Часовая ставка элитной
проститутки (классика, орал, анал) * 15.
Месячный оклад системного администратора = Часовая ставка пьяной
проститутки (орал, анал, садо-мазо, плети, сети, пинг-понг) * 1.

Менеджер Невыбран

В бытность меня программистом в одной известной компании, размахом своим
по нескольким городам России раскиданной, доводилось мне совмещать
программизм как таковой с консультациями по телефону. Однажды сижу,
делаю вид, что программку сочиняю. Вдруг звонок:
- Здрасьте, я Наташа из Казани. Я получила от вас письмо и хотела бы
поговорить с вами о трансформаторах.
- Привет, - говорю. - Трансформаторы, как мне известно, бывают
прямоугольные, параллелидальные, но особой ценностью в среде их
коллекционеров пользуются миниатюрные трапециевидные на 200 ватт
мощности с изолированной оплеткой, а в качестве системы охлаждения -
маховик на 100 оборотов в секунду и, как следствие, винтовые фиксаторы,
дабы прибор не улетел в космос изучать другие миры.
- А вы - Виталий, да?
- Нет, - говорю. - Наоборот. Но в трансформаторах толк знаю...
И вот однажды ранним летним утром, когда в пору было пиво пить и вкушать
все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического
содержания, слева от меня раздался звонок и в левое же ухо ворвался
женский взволнованный голос:
- Юра, это вы? Это Мария. Я вас умоляю, помогите мне!
- Это я, - с неохотой вернулся я в реальность.
- Умоляю! Умоляю вас! Спасайте!
- Что случилось? - альтэфчетыря, я закрыл все прелести женского тела,
которые, не скупясь, открывал предо мной Интернет.
- Мне нужно отчет сдать на центральный склад, а у меня отчет ничего не
выдает. Только шапку и все.
- Странно, - говорю. - Как минимум, должны быть шапка и подвал.
- Подвал есть, - кивнули из трубки. - Только он нулевой.
- Все ясно, - говорю. - Вы указали не тот период.
- Как же так? - удивились издалека. - Я дважды набирала "С 01.10.2007 по
31.10.2007".
- Странно, - удивился я. - У всех остальных филиалов все работает.
- Очень странно, - поддержали меня. - Но мне бы хотелось, чтобы у меня
тоже работало.
Ловким движением мышки я запустил на выполнение отчет. На экран
вывалилась гора цифр в разрезе менеджеров.
- Это что-то у вас... Локально!
- Да, - согласились со мной. - Но что именно?
- Скажите, у вас фильтры установлены в форме?
- Нет, - тут же отвечали мне. - У меня тут ничего не установлено... А
что такое фильтры?
- Например, вам необходимо получить информацию по какому-то
определенному клиенту. И вы его указываете в форме отчета. Этот клиент и
называется фильтром.
- Нет. У меня этого ничего нет.
- Или, например, по менеджеру...
- Но как же так? Вы только что утверждали, что фильтр указывается только
по клиенту.
- Да вот так. Фильтр может быть указан по чему угодно. Хоть по
менеджеру, хоть по клиенту.
- Нет. Менеджер у меня не выбран.
- Удивительное дело, - рассуждал я вслух. - У меня данный отчет выдает
цифры, а у вас - нет. Следовательно, у вас что-то эти данные отсекает.
- А вы заметили, что я с вами даже не пытаюсь спорить?
- Заметил. Диктуйте мне побуквенно, что у вас в полях написано.
- Вы издеваетесь, да?
- Увы, мне кажется - наоборот.
- Хорошо. Ноль один десять две тысячи семь тридцать один десять две
тысячи семь, - и замолчали. - Что и дальше читать?
- Да.
- Фирма пусто, клиент пусто, менеджер не выбран.
- Подождите, почему так: фирма - пусто, а менеджер не выбран.
- Ну, это у меня в поле выбран менеджер не выбран.
Тут меня осенило. В некоторых филиалах новых клиентов оформляли на
менеджера с фамилией "не выбран", а потом заменяли на реального, поэтому
у данного мена даже теоретически не могло быть никаких движений.
- Сделайте так, чтобы менеджер тоже был пусто, - посоветовал я.
В трубке недоверчиво хмыкнули, но через несколько секунд закричали:
- Чудо! Заработал мой отчетик! Юрочка, милый, чтобы я без вас делала?
- То же самое, только на сто часов дольше, - хмыкнул я. – А скажите, а
это не вы в прошлом месяце выдали сто тысяч по бумажке, где вместо
подписи директора лишь чей-то росчерк "директор"?
- Давно это было, - улыбнулись в трубке. – Всего и не упомнишь. Спасибо
вам прегроменное! Чтобы выросли ваши финики самыми сладкими и сытными!
Чмок вас, куда вы обычно любите! И чава-какава!
"Пип-пип-пип", - загудело в трубке.
Я блаженно улыбнулся такому приятному чмоку и вновь стал вкушать все
прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического
содержания.

(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии
FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka
Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...



PS: обидно, что немного не успел к "Компания Intel совместно с сайтом
Анекдот. ру обьявляют конкурс на лучшую IT-историю.", ибо считал что
дата окончания приема "Конкурс проходит с 15 октября по 11 ноября. "

Кремль – это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира, чистоте и светлости которой может поклониться всякий, кто
стремится к чистоте и светлости.
(c) Sj

На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой
мини-стриптиз: танец без бейджиков.
(c) Sj

Плох тот любовник, который найдя точку G, не хочет найти точку H.
(c) Sj

Там, где много сисек, пизд в два раза меньше.

Всегда найдется женская рука
Которая прозрачна и легка
Все деньги спиздилап твои...

Хорошее пиво - это такое пиво, после которого кажется, что ты просто
веселый, а на самом деле, ты - в драбадан. (c) Sj

Если быстро съебаться не получается, съебывайтесь медленно. (c) Sj

Русский человек - это человек, у которого вместо сердца пламенный
моторчик, работающий на C2H5OH. (c) Sj

Сердце - это чувства, а балалайка - инструмент. (c) Sj

У президента России должна быть только одна валюта - РУБЛЬ.

(с) Sj

У семи нянек дитя без глазу, у четырнадцати – без двух, у двадцати
восьми – без головы и ноги отрезаны, а у пятидесяти шести – ваще
только один глаз.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу ты, Железняков Ю aka Sj

Настоящий мужчина должен сначала пройти через огонь, воду и медные
трубы, а потом – через пьянство, групповой секс и ударом рельса по
голове.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Я ставлю точки. а не запятые,

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Золотые резервы России достигли таких величин, что больше не умещаются в
закромах Родины и даже просятся на экспорт.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Если http://anekdot.ru/ закроют, то и нас всех посадят.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

За три дня я могу из непьющего человека сделать алкоголика, дайте мне
только денег и три дня. В крайнем случае, сопьюсь сам.

(c) Sj

Секс – это наркотик, от которого бабы даже стонут.
(c) Sj

Куплю американский штат Аляска. Недорого.

(c) Sj