Поиск по автору:

Давно уж нету Корвалана.
Не стало больше хулигана.
Но всё ищем мы ту блядь
Что бы жизнь поменять.

Хочется привести цитату. Это писатель фантаст, я заменил только имена
собственные на "...". Во времена развитого социализма ходили такие
частушки: "Весна прошла – настало лето, Спасибо партии за это" или "
Если девушка красива м в постели горяча – это личная заслуга Леонида
Ильича! ". Вот и сейчас поступают поздравления от Владимира
Владимировича и Дмитрия Анатольевича, не удивительно, если вся
футбольная команда станет во главе с голландцем Героями России (как
Кадыров) или получит орден "За заслуги перед Отечеством". Я бы не писал
всю эту ерунду, и радовался вместе со всей страной, но смотрю утром
Евроньюс: люди протестуют против удорожания бензина и продуктов,
показывают каких –то ботаников, которые пытаются сделать бензин из
говна, и тут же показывают Россию, в которой все так охуенно и заебись,
что только и остается радоваться за футбол... Я не надеюсь, сто это
прочтут уебаны, орущие "Россия Чемпион! " в экстазе, как будто он лично
забил все три гола, хотя не способен вставить три раза своей бабе. Я это
пиал для нормальных людей. Землян. Россиян. Не дайте себя наебать!
А вот и цитата. Мужик это написал лет 40 назад. Угадайте кто...
"Постепенно вникая в чужую жизнь, земляне обнаружили странную
особенность в передачах всепланетных новостей. Их программа настолько
отличалась от содержания общей программы передач Земли, что заслуживала
особого изучения. Ничтожное внимание уделялось достижениям науки, показу
искусства, исторических находок и открытий, занимавших основное место в
земных передачах, не говоря уже о полностью отсутствовавших на ...
новостях Великого Кольца. Не было всепланетных обсуждений каких либо
перемен в общественном устройстве, усовершенствований или проектов
больших построек, организаций крупных исследований. Никто не выдвигал
никаких вопросов, ставя их, как на Земле, перед Советами или персонально
перед кем либо из лучших умов человечества. Очень мало места отводилось
показу и обсуждению новых проблемных постановок театра, пытавшихся
уловить возникающие повороты и перемены в общественном сознании и личных
достоинствах. Множество кинофильмов о кровавом прошлом, покорении (а
вернее, истреблении) природы и массовых спортивных играх занимали больше
всего времени. Людям Земли казалось странным, как могли спортивные
состязания собирать такое огромное количество не участвующих в
соревнованиях зрителей, почему то приходивших в невероятное возбуждение
от созерцания борьбы спортсменов. Только впоследствии земляне поняли
существо дела. В спортивных соревнованиях выступали тщательно отобранные
люди, посвятившие все свое время упорной и тупой тренировке в своей
спортивной специальности. Всем другим не было места на состязаниях.
Слабые физически и духовно ..., как маленькие дети, обожали своих
выдающихся спортсменов. Это выглядело смешно и даже противно. Похожее
положение занимали артисты. Из миллионов людей отбирались единицы. Им
предоставлялись лучшие условия жизни, право участия в любых постановках,
фильмах и концертах. Их имена служили приманкой для множества зрителей,
соревновавшихся за места в театрах, а сами эти артисты, называвшиеся
"звездами", подвергались столь же наивному обожествлению, как и
спортсмены. Положение, достигнутое "звездой", лишало ее или его всякой
другой деятельности. Выступать в качестве артиста любому другому
человеку, сумевшему самостоятельно достичь высот искусства, как на
Земле, здесь, по видимому, не удавалось. Вообще отпечаток узкого
профессионализма лежал на всей жизни ..., обедняя чувства людей и сужая их
кругозор. Возможно, это только казалось звездолетчикам в результате
отбора событий и материалов информации. Только прямое соприкосновение с
народом планеты могло решить этот вопрос. В телепередачах и
радиоинформации очень много внимания уделялось небольшой группе людей,
их высказываниям и поездкам, совещаниям и решениям. Чаще всего
упоминалось имя ..., соображения которого на разные темы общественной
жизни, прежде всего экономики, вызывали неумеренные восторги и
восхвалялись как высшая государственная мудрость. Может быть, далекие от
подлинной прозорливости гения, охватывающего всю глубину и широту
проблемы, высказывания ... в чем то были очень важными для обитателей ...?
Как могли судить об этом пришельцы, парившие на высоте шести тысяч
километров?.. "

Попался в руки журнальчик "Мир смеха" (№34 за 2014г.) на первой же странице анекдот: "мальчик пишет письмо Деде Морозу - "мне очень понравились АМЕРИКАНСКИЕ (так в тексте) хлопушки, которые ты подарил мне в прошлом году. Подари мне в этом году 2 пальчика и глазик". На этой же странице письмо редактора к читателям с портретом. Обращаюсь к тебе, сволочь. Где ты видел АМЕРИКАНСКИЕ (они же ПИНДОСКИЕ) хлопушки. Думаю, что и в Америке ты их не найдешь. Но завалены рынки КИТАЙСКИМ дерьмом, которое и взрывается каждый год. Но, как же, наш стратегический партнер! Но можно пнуть Америку и лизнуть. Жопошник ты, редактор и журнальчик твой дерьмо.

