Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

17.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Премьер В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил
пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно
выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб,
после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

17.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы слышали о теории вероятностей?
- Возможно!

17.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с
дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана
при приближении судна к берегу "Отдать концы!"

17.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, у вас поесть не найдется?
- Не ем...

17.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению
Вселенной на бананы и небананы.

13.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!

А теперь прочитай это через строчку.

13.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!

13.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:

и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

13.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...

13.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если муж спрашивает у жены по телефону "Че-нибудь купить домой?", он
имеет в виду "Есть ли че-нибудь дома пожрать?"

13.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

13.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.

06.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и
ступеньки будут ездить в разные стороны.

15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет
вторую неделю...

15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

К моему другу накрепко привязалась кличка “Стелс”. Всего лишь из-за
того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом
не слил за ним воду.

15.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

13.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

13.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

13.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

13.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до
нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово “стриптиз”.
И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво
показывала.

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчины как собаки - больше всего привязаны те, которых не держишь на
привязи.

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- “Занос 1м”?

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже
беременная.

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто Президент Нигерии?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство - это когда утреннее “я болею” родители понимает буквально...

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На ее левой ягодице красовалась наколка: “Главный вход с обратной
стороны”.

22.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Штуку баксов.
- Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.

22.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

22.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..

22.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы
газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
“Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.

20.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

19.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

01.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше
спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки
на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак.

20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу
дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно,
и вы спокойно отдадите ее Богу.
Стас,

20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

20.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как
способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и
автомобилях...

ЖЖ (1234)
Рейтинг@Mail.ru