Поиск по автору:

Обладая искусством нравиться людям, легко сделать так, чтобы тебя все
ненавидели.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Мужчина почти беззащитен, когда смотрит порнушку.

(с) Sj aka Sj

"Что, где, когда". Ведущий: А сейчас вам задаст свой вопрос выпускник
этого года из Твери. Грустный убитый голос без видео: Уфашаемые снатаки,
не махли пы вы отфетить на фопрос: што такое шушняк?
(c) Sj

Умные люди тоже могут совершать глупости, но и это они делают с умом.

(с)

Урны в городе, конечно же, не снижают объема мусора, но делают его
наличие малозаметнее.
(c) Sj

Дети это игрушки взрослых. (c) Sj

Чем дороже стоимость проезда в маршрутном такси, тем приятнее ездить на
троллейбусе. (c) Sj

Глупость – это непризнанная большинством мудрость меньшинства. (с) Sj

Русские – смелые люди, но своей валюты боятся так, будто каждый рубль
это маленький камикадзе. (c) Sj aka Железняков Ю.

Абсолютная истина существует только тогда, когда никто не догадывается,
что она существует.

(c) Sj

Красота окружающего тебя мира состоит не в том, что ты ее наблюдаешь,
а в том, что она есть.

(c) Sj

Хороший цикл - это цикл, который длится вечно.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Пиво по утрам не только лечит голову, но и выздоравливает весь организм
в целом.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Слава - труду, Юра - пиву! Галька - к шампанскому, Светка – к вину!

(c) Sj

Программисты существовали и в XII веке, хоть и назывались магами и
колдунами.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Я помню чудное мгновенье:
С тобой слогинилися мы
И многобайтное общенье
В душе моей оставило следы.

Следы... Точней - воспоминанья
Волшебной нежности твоей.
Мои неловкие признанья,
Что нет никто тебя родней.

Я не поэт. Да! Я - не Пушкин.
Не Лермонтов, не Тютчев и не Блок.
Но, согласись, поэты не писали
Коротких и удобных прог.

Я - программист! И в этом слове
Вся мощь, казалось бы, беспечного ума,
Где мысли, чувства - все едино,
Где формул - мир, и управляющих команд - страна!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Поймал однажды в выходные дни программист золотую рыбку, и говорит ему
золотая рыбка человеческим голосом:
- Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание!
- А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист.
- А у тебя глаза грустные-грустные, - отвечала ему рыбка.
- Это правда, - вздохнул программист. – А сделай тогда так, чтобы Fast
Report стал безглючным!
- Извини, друг, не могу. Не я его писала, - развела рыбка золотые
плавники.
- А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, - говорит тогда
программист. – Исполни тогда в понедельник первое желание моего
непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.

- Хорошо, - улыбнулась рыбка. - Исполню, если только это будет желание
не про Fast Report.
В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на
весь отдел:
- По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила мой сервер?
И весь мир содрогнулся от удовольствия.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Бухать!
Бухать всегда, бухать везде:
Бухать на яхте, в поезде,
Бухать назло и вопреки,
Бухать на радостях, с тоски,
Бухать судьбе наперекор,
Бухать в насмешку и в укор,
Бухать на спор и интерес,
Бухать и с закусью и без,
Бухать с любимою женой,
Бухать с подругою хмельной,
Бухать чиновником, бомжом,
Бухать вино, коньяк... Боржом?
Бухать с улыбкой и слезой,
Когда есть деньги и настрой,
Бухать, когда настроя нет
И вместо песни льется бред,
Бухать за кровь пролитую в войне...
Бухать, чтоб боль прочувствовать вдвойне...
Бухать за близких и родных,
За всех любимых и иных.

Бухать, пиздец, как и бухать нельзя
Давайте, право же, друзья!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Тот, кто действительно любит пить, никогда не умрет от алкоголизма.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Мир никогда не достигнет совершенства хотя бы только потому, что у
каждого свое понятие о совершенстве.

(c) Sj

Хороший минет поднимет настроение любому идиоту.

(c) Sj

Чем короче мысль, тем большему количеству людей она доступна.

(c) Sj

Только частный предприниматель сможет объяснить нам, что такое работать
с удовольствием.

(c) Sj

Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников -
женщины.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Зима... Дожди...
Ты меня домой не жди.
Буду я всю ночь гулять.
В небе радугу искать.