Ты на праздник мне принес
Толстый хуй под самый нос
И сказал, что это ландыши
Но меня не наеебешь -
Хуй на ландышь не похож...

Дальше, к сожалению не знаю.

В Пятигорске было ПТУ, сейчас колледж, а может быть даже академия! Около
него стояли красочные разноцветные стенды (сейчас их убрали), на которых
бли картинки и реклама профессий, по которым готовили в этом ПТУ. Вроде
токари, столяры, швеи… На одном было нарисована девушка в кокошнике и
написано
Народные промыслы:
Изготовление сувениров;
Вышивка;
Резьба;
и кто-то черной краской дописал строчку
МИНЕТ

У женщин славного Кавказа,
Куда кругом не погляди,
Зад шире чаши унитаза
По крайней мере раза в три.

Первая мировая война. Германия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает немецкий офицер -
отглаженный, начищенный, застегнутый на все пуговицы. Подходит к начальнику станции:
- Скажите, герр, когда прибудет поезд?
Тот достает из кармана часы, щелкает крышкой и говорит:
- Через 23 минуты...
- Отчего такая точность?
- Ну как же, герр оберст, война...
Россия. Маленький полустанок. По перрону расхаживает нетрезвый русский офицер, в шинели нараспашку, в заляпанных сапогах, с трехдневной небритостью. Подходит к начальнику станции:
- А скажи-ка, голубчик, когда ж поезд?
Начальник станции в таком же состоянии.
- А хрен его знает, ваше благородь...
- Ну как же так? Ехать надо.
- Война-с...

Cлoмaлaсь у мyжикa тaчкa. Ceвер. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь ocтaнaвливаетcя тaчка, тpeтья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Eдyт, eдyт, дeвкa:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пoл чaсa, нo мнe oчeнь нpaвится.

Ввалилась группа мужиков в кафе, обсуждая на ходу:
- Нет, это правильно так «хруукт»!
-Да, нет! Правильно «фрухть».
- Не, правильно «хрухт».
Сидящая в кафе молодая учительница русского языка не выдерживает:
- Как вам не стыдно! Взрослые люди, а не знаете, что правильно – «фрукт»!
И с гордо поднятой головой покидает кафе.
Один из мужиков:
- Какая молодец! Не каждый такое знает!
Второй:
- Да ну, откуда она может знать, как пукает слон?

Представьте, началась война, призвал вас райвоенкомат, переодели, довезли до фронта и посылают в первый бой. И вместо наркомовских 100 грамм наливают путинские (шойгуйские) 95 грамм.

Фанат Спартака перед зеркалом собирается на футбол, то шарфик поправит, то шапочку. Жена смотрела-смотрела и говорит:
- Ты свой Спартак больше меня любишь!
- Я и ЦСКА больше тебя люблю.

-Почему чуть что, так сразу Путин?!
-Потому что, если не Путин, то кто???

На МКС зависли компы. Пошлите меня у меня есть диск хороший со всеми
виндами и офис есть и неро. Все 100% рабочее, не глючное, вез вирусов. Я
друзьям ставил - все работает.

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает не одной Ани.

Самолёт летит, мотор работает,
В ём президент сидит, по фене ботает,
Замучаетесь — грит, — пыль глотать!
Он глядит вперед — ему лучше знать!

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее
плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний
студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой
бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Над таможней пасмурно и серо,
Залегли туманы широки.
В эту ночь решили камамберы
Перейти границу у реки.

И пошли свиньею камамберы,
Чтобы нас сгубить в один момент.
"Ничего, мы примем контрмеры", -
Стиснув зубы молвил президент.

Лев Рубинштейн, 30.07.2015

Он хуже, чем Распутин,
Чем муравей в траве,
А звать его В. Путин
Или ПутИн В.В.:-)

Да будь я славистом преклонных годов,
И то, от унынья и жути,
Я русский забыл бы только за то,
Что им разговаривал Путин.

Вызывает Василий Иванович Анку и говорит:
- Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-
минетчицей!
- Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей?
- Что хотел, то и сказал... Соси давай!

В нашем городе должен пройти конкурс красоты под названием "Краса
Северного Кавказа". Так же в город с концертами приезжают Ф. Киркоров и
Б. Моисеев. Это, конечно же все не одновременно, но афиши уже расклеены
и растяжки растянуты. И вот в одном месте читается (две афиши рядом)
"Краса Северного Кавказа""Борис Моисеев", а в другом "Филипп
Киркоров""Краса Северного Кавказа". Не спорю, оба мальчика очень
кра-асивые-е, тем более на Кавказе, но кто ж красивее?

В ФСБ пообещали на 23 февраля подарить Навальному новые трусы.

Лавров: мы сделаем свою платёжную систему с китайцами и шлюхами.
Рокомнадзор: мы сделаем свой интернет с прослушкой и шлюхами.
Прокуратура: мы откроем свой СПЧ с прокурорами и шлюхами.
Путин: у нас будет своя демократия с патриотами и шлюхами.
Рогозин: мы откроем базы на Луне и Марсе со шлюхами.
Шлюхи без работы не останутся.

