27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
кто рискнул.
27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...
27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
28.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.
28.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит
в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие
охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
28.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.
28.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
28.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!
29.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
лица.
30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..
30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
недели...
30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не
сирота.
30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.
30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету
кучерявого...
30.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, дрочу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи
ебал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая
гордость!!! До смерти заебал!!!!
31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
пароль.
31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"
31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пейте на ночь стакан касторки!
- И я буду хорошо спать?
- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
не на всю длину его разворачиваете!
31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
а само их наличие!
01.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!
01.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет - мой член не влазит в трубку...
12.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
15.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
поломал.
20.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
и запускают большой адронный коллайдер.
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В заповедник!
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!
21.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.