Поиск по автору:

Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.

- Вам кофе с коньяком или без?
- Да, без кофе.

- Сказали, за мной не занимать.
- Чем это вы так провинились? Ну отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

Когда мне очень одиноко, я жарю яичницу-болтушку, а потом сижу, слушаю...

- Врачи советуют после шести не есть.
- А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.

Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!

- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут с 15-этажный дом, весом не менее 200 000 тонн
и стремительно нестись к Земле...

"Баюшки - баю" - так называют коррупцию в Средней Азии.

Судя по прессе, Людмила Зыкина была известным коллекционером бриллиантов. Ну и вроде, неплохо пела...

- Вовочка, какая сказка Пушкина у тебя самая любимая?
- Про гермафродита.
- ???
- "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь..."

Шеф подчиненному на корпоративе:
- Какого хуя без фрака ?!

В принципе, Кириллу Серебренникову для своих постановок художник по костюмам особо и не нужен.

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

И хоть я над этим не раз стебался, а на днях сам прокололся. Пришел в аптеку:
- Мне розукард, - и достаю уже карту расплатиться.
- Розукарда, к сожалению, нет.
И тут я произношу тупо-классическое:
- Совсем?
Не знаю, как у меня это вырвалось, возможно, от неожиданности, ведь это лекарство всегда было. И вот как на это отвечать? Ну да, она вежливо сказала: да, совсем. А ведь могла:
- Совсем?
- Розукарда нет только для вас.
Или:
- Совсем?
- Частично: осталась картонная упаковка и инструкция, будете брать?
Или:
- Совсем?
- Сейчас посмотрю, кажется, одна таблетка закатилась под шкаф.

- Говорят, Аваков в отставку подаёт!
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!

- Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5 .
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.

"Великий Ленин!" - именно так, с восклицательным знаком, я называю роскошный бюст моей Леночки.

Жена в спальне с любовником, а в это время муж возвращается из
командировки. Он тихо открывает дверь, не включая света снимает пальто и
наступает на чьи-то мужские ботинки, задвигает их в сторону и быстро...
запрыгивает на вторую полку: ему ещё двое суток трястись в поезде.

Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?

Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...

После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке.

Водитель за рулём:"Бля, расходились!"Он же, идя со стоянки:"Бля,
разъездились!"

- Почему красивую попу называют аппетитной?
- Сразу приходит мысль поужинать с её обладательницей!

"Ты мне сегодня не нравишься..." - сказал он ей. Это был комплимент -
в другие дни он её просто ненавидел.

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?
- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...

Валуева спросили, сколько он выжимает правой. "Ну если из берёзы - литров пять за раз!" - улыбнулся Николай.

Тэтчер не смогла пережить смерть Березовского...

- Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
- Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!

Я люблю тебя, жизнь! Да и ты меня любишь и любишь...

- Мне у коренных москвичек нравится одна черта.
- Какая?
- Черта города.

-Я тебе за всю жизнь ни разу не изменила! Ни с одним любовником как
следует!

Теща сидит в комнате и смотрит сериал. Зять внимательно осматривает ее
стул.
- Что ты всё стул мой разглядываешь?
- Ищу, где у него рубильник.

- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?

С точки зрения экономики новогодние праздники ставят красный крест на
полу-месяце.

Прежде, чем набить хорошо морду, надо набить хорошо руку.

Сестра сделала из макси-юбки размера XXL мини-юбку размера XXX

Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не в дубак я просил, а Дубаи!"

Человек должен работать над собой. Вот я, например, убираю две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!

Был таким ворюгой, что даже смотрел на всех украдкой.

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

Мы шли с ней по городу, обнявшись и целуясь! Все оборачивались нам вслед! Она была прекрасна - длинные волосы, красивая грудь четвертого размера, загорелые стройные ноги, а лицо - глаз не оторвать! А навстречу нам шли серые безликие некрасивые девушки и, возможно, среди них была моя будущая жена...

Суд по разделу имущества между бывшими супругами.
- Истица, какую долю вы готовы оставить вашему бывшему супругу?40,50 или
60 процентов?
- Мне без разницы! Я согласна на всё, лишь бы не видеть больше эту
мерзкую рожу!
- Суд постановляет: с учетом пожелания истицы, оставить её бывшему мужу
ВСЁ!

Взвесился после выходных: плюс два кило... М-да, понедельник день тяжелый.

Положив глаз на красивую женщину, вы можете оставить её заикой.

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Фамилия у него ещё такая, лошадиная... А, вспомнил - Будённый!

На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых и черных до 35 ешё зелеными.

Как не уговаривали друзья Анну Семенович, она так и не поехала на озеро Титикака.