Вчера, гуляю вечером с собакой и вижу свежую надпись на заборе: "Карина
- Сука!". А ниже дописанно "проверенно Zanussi"

- Я встречаюсь с близняшками.
- И как ты их отличаешь?
- Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй!

"Необходимость массовых расстрелов врагов народа уже само по себе подтверждается тем фактом, что враги народа всех мастей как из-за рубежа, так и внутри нашего социалистического отечества, выступают категорически против массовых расстрелов врагов народа, что только подтверждает необходимость массовых расстрелов врагов народа."
И.В. Сталин. "Краткий курс руководителя ВКП(б)для чайников." Москва, Политиздат, 1937.

Зубы выпадают, но зато растут живот и лысина!

- Владимир Владимирович, а что случилось...
- Ой, хватит!

-Хочешь, я расскажу тебе, как я тебя тахну.
-Может быть лучше ты уже тахнешь?
-Нет, ты послушай.

Маленькие хитрости: если вы не хотите, что бы руки пахли селедкой,
вымойте руки керосином.

- А давай накуримся и снимем проституток?
- А вы точно министр культуры?

Надпись на стене дома: "Котенок, мне без тебя хуево!".
Подумалось:"Романтика, ептыть!"

Бухают три хирурга.
Один говорит: Как то раз привезли ко мне поциента после ужасного дтп, ему оторвало обе ноги. Я их пришил и что же вы думаете?.. Недавно я узнал что он лучший нападающий в Зените.
Это ещё что говорит второй. Недавно ко мне привезли начинающую фотомодель выпавшую с десятого этажа. Её лицо напоминало кусок фарша. Я провёл сложную операцию. И что же вы думаете?.. Буквально на днях увидел её на обложке журнала Максим.
Третий вздохнул и говорит: Как то раз к нам поступил поциент без головы. Не зная что делать я вышел на улицу. Через дорогу увидел овощную палатку и тут меня осенило!.. Я взял кочан капусты и пришил его вместо головы. И что же вы думаете?.. Этот человек стал губернатором Ставропольского края.

Сегодня в консульство идёшь, а завтра Родину пропьёшь!

Дочка в 3 классе. Не охота идти на физ-ру. Просит маму написать записку.
Той то же неохота ничего делать. Отнекивается, не знаю что писать, как
писать. Дочь приносит ручку, листик и говорит, что продиктует. Жене
деваться некуда, берет ручку, готовится писать. Дочка начинает
диктовать: "Дорогой Николай Николаевич...". Я начинаю ржать и сквозь
смех выдавливаю: "Не забудьте подписать "целую, Лена".

Радуга

Был в сбере, там на столике раскраски для детей. От радуги 3 цвета осталось. На всякий случай. Издателям надо было сразу раскрашивать радугу в триколор или в цвета гвардейской ленты, что бы не было фантазий.

По поводу смешных названий. В Питере, на ул. Бассейной есть магазин
хозтоваров под названием "Рукодей"

О пользе лицензионного ПО

Обслуживаю компьютеры на нескольких предприятиях. В городе проводятся
проверки на предмет лицензионности. Купил я в магазине для своих
предприятий восемь виндусов. Таким образом у меня в руках оказался
объемный пакет. Не тяжелый, но в нем восемь картонных коробок. Еще и
пластик такой, шуршаший.
Иду, как говорится, никого не трогаю. Вдруг, из подворотни выскакивает
собака неизвестной породы, но размером не маленькая, и на меня начинает
бросаться, рычать и т.д. Короче, чисто автоматически, с большим
размахом стукнул я эту собаку пакетом по голове. Повторяю для гринписа:
пакет не тяжелый, но большой и шуршаший. И свершилось чудо – собака
поджала хвост и позорно бежала с поля брани, жалобно повизгивая.
Иду я и думаю. "А был бы у меня в руках один пиратский СД или ДВД диск,
как бы я от собаки отмахался? Лишился бы я штанины, а может быть части
тела или самой жизни. А если бы я был в тайге? И на меня напала бы стая
волков? Ужас!"
Спасибо всей компании Майкрософт и лично тов. Б. Гейтсу.
Может быть еще кому-то лицензионная винда спасла жизнь? Поделитесь.

Да здравствует российский суд - самый туманный суд в мире!

Рынок вторичного жулья

-Алло, это ФСБ?
-Да.
-У меня база полетела. Вышлите, пожалуйста, копию за 24.10.2016

На телеканале ТВ-3 выходит документальный многосерийный фильм "Фантастические твари и места их обитания". О депутатах Государственной Думы РФ.

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

Сижу на работе, мой коллега-мужчина кушает Твикс, и тут я ему говорю:
— Кинь мне палочку!?
Он аж поперхнулся!

Работаю в промзоне. По дороге на работу много всяких мелких
магазинчиков, торгующих стройматериалами. Вчера иду на работу, на
воротах одного из них надпись мелом: "Продается щебень". Иду с работы,
кто-то букву "Щ" стер...

Вова Путен -
Очень мутен!