23.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен.
23.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
говядины.
24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
возможности признания разнополых браков.
24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
что принесите мне молодильных яблок. Или колбасы какой-нибудь! Пожрать.
И поторопитесь, магазин до семи!
- А где мы найдем молодильные яблоки?
- В молодильнике, блин!
24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
24.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
25.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
25.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А мне вон те две - дом.
25.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А зачем тебе?
- Да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.
- Кассу.... в черных колготках... крассиво!!!
26.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ух ты, говорящая каша!
26.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый
доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы
застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза,
смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...
27.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
27.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
отказался от двадцатимиллионного контракта в Голливуде. "Идиот" на
телеканале "Россия"!
27.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если ласково и сокращенно - Олег.
- А полностью?
- Олегофрен.
27.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скоты!
- А вот кто ведро с мусором не доносят до мусоропровода и выбрасывают
рядом - поросята?
- Свиньи!
- А эти, которые понаехали в спортивных костюмах, лысые такие - быки?
- Бычье!
- Вы посмотрели отрывок из телепередачи "Диалоги о животных"!
27.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.
28.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
ей отрубили три пальца.
28.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
одежде!
28.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
получи искусственную почку!
28.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
языке.
28.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой
еще во времена службы в милиции.
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
не цифровой, а пленочный.
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!
05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.
18.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
18.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я таки заказал частного детектива, шлюха.
18.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
19.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
были угнаны вчера с платформы автомобиля БелАЗ".
19.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
19.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Вследствие очередного терракта пострадали 12 сельских жителей".
Жена вскликивает: - Бедные!
Муж: - М-да, небогатые...
25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю
нравиться, и интоксикацией...
25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!
25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить...
26.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...