(с) Sj

В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
- Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал
светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ...
- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
- Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую
долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально
добавляет:
- Если водка, конечно, есть.
(c) Sj aka Sj

Минет - это когда ключик к сердцу мужчины находится во рту у женщины.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Детство – это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым
богатым человеком на Земле.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, jS aka Ю вокянзелеЖ

Ио сопестиоп.
Утром однажды пришел на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю, счас,
чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким - свежим и несвежим, по
форумам разнообразным и в аську, конечно! Покачался в кресле, покрутился
по сторонам - тишина и благодать окружала меня со всех сторон - народу
никого, слишком рано я пришел, словно и не ведущий программист вовсе, а
бухгалтер неизвестно какой категории, другими словами говоря - тьфук на
ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды,
успокоился - нет! Все-таки - программист!
Программист!
Рожа слишком мудреная, и слишком нагло на меня - даже на меня - из
зеркала смотрящая.
Ахнул и замахнулся было на того наглеца, но вдруг - звонок! Как приговор
прекрасному утру. Как ржавый, давно просроченный нож и в самое сердце
без смазки.
- Нужен! Срочно! Программы не грузятся. Предприятие терпит громадные
убытки... На всех мониторах надпись по-английски... Кажется... А может -
по-немецки: ио сопестиоп... Ну, ио, понятно - исполняющий обязанности.
А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой?
- So pest iop? Это на старо латинском - "пить надо меньше", - пошутил я.
- Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте!
Даже взглядом.
- Так, вроде, ты - наш системный администратор! - недоуменно отвечали
мне из трубки.
- Ах, да! - спохватился я. - То-то я думаю, чего это вы мне с самого
ранья настроение портите.
И понял: " Отмаза не прошла.
Накинув скромное, но по-зимнему веселое, пальтишко, метнулся в точку
вызова, что в метрах трехстах от кресла, а в голове импульсами бьет: ио
сопестиоп, ио сопестиоп... Может, бухгалтера с утра пораньше без меня
водки обожрались, и на мужика потянуло?
Мысленно я оглядел себя с головы до ног и подумал: почему бы и нет? Если
на меня даже мухи с превеликим удовольствием садятся и на отмашку не
реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнет? И еще более уверенным
шагом вперед рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном
использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного
тестирования предлагался. С трехмесячным испытательным сроком.
На самом деле, он уже давно закончился, но я, во время это обнаружив,
переставил на клиенте винду под другим пользователем... Но и под новым
именем временная лицензия должна была скоро закончиться. Скоро, но никак
не сегодня!
Вхожу в кабинет и во все стороны взглядом стреляю: "Что ж вы, сволочи
мои ненаглядные, тут без меня наделали?"
- Вот, смотри! - кивают мне на монитор. - Мы сами в творческом шоке. Уже
и валерьянки напилися! - и подмигивают мне по очереди, кто - правым, а
кто - левым. - По самую шейку напилися...
Сел я за комп и обнаружил на мониторе надпись.
- Девушки взрослые, вы валерьяну пили до того, как на монитор смотрели
или после?
Хмыкнули весело:
- Мы - в процессе!
- Для того чтобы "No connection" прочитать, как ио сопестиоп, нужно
очень и очень много валерьяны выпить, - констатировал я.
- Так валерьяна испорченная! - нашлись бухгалтера. - Вот нас и развезло.
Пшли потанцуем?
- Блин! - вежливо сматерился я. - Тут у вас какое-то непорядочное
свинство царит, а вы в танцы рветесь! Скорее всего, из данного сообщения
исходя, вы проводами закусывали.
- Нет, ну что вы. Мы же - бухгалтера! И сырые провода никогда жрать не
будем.
"Ладно, - думаю испуганно. - Тогда точно лицензия закончилась. Счас всех
клиентов причешу, может и обойдется", - и делаю вид, что причесываю
волосы, на самом же деле пот со лба утираю. "No connection" - для
программиста, во всяком случае для меня, конец света!
Отрубил сервак, пробежался по всем четырем клиентам, похерил на каждом в
реестре эпиграфную ветку напрочь. Это меня Диман Дубинин - умнейшей души
человек - научил.
Включил сервак обратно. С клиентов посмотрел на него - все в норме!
"То-то же! - горделиво думаю и пузо уверенно чешу. - Все бухгалтера -
засранцы! Знай наших!"
Но неожиданно вспоминаю, что перед входом клиента на серваке текущая
дата должна быть установлена вперед с запасом лет на десять-двадцать.
- Тьфу на вас, - не выдерживаю и уже вслух плююсь в сторону главного
бухгалтера.
- Что случилось? - недоуменно вопрошает она.
- Что-что? Дайте мне еще полчаса времени, и, быть может, тогда...
- Точно времени? А может - чего другого? - и улыбкой приглашающе манит.

