Поиск по автору:

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.

- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

Геннадий Малахов приглашен российским филиалом WADA для исследования анализов спортсменов на допинг: целитель будет определять наличие или отсутствие допинга по вкусу.

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.

В Средней Азии придуман новый способ плавания - батырфляй.

На старости будет что вспомнить, но нечем.

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

В Армении приступили к съемкам фильма "Ирония судьбы-3", картина будет посвящена дальнейшей судьбе Катанянов.

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!

У гинеколога:
- Доктор, у меня постоянное недомогание.
- Не домогаются, вот и недомогание.

- Выпиваете?
- Нет конечно, стараюсь грамм сто оставлять в бутылке на утро.

- Не смотря на санкции, РФ в первом квартале этого года увеличила поставки газа в Европу!
- За счет чего?
- Ну раньше только Газпром этим занимался, а теперь а и ГРУ присоединилось.

Щитовидная железа обиженно: "Вон молочную железу все мужики хотят и увидеть, и пощупать, и если им предоставляется такая возможность, они просто счастливы. А как меня становится видно, все почему-то расстраиваются и бегут к докторам, чтобы щупали те."

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.

Мне и в мои 50 ещё встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством.

Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.

Уборщица вошла в лифт, поставила в угол ведро, приклеила скотчем бумагу и от руки написала: ССЫТЕ В ВЕДРО!!!

Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!

Обнаружил закономерность: каждые два года требуют свободу Надежде Савченко!

Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

В Министерстве обороны:
- Поздравляем, ваш вариант названия ракеты победил! Вот вам повестка, будете служить в самой элитной части наших Ракетных войск!
- Ну товарищ генерал, ну мне же до 28 лет лишь месяц остался.
- Повезло, успели, поздравляем!

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

Медсестра из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."

Глаза боятся, что руки делают.

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Аннотация к порно: фильм основан на реальных соитиях.

- Почему красивую попу называют аппетитной?
- Сразу приходит мысль поужинать с её обладательницей!

Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая "девятка", грохочущая Вторым концертом Рахманинова.

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.