Поиск по автору:

Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"

А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

Ватсон пришел домой, снимает плащ. Холмс, сидя у камина, бросает быстрый взгляд на друга:
- Что-то серьезное, Ватсон?
- Вы о чём?
- Вы были в больнице, вот я и спрашиваю: что-то серьезное?
- Потрясающе, Холмс! Нет, ничего серьезного, просто взял рецепт на глазные капли. Но как вы догадались?!
- Элементарно, Ватсон! Вы забыли снять бахилы, ах-ха-ха-ха!

- Кем работаете?
- Гостем передачи Владимира Соловьева.

Научись безопасно извлекать не только флешку, а то можно потерять не только все данные, но и холостяцкую свободу.

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.

- Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришел?
- Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
- Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Не знаю, зачем снимают часовые порнофильмы, если большинству хватает и 10 минут.

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?

Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.

Вы любите, чтобы говорили только о вас? Тогда встаньте, попрощайтесь и уйдите. Но дифирамбов не обещаю.

Чтобы трахнуть девушку, мы обещаем её любить всю жизнь. Не с этой ли целью Трамп пообещал дружить с Россией?

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

Шахматист пришёл в первый раз в тренажерный зал на тренировку. Тренер оглядел его и спрашивает:
- А почему в пиджаке, брюках и рубашке с галстуком?
- Вы же сами сказали прийти в спортивном костюме.

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.

В России признак симпатии - пригласить побухать второй раз.

Удивительно, но учить жизни меня пытаются те, кто сами впервые живут.

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.

Идеальное расставание:
- Я ухожу от тебя.
- О, на эту тему есть классный анекдот!

Не только Киркорова обвиняют в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась.
- Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

Вот говорят, дружба между мужчиной и женщиной может быть только после секса между ними. А что, секс был не очень, что на дружбу перешли?

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

Опечатка в "Контакте" привела к тому, что у Маруани появилось еще несколько сотен тысяч поклонников, балдеющих от спайса.

В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

- Что будете пить?
- Водку.
- Сколько?
- Чтобы завтра стыдно было.

Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!

Утром на работу в темноте, вечером с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать "Северное сияние" - смешать водку с шампанским - полное ощущение полярной ночи!

Решил наконец посмотреть "Санта- Барбару". Целый месяц смотрел, по 15 серий в день. Унылое говно.

Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные, так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость, пользуются депутатской неприкосновенностью.

Занёс чёрт на презентацию шампуня для укрепления волос, втюхали мне два флакона, отдал за них десять тысяч. Через месяц волос стало ещё меньше, зато оставшиеся торчат, крепкие - не согнуть!