Плююсь еще раз!
Меняю на сервере дату и опять по второму кругу с теми же целеуказаниями.

- Ну, - гордо говорю бухам, а сам немного вспотевший, но радостны-ый. -
Принимайте работу! Засланцы евклидовы - и счастливой улыбкой свещу на
всю комнату.
- Работает? Да? Ну, ты - гений! А мы уж чего только не пробовали: и все
отключали, даже принтера. Даже блок питания отключали!!!
И, уже уходя, закрыл за собой дверь, но шнурок на правом красивом
ботинке развязался вдруг - пришлось его в срочном порядке обратно
вертать - и до моего уха донеслись слова из главного бухгалтера,
восхищенным шепотом произнесенные:
- Я, конечно, знала, что Бог есть, но я никогда не думала, что он
окажется нашим системным администратором!!!

http://zhurnal.lib.ru/z/zheleznjakow_j_j/iosopest.shtml

Самое короткое и самое пошлое высказывание о женщине: три в одной.
(c) Sj

Вечность – это слушать тех, кто знает, что их слушают.
(c) Sj

Плохой руководитель испортит впечатление даже от хорошего коллектива.
(c) Sj

Чтобы в России начать борьбу со взятками необходимо... дать взятку.

Мозг программиста - это целая Вселенная, которая, благодаря архиваторам,
легко умещается в одной голове. (c) Sj

Память - единственная ниточка, которая связывает нас с детством. (c) Sj

Афоризм - это чьи-то мысли и чувства, выраженные в словах настолько ярко
и так восхитительно красиво, что просто пиздец. (с) Sj

Россия - это страна великих людей, каждый из которых обычный человек.
(c) Sj

Афоризм – разговор избранных через века.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Красиво жить не запретишь, но заставить можно.

(c)Sj

Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить
дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи
топор, купи семена и сходи в банк спермы.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Тот, кого обычно не слушают, становится писателем, а кого слушают… -
пиздоболом.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Афоризм – это анекдот для умных.

(c) Sj

Хорошо сформулированный афоризм математики называют аксиомой.
Четко сформулированный и доказанный афоризм – теоремой.
(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Война славян со славянами, без всякого сомнения, закончится победой
славян.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Американский и русский президент встретили 9 Мая в России. В Кремле.
Уснули там, где смогли и в чем были. Утром первым просыпается, конечно,
русский, тут же немного бледнеет и трясет коллегу, что уснул в кресле
напротив: - Жоршь, Жоршь!
- Вэт, Володья? – кое-как разлепил американец глаза.
- Может не поедешь сегодня домой? Еще недельку, другую погуляем?
Прошвырнемся по России, покутим по Золотому кольцу! Я тебе Урал, тайгу
покажу.
- Ноу, Володья, мне надо ин хаус, мени мени ворк!
- Да какие у тебя дела, Жоршь, что ты воркуешь? 9 Мая, Победа! Наша
Победа! Сейчас охрану за пивом пошлю – два ящика ультраэлитного пива
1832 года розлива!
- Ноу-ноу, Володья. Я не мочь. Меня ждет мой конгресс, мой бизнес!
- Какой конгресс, Жоршь? Айда в румынское посольство. Там такая посолка
– мисс Мира отдыхает.
- Ноу-ноу! Меня ждать моя великая Америка!
- Какая Америка, Жоршь? Жоршь, ты жжешь. Я тебе не хотел говорить, но
вчера я случайно на кнопку лег...

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Минусы есть везде, просто в некоторых местах плюсов больше.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Раскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины -
нет.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Где русскому хорошо, там и Россия.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Увы, но иногда истинную красоту может увидеть лишь только слепой.

(c) Sj

Закон подлости особенно часто срабатывает в хорошей компании.
(c) Sj