Поиск по автору:

- Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ...
- Охота.
- Умница!
- Вовочка, теперь ты: учиться -...
- Неохота.

- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!

Если дама, проснувшись утром, находит у себя в трусиках купюры - корпоратив удался!

После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.

Чем отличается кожаный планшет от пластмассового? Первый открывают перед боем, второй - перед срачем.

Интервью с Кержаковым:
- Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов?
- Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...

- Вот это я в Египте три года назад, а вот это Таиланде в прошлом году, это мы в Греции...
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Депутат Исаев не в прадеда пошёл: Штирлиц больше думал, чем говорил.

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

- В программе "Закрытый показ" Гордона фильм обсуждают дважды - до показа и после.
- Зачем?
- До - чтобы мы поняли, о чём первая половина картины, после - о чём вторая половина.

Я вообще-то трезвенник, а встречу известного артиста, так сразу хочется с ним выпить.

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.

Это ж какие надо иметь железные нервы чтобы быть толерантным!

В гей-клубе сегодня "Дискотека 80-х!": Глория Гейнор, обязательно что-нибудь из "реггей", для любителей советской эстрады -" Голубые гитары", песенка про вагон из мультика про Чебурашку. Вход, как всегда, сзади, со стороны памятника Чайковскому. Начало в 21, естественно!

Чавеса не смогут забальзамировать: ученые говорят, что этим надо было заняться раньше. Американцы уточняют: раньше лет на пятнадцать.

Анамнез:поставил вопрос ребром.
Диагноз: перелом ребра.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.

"Первая помощь при химическом отравлении - химическое отравление! "- сказал Петрович и начал опохмеляться.

Прочитал в Википедии:" Гомеопатия — вид альтернативной медицины, предполагающий использование сильно разведённых препаратов, которые, предположительно, вызывают у здоровых людей симптомы, подобные симптомам болезни пациента. Современная наука, в том числе медицина, скептически относится к гомеопатии, указывая на отсутствие научных основ этого метода лечения болезней." Ну не знаю, а мне гомеопатическая баночка пива после вчерашних двух литров водки очень даже помогает!

После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

Карлсон стал бомжом когда у него поехала крыша.

У неё только одна вредная привычка - привычка быть вредной.

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

В Германии не принято давать чаевые чистильщикам бассейнов и сантехникам, достаточно по окончании работы просто сказать "Дас ист фантастиш!"

Две непримиримые соперницы - Снежана и Тая.

Из антисемитской брошюрки: "Когда-то в Советском Союзе была шестидневная рабочая неделя, но эти проклятые жиды заставили нас отдыхать по субботам!"

Из зрительного зала вынесли почти все кресла и оставили только три - для аншлага!

Лучшая наглядная агитация - ненаглядная!

Пейсболка - кипа с козырьком.

Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!

В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться - рамки приличия.

Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.

Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.

Монгол - это мангал по-вологодски.

Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть договор...

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.

Импотента мучила фантомная эрекция.

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5 !
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!

Приснился сон: известная сцена из "Кавказской пленницы" где Этуш стоит с подносом и говорит: "Шляпу сними!"; камера отходит, а вместо Мкртчяна - Михаил Боярский, и как всегда, в своей черной шляпе!

- Я с тобой не разговариваю!
- Почему?!
- Пока ещё не решила...

Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.

- Как разница между легкими сигаретами и крепкими?
- В первом случае страдают лёгкие, во втором - крепкие.

Закинул дед в море невод, поймал золотую рыбку, исполнила рыбка ему
три желания. Вернулся дед домой да и выбросил коробку с таблетками -
слабительными, снотворными и "Виагрой"!