04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кондолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, последний четырехпалубник ранен :(
04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
невыспавшийся... Как провели выходные?
— Божественно!!!
04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван,
смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...
04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
И 94 человека из 100 вам поверят...
04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!
04.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.
03.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Директор менеджеру: - слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - а тебе это к какому времени надо?
30.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну он в авторитете в натуре, никто ничо не трогает, все смотрят на
бациллу грамотную, облизываются.
Урка за стол садится, начинает баланду с чернягой рубать, потом перловку
холодную.
Зэки, охуев, смотрят.
"Ты чо, - говорят, - в натуре творишь-то? У тебя ж вон тут всего!!!"
Урка ложку облизывает и посылку к себе подтягивает:
"А это, - говорит, - я сначала глистов накормил. А вот щас сам..."
30.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
27.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси"
и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
27.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
25.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому......
12.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на
DVD.
12.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"господин".
12.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
10.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
08.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
бляди вместе взятые.
05.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
27.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки
принимали запрещенные позы.
27.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
умный.
20.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
19.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
делать будешь!
19.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Придурок, это рафинад!
15.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
читали, его выставки никто не заметил. Даже жена считала его
посредственностью. И вдруг он увидел, как двое работяг безуспешно
пытаются загнуть трубу.
- Кто ж так загибает!- закричал непризнанный гений, - подложите пару
кирпичей и заводите, заводите...
- Ура! Пару кирпичей! Кореш, да ты просто гений! - закричали работяги.
По городу шел признанный гений.
12.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
12.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
12.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
у меня изображение на мониторе дрожит?
12.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
12.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
26.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
26.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
26.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...
26.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
она сказала, что в гробу все это видела...
25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю
нравиться, и интоксикацией...
25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!
25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить...
19.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
19.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
19.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Вследствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".
Жена вскликивает: - Бедные!
Муж: - М-да, небогатые...
18.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.
18.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
18.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я таки заказал частного детектива, шлюха.
18.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.