Поиск по автору:

есть в джинсах джине и аджике
своя мужская точка джи
и я б продолжил список дальше
но вспомнил блядь по джигурду

супруга любит спать у стенки
а мне приходится с утра
бежать к хирургу чтоб он быстро
зашил покусанный бочок

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.

в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.

А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь

- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
- Что всё, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.

С точки зрения математики и статистики, и секс раз в полгода считается регулярным.

- Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
- Ну.
- Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
- Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Мужчина, прекратите на меня так смотреть, тут дети!

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком.

- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...

К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

Недалекое будущее: в США обвинили в расизме многодетную пару, у которой среди семи детей нет ни одного афроамериканца.

Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
- Ма, - зовёт сын,- помоги проспрягать глагол стирать.
- Я стираю, - Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы,- ты занимаешься... он шляется.

На дверях:"Наберите пин-код. Не открылась? Попробуйте пин-ком."

- Какие ваши увлечения, хобби, может, животных любите, кошек-собак держите?
- Фу, терпеть не могу ни кошек, ни собак! А увлекаюсь я сочинением палиндромов.
- Палиндромов? Это когда туда-обратно одинаково читается? И что же вас привлекает в палиндромах?
- Палиндром интересен - и не серет, ни морд, ни лап!

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку!

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.

Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"

- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!

Врач мне целый час объяснял, почему я должен полностью отказаться от приема алкоголя, а вечером сосед подмигнул, щелкнул по горлу - и мне показались его доводы гораздо убедительнее!

- Сегодня в России начинаются аж два чемпионата мира!
- Первый - по футболу, а какой второй?
- По боям без правил между футбольными фанатами!

Употребляющие алкоголь как углы: чем больше градусов, тем они тупее.

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню...

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

Запас словарный кончился внезап.

- Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо ухмыляясь наблюдать над его внутренними терзаниями это как?
- Подлость, как иначе!
- Так почему вы всё время, приходя к нам в гости, вечно задаёте мне вопрос, кого я люблю больше, папу или маму?! - воскликнул 6-летний вундеркинд Игорек.

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

Составитель русских словарей и справочников Розенталь утверждает, что слова у нас только на 3% исконно русские, а в основном - заимствованные. У нас даже составитель русских словарей и справочников - Розенталь.

- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
- Так тренер - бывший вратарь.

- Вчера разбил любимую пластинку жены.
- Из винила?
- Куда там, до сих пор дуется.

Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.

Почему эти французы постоянно тырят русские слова?! Вон харчевню свою, например, назвали бистро - от русского быстро. Какая беспардонность!

- Вам кофе с коньяком или без?
- Да, без кофе.