Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если Роман Абрамович будет раз в месяц жениться и разводиться, то уже
через год в списке самых богатых женщин в мире появятся 12 новых
фамилий.

22.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась
расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.

13.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В связи с борьбой за клиента компания “Мегавон” установила 15 тысяч
вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет
никто!

17.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой
шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в
контракте было только семь.

05.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его
повсюду!

23.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!

12.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прокуроры зарабатывают на жизнь преимущественно шитьем.

22.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное
давление.

16.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли
улететь на юг.

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы
муж смог машину поставить.

07.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену
пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта.
И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть
особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

02.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается в@@бать.

10.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

10.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

15.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два бобра съели дерево. Другие три бобра сьели этих двух бобров. Таким
образом наелось пять бобров!

20.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого
влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!! И загорелся идеей найти это
племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашел!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

16.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты...
еще за пузырем не сбегал?!

23.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная
грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

02.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на
каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

01.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в
купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?!
- А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь
некрасивая...

18.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый вид экстремального спорта: сплав по горной реке в горных лыжах на
горном велосипеде.

03.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за
декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

10.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.

22.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на
коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что
моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

19.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и
вызывали проституток!

15.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает
"вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит".

24.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала,
как смогла...
- Колготки меняла...
- Как, а разве можно?..
- Да два раза получалось...

28.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые
оказываются вокруг нее.

18.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина на корабле - к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

26.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он
становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в
том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.

18.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

08.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

02.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы
с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

18.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь -
да и купит себе бутылочку!

05.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой,
убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

14.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
"Нам негде жить"!

30.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где
потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.

15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю,
посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта,
пирожки с ливером, душ!

11.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось
не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров
сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке..

03.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его
спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

21.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мечты сбываются:
в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком,
я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии,
повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

15.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зубная паста Соlgаtе Тоtаl - тройная защита от зубной пасты Вlеnd-а-Меd!

16.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.

29.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас
нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы
решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

10.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф обращается к новому сотруднику:
- Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
- Да.
- И что он сказал?
- Что я не должен спать, если вы появитесь.

08.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

24.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!!
- Неет... спасибо... я пешочком.
- Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!!
- Спасибо-спасибо... мне недалеко.
- Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.

ЖЖ (1234)
Рейтинг@Mail.ru